mxteam.com
mxteam

Bienvenue invité ( Connexion | Inscription )


A savoir

Inscription
Principe du Team
Règles & usages
Aide & Utilisation
espace_membres

Le Forum

Navigation globale...
Sommaire Général
La Buvette
MX - SX
FMX - Minis
Enduro - Rando
Classic & Vintage

Pratique

Pilotage et physique
Le coin du Matos
L'atelier
Petites Annonces
Multimédia

Du côté des régions

Près de chez vous...
Zone Nord
Zone Sud

Liens Utiles


>> Calendrier 2017 <<
>> Info CASM / FFM
>> Déclarer les motos non homologuées
>> Déclaration en ligne



Google
Web mxteam



33 Pages V  < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
Blagues du soir, bonsoir
Mxaddict
posté 25 Dec 10 à 14:05
Message #31


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 1957
Inscrit : 5-October 08
Lieu : 62
Membre no 7218



C'est quattres belges qui décident d'aller voir les putes pour finir la soirée.

Ils se dirigent en voiture dans le quartier adhequat.

Ils s'arrent et accoste une pute:

Bonjour une fois , c'est combien madame?

C'est 50€ par devant et 70 par derrière.

Un des belges assis a l'arrière de la voiture ouvre son carreau et dit: ben pourquoi c'est plus cher pour nous a l'arrière?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ben freerider
posté 4 Jan 11 à 20:31
Message #32


•~Rider Cosmonaute~•
******

Groupe : Staff
Messages : 7087
Inscrit : 31-July 06
Lieu : Dans la pampa du sud (hérault34)
Membre no 2901



xthumbup.gif Tu cartonnes


Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"

et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

___________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?

TÉMOIN : Je baisais.

____________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Combien étaient des garçons ?

TÉMOIN : Aucun.

AVOCAT : Y avait-il des filles ?

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?

____________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?

TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?

TÉMOIN : Devinez.

____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?

TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?

TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?

TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?

________________________________

Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
François C
posté 4 Jan 11 à 20:55
Message #33


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 3865
Inscrit : 15-August 10
Membre no 11323




blink.gif
Incroyable!
Excellent Ben xthumbup.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
gaetancop
posté 4 Jan 11 à 21:24
Message #34


Team Member
******

Groupe : Staff
Messages : 8052
Inscrit : 6-May 07
Membre no 4201



et bien si ca a vraiment été dit... comment font les déliquants pour s'en sortir à aussi bon compte ?

trop fort !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Fmx51
posté 4 Jan 11 à 21:31
Message #35


Gooner Volant Non Identifié
******

Groupe : Membres
Messages : 2164
Inscrit : 17-January 09
Lieu : West Coast
Membre no 7781



Moi qui pensais qu'on défendait un peu trop les délinquants... IMSTP6.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
François C
posté 4 Jan 11 à 21:53
Message #36


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 3865
Inscrit : 15-August 10
Membre no 11323




Tiens , j'en ai une (belge comme .. l'avocat..)

Vous savez pourquoi les belges ont un verre plein d'eau mais aussi un autre vide sur leur table de chevet?
Parce qu'il leur arrive des fois de ne pas avoir soif dans la nuit..
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kidcross59
posté 4 Jan 11 à 23:33
Message #37


Team Member
*****

Groupe : Membres
Messages : 546
Inscrit : 28-April 10
Lieu : nord 59600 maubeuge
Membre no 10773



sa srei cool que sur le forum il y est comme sur facebook j'aime en tout cas en atendant +1111111111111 pour vous amis rider
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Fmx51
posté 5 Jan 11 à 00:28
Message #38


Gooner Volant Non Identifié
******

Groupe : Membres
Messages : 2164
Inscrit : 17-January 09
Lieu : West Coast
Membre no 7781



A moi ! Après m'être fait traiter de raciste, je continu ! laugh.gif
Citation
Un père offre pour Noël un coffret Harry Potter à sa fille. Celle-ci ne tarde pas de lui dire ce qu'elle en pense :

- Tu sais Papa, je n'aime vraiment pas Harry Potter...
- Mais pourquoi ? Tous les enfants aiment Harry Potter !
- Oui mais, tu comprends, ce n'est vraiment pas réaliste, et c'est ça qui me gêne !
- Comment ça pas réaliste ? C'est de l'imaginaire !
- Oui mais il y a des limites... La magie, ok. Des balais qui volent, je veux bien. Mais un roux qui a des amis...?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ben freerider
posté 5 Jan 11 à 14:35
Message #39


•~Rider Cosmonaute~•
******

Groupe : Staff
Messages : 7087
Inscrit : 31-July 06
Lieu : Dans la pampa du sud (hérault34)
Membre no 2901



laugh.gif




C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en
- traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
- Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La
- tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles, j'ai de l'argent pour
payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

- La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
-
- Avez-vous des filles avec des maladies ? Bien sur que non, répond la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir
une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
-
- Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

- Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie,
- il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sagrenouille aplatie
- lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
- Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle
aime les petits garçons mignons.
- Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
- Quand mes parents reviendront, papa va aller
- reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
- Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi;Demain matin, quand
- tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison
- baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !








Qu'est ce qui est rouge et qui sent la moule ?






Le bonnet du capitaine Coustaud.




> > J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chien Bibil et j'étais dans la queue pour payer.
> > Une femme derrière moi me dit "Vous avez un chien ? ".
> > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. "
> > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> > Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
> > A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
> > Je continue : " L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.
> > Horrifiée, elle me demande: "Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
> > J'ai répondu :"Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Zarco_27#
posté 5 Jan 11 à 19:29
Message #40


Team Member
****

Groupe : Membres
Messages : 213
Inscrit : 14-October 10
Lieu : Pas De Calais et Hérault
Membre no 11670



ohmy.gif laugh.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Fmx51
posté 5 Jan 11 à 19:34
Message #41


Gooner Volant Non Identifié
******

Groupe : Membres
Messages : 2164
Inscrit : 17-January 09
Lieu : West Coast
Membre no 7781



Citation
C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en
- traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
- Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La
- tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles, j'ai de l'argent pour
payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

- La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
-
- Avez-vous des filles avec des maladies ? Bien sur que non, répond la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir
une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
-
- Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

- Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie,
- il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sagrenouille aplatie
- lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
- Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle
aime les petits garçons mignons.
- Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
- Quand mes parents reviendront, papa va aller
- reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
- Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi;Demain matin, quand
- tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison
- baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !


Terrible ! xthumbup.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ben freerider
posté 6 Jan 11 à 01:48
Message #42


•~Rider Cosmonaute~•
******

Groupe : Staff
Messages : 7087
Inscrit : 31-July 06
Lieu : Dans la pampa du sud (hérault34)
Membre no 2901




Un homme croise un paysan avec son chien.
Il lui dit :
- Il est tatoué le chien ?
Le paysan répond :
- Mais ben sûr qu’il est a moué




C'est l'histoire d'un homme, nouveau venu dans un quartier
résidentiel. Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe
un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste
devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se
caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va
tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le
derrière ! ! !
Bien sûr,Samy n'en revient pas, mais il laisse tomber
et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il
rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui
parle de ce qu'il a vu plus tôt.

- Ils seraient pas un peu timbrés des fois, demande-t-il ?
-
Non, non, répond l'autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds-muets.
La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire
en!??!r parce qu'il va à la pêche...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kidcross59
posté 6 Jan 11 à 19:33
Message #43


Team Member
*****

Groupe : Membres
Messages : 546
Inscrit : 28-April 10
Lieu : nord 59600 maubeuge
Membre no 10773



alors la derniére j'aime!!!!! +9999999 xthumbup.gif IMSTP6.gif
mais tondre la pelouse ou sa pelouse? dry.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Fmx51
posté 6 Jan 11 à 20:50
Message #44


Gooner Volant Non Identifié
******

Groupe : Membres
Messages : 2164
Inscrit : 17-January 09
Lieu : West Coast
Membre no 7781



Citation
alors la derniére j'aime!!!!! +9999999 xthumbup.gif IMSTP6.gif
mais tondre la pelouse ou sa pelouse? dry.gif


Tient pour toi

www.jecomprendsrien.fr xthumbup.gif xthumbup.gif


J'en ai une !

Citation
Savez vous quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?



C'est que la Suède a du fer et ne sait pas quoi en foutre... Et le Vatican ? Bah c'est l'inverse...




J'espère ne pas l'avoir déjà postée ici rolleyes.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Fmx51
posté 6 Jan 11 à 20:54
Message #45


Gooner Volant Non Identifié
******

Groupe : Membres
Messages : 2164
Inscrit : 17-January 09
Lieu : West Coast
Membre no 7781



Citation
alors la derniére j'aime!!!!! +9999999 xthumbup.gif IMSTP6.gif
mais tondre la pelouse ou sa pelouse? dry.gif


Tient pour toi

www.jecomprendsrien.fr xthumbup.gif xthumbup.gif


J'en ai une !

Citation
Savez vous quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?



C'est que la Suède a du fer et ne sait pas quoi en foutre... Et le Vatican ? Bah c'est l'inverse...




J'espère ne pas l'avoir déjà postée ici rolleyes.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
François C
posté 6 Jan 11 à 21:19
Message #46


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 3865
Inscrit : 15-August 10
Membre no 11323




Tiens..tu bégaies ( heu..ouais ça doit être ça) maintenant? laugh.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
François C
posté 6 Jan 11 à 21:34
Message #47


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 3865
Inscrit : 15-August 10
Membre no 11323



Tiens..tu bégaies ( heu..ouais ça doit être ça) maintenant? laugh.gif

merde moi aussi unsure.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kidcross59
posté 6 Jan 11 à 22:15
Message #48


Team Member
*****

Groupe : Membres
Messages : 546
Inscrit : 28-April 10
Lieu : nord 59600 maubeuge
Membre no 10773



alors la effectivement je comprend rien mdr nan pourquoi ta mis sa et j'ai po compris la blague desoler
Go to the top of the page
 
+Quote Post
gaetancop
posté 6 Jan 11 à 22:31
Message #49


Team Member
******

Groupe : Staff
Messages : 8052
Inscrit : 6-May 07
Membre no 4201



Citation (kidcross59 @ 6 Jan 11 à 21:15 ) *
alors la effectivement je comprend rien mdr nan pourquoi ta mis sa et j'ai po compris la blague desoler


+1 !
mais t'en a déja sorti des bonne avant .. t'es pardonné lol
Go to the top of the page
 
+Quote Post
François C
posté 6 Jan 11 à 22:48
Message #50


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 3865
Inscrit : 15-August 10
Membre no 11323




Ben parce que Fmx51 a mis 2 fois le même message , regardez bien..
Mais vous avez raison , pas terrible celle-là.
A+ rolleyes.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ben freerider
posté 6 Jan 11 à 23:14
Message #51


•~Rider Cosmonaute~•
******

Groupe : Staff
Messages : 7087
Inscrit : 31-July 06
Lieu : Dans la pampa du sud (hérault34)
Membre no 2901



Ou peut être celle du curé qu'ils n'ont pas compris.

Dans le même style:

Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"




Après quelques coups de sonnette Madame sort de la douche et regarde par l'oeil de boeuf au même moment le type regarde par le trou de la serrure:
-Hé le p'tit frisé, vas dire à ta mère que c'est le facteur.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Fmx51
posté 6 Jan 11 à 23:35
Message #52


Gooner Volant Non Identifié
******

Groupe : Membres
Messages : 2164
Inscrit : 17-January 09
Lieu : West Coast
Membre no 7781



Celle du curé, il faut chercher un peu pour la comprendre !! cool.gif


Pour les pas trop fut-fut,

Citation
Savez vous quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
C'est que la Suède a du fer et ne sait pas quoi en foutre... Et le Vatican ? Bah c'est l'inverse...


Faut inverser 2 mot qui commencent par un "F". Oui, c'est crade laugh.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
gaetancop
posté 6 Jan 11 à 23:59
Message #53


Team Member
******

Groupe : Staff
Messages : 8052
Inscrit : 6-May 07
Membre no 4201



merci pour l'explication ! lol

sympa celle du jeune curé !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kidcross59
posté 7 Jan 11 à 19:53
Message #54


Team Member
*****

Groupe : Membres
Messages : 546
Inscrit : 28-April 10
Lieu : nord 59600 maubeuge
Membre no 10773



alors les mec marrante et tout mais je vais peut e^tre passer pour un con xblushing.gif mais malgrés l'explication des "F" je comprend pas! merci gaetantcop xthumbup.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kidcross59
posté 7 Jan 11 à 20:03
Message #55


Team Member
*****

Groupe : Membres
Messages : 546
Inscrit : 28-April 10
Lieu : nord 59600 maubeuge
Membre no 10773



Bon, c'est un mec qui pense que sa femme le trompe ( la salope srx ) et qui arrive
en courant dans sa chambre
- salope ! je sais que ta couché avec un tipe et je suis meme sur qu'il est
dans la R5 en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.
xthumbup.gif xwhistling.gif
celle la trop violente
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède
encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kidcross59
posté 7 Jan 11 à 20:05
Message #56


Team Member
*****

Groupe : Membres
Messages : 546
Inscrit : 28-April 10
Lieu : nord 59600 maubeuge
Membre no 10773



une derniére et j'arrete mais je ne peut pas m'en empêcher
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kidcross59
posté 7 Jan 11 à 20:07
Message #57


Team Member
*****

Groupe : Membres
Messages : 546
Inscrit : 28-April 10
Lieu : nord 59600 maubeuge
Membre no 10773



pardon j'ai pas fait attention
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
vu la bonne qui soufflait dedans...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
nico83
posté 7 Jan 11 à 22:47
Message #58


StantonMania
******

Groupe : Membres
Messages : 2732
Inscrit : 4-November 10
Lieu : 83
Membre no 11815



Trop bon xthumbup.gif xthumbup.gif xthumbup.gif xthumbup.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Mr magoo
posté 13 Jan 11 à 19:42
Message #59


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 3161
Inscrit : 3-November 08
Lieu : auxerre
Membre no 7392



allez je mis met .
c'est 2 potes un peu bourré au comptoir du bar.
le 1er dit; "dis, combien ça pèse un pet"
le 2eme répond;" bah rien un pet c'est du gaz donc ça pèse rien"
ha bon, alors j'crois j'ai chié dans mon slip.
hihihihihihih
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ben freerider
posté 13 Jan 11 à 20:44
Message #60


•~Rider Cosmonaute~•
******

Groupe : Staff
Messages : 7087
Inscrit : 31-July 06
Lieu : Dans la pampa du sud (hérault34)
Membre no 2901



C'est un Homme qui tiens énormément à son frigo. Il en est fou amoureux.
Et le gars décide de partir en voyage dans les îles.
Mais pas sans son frigo.
Il téléphone donc a air France pour connaitre les modalités de transport d'un bagage de plus 100kg.
Hormis la taxe de surpoid, une assistante de chez air France ne s'oppose pas a enregistré son bagage peu commun.

La semaine suivante, le frigo dans la soute, l'avion décole.
Après 10 heures de vol difficile, le pilote fait un annonce.
" nous venons d'être frappé par la foudre, les moteur 3 et 4 sont hors d'usage, nous perdons de l'altitude, nous devons larguer les bagages encombrants de la soute"

Et qu'est ce qui tombe ?


Bah le frigo biggrin.gif



"on voie quand ta bu mais pas quand ta soif

il faut donc boire beaucoup pour voire qu'on a plu soif"

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
......
......
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers



Quel est le point commun entre un Ferrari et une petite fille ?




=>quand tu rentres dedans ça déchire.




Un homme en vacance a Haïti tombe fou amoureux d'une vahiné.
L'amour étant réciproque, le jeune couple décide de se marrier.
Mais le jeune homme doit respecter la tradition et va voir le père pour lui demander la main de sa fille.
Le père lui répond:
"qu'il en soit ainsi, mais tu dois avant tout réussir l'épreuve sacré, et tu aura ensuite la permission d'épouser ma fille, rejoins moi demain a l'aube sur la plage"

La mec commence a flipper un peu, il redoute un peu cette épreuve.
Escalader un volcan en éruption ? ce battre contre un requin ?
Mais éperdument amoureux, il est prêt a relever le défit.


Le lendemain tout le village est présent au bord de la plage.
A 20 mettres du bord, une pirogue avec la future mariée dessus.

Le père lui explique la règle:
"tu dois nager jusqu'à la pirogue, en faire 7 fois le tour et la ramener au bord, maintenant vas y"
Le jeune homme est limite déçu, l'eau est calme, a 30degrés et l'embarcation est légère.
Il s'avance et nage jusqu'à la pirogue, il fait
Un tour, 2 tours, 3tours au crol, puis sur le dos pour ce reposer,4 tours 5 tours,
Il ce met sur le ventre est nage la brasse. Cet épreuve lui parait ridicule, quand tout a coup, le soufle d'un choc le propulse au fond de l'eau, il heurte le seul et remonte péniblement a la surface, il regarde la plage, les gens semblent horrifiés, la pirogue n'est plus la, seul des dizaines de bouts de bois s' y trouvent. Plus de trace de la marié, sauf son collier a fleur qui remonte a la surface.


Que s'est il passé ?





Bah c'est le frigo qui est tombé. tongue.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post

33 Pages V  < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 utilisateur(s) sur ce sujet (1 invité(s) et 0 utilisateur(s) anonyme(s))
0 membre(s) :

 

mxteam.com
En ligne depuis 2003!
>> Besoin d'aide...
>> Infos contact
     
Version bas débit Nous sommes le : 29 Mar 24 à 01:57