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Blagues du soir, bonsoir
Ben freerider
posté 20 Dec 10 à 23:22
Message #1


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Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.




A N P E Avec Nous Peu d'Espoir

D D E Dix Doigts Engourdis

E D F Équipes De Fainéants

G D F Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M Impression Bloquée Momentanément

N A S A Nous Avions Sept Astronautes

R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux

S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT Cancer Généralisé du Travail

F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C Brevet d'Accès au Chômage

B T S Brevet de Traîne Savates

S D F Sans Difficulté Financière





Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités

C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...



Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?

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gaetancop
posté 21 Dec 10 à 00:17
Message #2


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xthumbup.gif xthumbup.gif tes sigles !

et mignone celle sur nanard !

pourquoi les japonais ?
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chichon
posté 21 Dec 10 à 00:18
Message #3


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Yamamoto unsure.gif xthumbup.gif
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gaetancop
posté 21 Dec 10 à 00:34
Message #4


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arf oui !

xthumbup.gif


Image attachée
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François C
posté 21 Dec 10 à 13:58
Message #5


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Citation (Ben freerider @ 20 Dec 10 à 22:22 ) *
Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.




A N P E Avec Nous Peu d'Espoir

D D E Dix Doigts Engourdis

E D F Équipes De Fainéants

G D F Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M Impression Bloquée Momentanément

N A S A Nous Avions Sept Astronautes

R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux

S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT Cancer Généralisé du Travail

F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
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ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C Brevet d'Accès au Chômage

B T S Brevet de Traîne Savates

S D F Sans Difficulté Financière





Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités

C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...



Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?


Excellent!
Pour FIAT , je connaissais une autre version:Ferraille Invendable A Turin ( et en plus , on a une Punto en 2ème voiture..)
A+
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luddoy
posté 21 Dec 10 à 14:10
Message #6


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RATP : Rentre avec tes pieds..... xwhistling.gif
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Ben freerider
posté 21 Dec 10 à 22:29
Message #7


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Une pour ceux qui veulent acheter des bottes a Noel.

> > Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> > Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide
> > del'acheter.
> > Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> > «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
> > Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
> > Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et
> > en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles
> > bottes.
> > Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose
> > de différent MAINTENANT ?
> > Elle le regarde et lui répond :
> > - « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier,
> > elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
> > Furieux, Jean-Claude s' écrie :
> > - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
> > Et sa femme de lui répondre :
> > - « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !





Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

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Fmx51
posté 21 Dec 10 à 23:21
Message #8


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Excellente celle du casque ! Dans le genre blague bien débile, je sais pas si vous connaissez la série des " sales blagues de l'echo " un peu partout sur le net... En voici 2 :



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old mx
posté 21 Dec 10 à 23:45
Message #9


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xthumbup.gif excellent vos blagues sa met une bonne ambiance sur le forum , vous m'avez donné une bonne idée pour m'amuser je vais la mettre en pratique demain

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gaetancop
posté 21 Dec 10 à 23:54
Message #10


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xthumbup.gif xthumbup.gif xthumbup.gif
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Ben freerider
posté 23 Dec 10 à 01:21
Message #11


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Bon y'a que moi qui a de la blague ?

Un petit garçon demande a son papa la différence entre le réel et le virtuel.
Le père dit a son fils:
- Va voir ta mère et demande lui si pour 100000€ elle coucherait avec le voisin.
Le petit vas demander a sa mère, et sa mère lui répond:
- Oui bien sur même avec tous le pallier.
le garçon retourne voir sont père.
-oui quelle accepterait.
le père lui dit alors:
- Va voir ta sœur si elle coucherait avec plusieur voisin pour 200000€.
Le frère vas voir sa soeur et lui demande la soeur répond:
- Oui biensur même avec tous le quartier.
le petit garçon rapporte la réponse a sont père qui lui dit alors:
- Tu vois mon petit virtuellement on a 300000€ a la maison et réellement on a deux belle salopes...



Quelle est la difference entre une putain et un leopard?




Qui a déjà vu un leopard avec un string en imitation peau de putain !





Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"*
" - Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" - Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
" - Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"

"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
" - Montre moi ton cul que je te le rabotte"...

"- Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"............
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Fmx51
posté 23 Dec 10 à 13:04
Message #12


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6 7 1 Q 9, 7 1 Q 13 & 3, 6 7 1 Q 13 & 3, 7 1 10 20 Plaisir 2 100 Servir xthumbup.gif

Citation
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !


Citation
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!


Citation
Le pastis à un goût d'anis... Heureusement que c'est n'est pas du pastus...
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kidcross59
posté 23 Dec 10 à 14:15
Message #13


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mort de rire vos blagues aller quelque une xthumbup.gif

(ce n'est pas racistes sachant que je suis moi meme d'origine algeriene paternelle)

quel est le meilleur antivol pour votre moto?
_un morceau de jambon

si tu vois un arabe sur ton velo rigole pas par ce que c'est peu étre le tiens
bon une derniére


la nasa a inventé une machine qui attrape les voleurs il l'on essayer en france 10 voleur en une journée en chine 30 en une journer en israel 7 en 15 min il l'ont mis en alegerie deviner combien ?
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Ben freerider
posté 23 Dec 10 à 15:38
Message #14


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Citation (kidcross59 @ 23 Dec 10 à 13:15 ) *
la nasa a inventé une machine qui attrape les voleurs il l'on essayer en france 10 voleur en une journée en chine 30 en une journer en israel 7 en 15 min il l'ont mis en alegerie deviner combien ?

on sait pas ils ont réussi a voler la machine, non ?




TOTO A L ECOLE 
la maitresse demande aux enfants comment on fait la compote ? 
lea leve la main ;on prend du sucre des pommes ca fait de la compote de pomme !
c'est bien mais il mamque quelque chose !
toto leve la main mais la maitresse se doute d une betise ;
juju leve la main ;il faut des poires du sucre de l eau on fait bouillir.
c'est bien les enfants !
toto leve encore la main ;bon toto tu a quelque chose a ajouter?
oui il faut une figue et une lime 
la maitresse ne comprend pas et lui demande d expliquer;
l autre jour chui passe devant la chambre de mes parents ma mere disai ; 
MARCEL ARRETE DE LIMER J AI LA FIGUE EN COMPOTE 


Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour 
aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion 
prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs 
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, 
l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant 
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le 
bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
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kidcross59
posté 23 Dec 10 à 16:09
Message #15


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effectivement elle a été voler en moin d'une minute bref pourquoi les juifs on un gros nez?
par ce que l'air est gratuit!
il ya un avion rempli de noir qui s'écrase dans un champs de mais et POUFFF SA FAIT DES CHOCAPIC!!!!!!

un arabe un americain un belge et un francois sont sur un bateau il vont couler alors le belges dit je jéte les frite yen a trop dans mon pays l'americain di je gete les hambergeur yen a trop dans mon pays et le francais di je jéte l'arabe yen a trop dans mon pays hihihihi!!!!

Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des 'grands' quelques nouveaux
mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi 'con??d' ?
Alors la maman répond:
- Heu... ça veut dire 'visiteur'.
- Et ça veut dire quoi 'bite' ?
- Hem... ça veut dire 'chemise'
- Et ça veut dire quoi 'merde' ?
- Heu... ça veut dire 'fauteuil'
- Et ça veut dire quoi 'niquer' ?
- Pfff... ça veut dire 'repasser'
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à
la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit:
'Salut, con??d. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite
à papa.'

Le professeur demande à Albert:
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique,
ou se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire
qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Albert!

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glory1
posté 23 Dec 10 à 18:58
Message #16


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Flash info:
Un Arabe à été retrouvé mort sur les voies ferrées.
D'après les premiers éléments de l'enquete,
il voulait juste écouter du rail. dry.gif


Cest l'histoire d'une femme,
elle a le vagin qui sent l'oignon.
Après plusieurs aventures tous ont fuit
à cause de cette odeur,
un jour elle tombe sur un gars
qui n'a pas d'odorat,
MIRACLE !!!
enfin l'homme qu'elle va garder.
Un soir en pleine action
l'homme decide de faire un cunilingus
et d'un coup il lui dit:
AHH!!!!
TA chatte sent l'oignon!!!
Elle lui répond je croyais que t'avais
pas d'odorat et la il lui répond
Je sens rien mais j'ai les yeux
qui pleurent conasse!!!! xthumbup.gif
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Mxaddict
posté 23 Dec 10 à 19:13
Message #17


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C'est deux prêtres qui discutent ensembles sous la douche

Un des deux ne peut s'empêcher de regarder son sexe et s'exclame

Tu as grossi de la bite tu prend des produits?

Non tu rigole elle a pas grossi

Si si tu as grossi de la bite , allé donne moi tes astuces

Mais non jte jure j'ai pas grossi de la bite , encore ce matin je rentré dans du 12 ans.
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Fmx51
posté 23 Dec 10 à 19:27
Message #18


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Citation
C'est deux prêtres qui discutent ensembles sous la douche

Un des deux ne peut s'empêcher de regarder son sexe et s'exclame

Tu as grossi de la bite tu prend des produits?

Non tu rigole elle a pas grossi

Si si tu as grossi de la bite , allé donne moi tes astuces

Mais non jte jure j'ai pas grossi de la bite , encore ce matin je rentré dans du 12 ans.


Citation
Flash info:
Un Arabe à été retrouvé mort sur les voies ferrées.
D'après les premiers éléments de l'enquete,
il voulait juste écouter du rail. dry.gif


je suis fan xthumbup.gif xthumbup.gif


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posté 23 Dec 10 à 19:50
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3 mecs récemment décédés arrivent au paradis , Saint pierre les accueils ,

Le paradis est très très grand je vous offre un moyen de locomotion pour vous déplacer , par contre le véhicule est choisi en fonction de votre fidelitée

Le premier : toi tu n'étais pas très fidèle , tu as trompé ta femme des dizaines de fois tu roulera en twingo.il prend sa twingo et s'en va

Le second: toi tu as trompé ta femme quelques fois mais c'est compréhensible elle ne te rendais pas la vie facile , tu roulera en audi a4.

Le dernier : pour toi aucune tromperie , un mariage parfait je t'offre le sacre du paradis une enzo ferrari.

Quelques jours plus tard le mec en twingo croise celui en ferrari qui est en train de pleurer ,

Ben pourquoi tu pleure ?tu devrais être le plus heureux tu roule en ferrari , moi je me traine avec une twingo...

Oui mais je viens de croiser ma femme , elle roule en mobylette...
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Ben freerider
posté 23 Dec 10 à 20:22
Message #20


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Y'a bon xthumbup.gif


INCENDIE MORTEL A MORTEAU
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Vendredi après midi a eu lieu un terrible incendie dans un immeuble de quatre étages à Morteau.
> > >
> > > > Une famille de 8 musulmans vivait au premier étage.
> > > Ils ont tous péri dans l'incendie.
> > >
> > > Une famille de 10 turcs vivait au deuxième étage.
> > > Ils ont également péri.
> > >
> > > > Une famille de noirs (le père la mère et cinq enfants) vivait au troisième étage, tous morts aussi.
> > >
> > > > Un couple français et leur 2 enfants vivaient au quatrième étage.
> > > > Les 4 ont survécu.
> > > >
> > > La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres
> > ont péri.
> > > > La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
> > > > L'agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête.
> > > >
> > > > Le chef des pompiers a été clair : Si les blancs ont survécus, c'est que les parents étaient au
> > travail et les enfants à l'école !!!!
> > > >





Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
> > > > > > - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
> > > > > >
> > > > > > Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> > > > > >
> > > > > > - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
> > > > > >
> > > > > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > > > > >
> > > > > > - Et l'enfer français ?
> > > > > >
> > > > > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais ,mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l' enfer français
> > > > > >
> > > > > > - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
> > > > > >
> > > > > > - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin .







Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Al.........ors ! !




























Prenez le bus !

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Fmx51
posté 23 Dec 10 à 20:35
Message #21


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Enorme Ben xthumbup.gif

Une que je viens de voir sur Facebook, le bon vieux >Monsieur et Madame !

Citation
Monsieur et Madame furot on un fils, comment s'appelle-t-il ?










Alexandre. Aucun rapport. Bonsoir.
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kidcross59
posté 23 Dec 10 à 22:10
Message #22


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c'est l'histoire d'une meuf qui va se confaissez au prétre
le pretre: kes kil ya mon enfant
elle: ba l'en!??!r dsa mere il ma toucher les cuisse sniff'
le pretre : et alors mopi aussi je touche les cuisse mon enfant
elle: lui mais apres l'en!??!r dsa mere il ma toucher ma nenette
le pretre: bah moi aussi je touche ta nenette mon enfant
elle: oui met apres l'en!??!r dsa mere il a mis son gros zizi dans ma bouche
le pretre: ba moi aussi je te met mon gros zizi dans ta bouche
elle: oui mais aprés l'en!??!r dsa mere il a mis sont zizi dan ma nenette et il ma sauter comme un fou
le pretre: ou imais moi aussi jte saute mon enfant
elle: oui mais apres len!??!r dsa mere il ma di quil aver LE SIDA
le pretre: AH Len!??!R DSA MERE (tout en getant la fille )
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charlot87
posté 23 Dec 10 à 22:43
Message #23


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Qu'est-ce qu'un poids lourd chargé de peaux de lapins sur une quatre voies ?


un gros cul plein de poils sur une bi-route


Quelle est la définition d'un trou ?

C'est une absence entourée d'une présence xthumbup.gif xthumbup.gif




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Fmx51
posté 23 Dec 10 à 22:46
Message #24


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Citation
Qu'est-ce qu'un poids lourd chargé de peaux de lapins sur une quatre voies ?


un gros cul plein de poils sur une bi-route


Quelle est la définition d'un trou ?

C'est une absence entourée d'une présence xthumbup.gif xthumbup.gif


Rien qu'a voir ton pseudo on savait que tes vannes allaient être pourries... dry.gif dry.gif





J'déconne hein tongue.gif
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Ben freerider
posté 24 Dec 10 à 00:53
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Ptin j'ai rien pigé aux trois dernières. unsure.gif




C'est un couple qui va se marier ;la femme voudrait une vrai preuve d amour .
l homme amoureux dit ; tout ce que tu veux ma cherie; 
je voudrai que tu te fasse tatouer mon prenom sur ton sexe ; 
ok mon amour ; 
au tatoueur le marie demande si c'est possible sa femme s appelle WENDY 
ok mais il me faut la chose en action pour ca ; 
le tatou se passe bien et le mec rentre chez lui tout content; 
il montre a sa femme ,elle voit WY ,et elle demande pourquoi WY ; 
le marie lui dit occupe toi d elle tu vera ; 
et effectivement elle voit WENDY ; il se marie et son heureux . 
Ils passent leur lune de miel aux état unis, un soir au restaurant le mari va pisser ;et la a coté de lui un black avec WY comme lui ; le mec s ecrit vous aussi votre femme s appelle WENDY ? 
et la lautre type ne comprend pas ; alors le mari lui explique toute l histoire ; 
et le black repond ;a non moi y a ecrit WELCOME IN NEW YORK CITY 
 


Le prénom le plus utilisé en FRANCE 

Quel est le prénom masculin le plus utilisé parmi la population française ?

Tu vas certainement penser à Jean , Michel , Bernard , ou bien même 
à Mohammed , Rachid , Abdel , Mouloud ou autres ? 
Et bien NON ! le prénom est LOUIS . 

Etonnant, mais pourtant cela a été vérifié après une enquête effectuée auprès des différents services de police de la Capitale . 
Chaque fois qu'ils sont interpellés , ils répondent : 

- " C'Y PAS MOI MESSiOU, C'Y LOUI"





Celle ci en version écrite je suis pas sur qu'elle passe m'enfin.


Vous savez ce que c'est une gourde sans eau ?




Bah une gUrde.



O/eau, all right, you got it ?
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rman85
posté 24 Dec 10 à 00:54
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Allez, jmi mets.. xwhistling.gif

Vous savez la différence entre une moule et une huitre..?
-> 40 ans...

Pourquoi il ya écrit "laine vierge" sur les pulls..?
-> Parce que c'est bien connu, les brebis courent plus vite que les bergers...

C'est quoi la différence entre une femme et un ascenseur..?
-> Yen a pas. Tu met ton doigt où t'habite...


Ces 2 blondes qui jouent aux échecs:
- L'une dit à l'autre : "Tu as les règles en tête ?"
Et l'autre lui répond:
"Pourquoi je saigne du nez..?!?!"

2 blondes discutent et l'une dit :
- tu fais quoi toi après l'amour..?! Paske moi je fume..
- Bah je sais pas j'ai jamais regardé..!

C'est quoi la différence entre un lapsus et un cunnilungus...?!
-> Y'en a pas. Une ptite erreur de langue et tu te retrouve vite dans la merde...
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kidcross59
posté 24 Dec 10 à 01:42
Message #27


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mdr pour le lapsus xthumbup.gif xwhistling.gif
comment faire assoir 4 blondes sur un tabouret?
on le retourne dry.gif
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luddoy
posté 24 Dec 10 à 02:16
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Citation (Mxaddict @ 23 Dec 10 à 18:13 ) *
C'est deux prêtres qui discutent ensembles sous la douche

Un des deux ne peut s'empêcher de regarder son sexe et s'exclame

Tu as grossi de la bite tu prend des produits?

Non tu rigole elle a pas grossi

Si si tu as grossi de la bite , allé donne moi tes astuces

Mais non jte jure j'ai pas grossi de la bite , encore ce matin je rentré dans du 12 ans.


Alors celle là xthumbup.gif xthumbup.gif

Tout en finesse !! laugh.gif
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Fmx51
posté 24 Dec 10 à 13:00
Message #29


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Citation
C'est un couple qui va se marier ;la femme voudrait une vrai preuve d amour .
l homme amoureux dit ; tout ce que tu veux ma cherie;
je voudrai que tu te fasse tatouer mon prenom sur ton sexe ;
ok mon amour ;
au tatoueur le marie demande si c'est possible sa femme s appelle WENDY
ok mais il me faut la chose en action pour ca ;
le tatou se passe bien et le mec rentre chez lui tout content;
il montre a sa femme ,elle voit WY ,et elle demande pourquoi WY ;
le marie lui dit occupe toi d elle tu vera ;
et effectivement elle voit WENDY ; il se marie et son heureux .
Ils passent leur lune de miel aux état unis, un soir au restaurant le mari va pisser ;et la a coté de lui un black avec WY comme lui ; le mec s ecrit vous aussi votre femme s appelle WENDY ?
et la lautre type ne comprend pas ; alors le mari lui explique toute l histoire ;
et le black repond ;a non moi y a ecrit WELCOME IN NEW YORK CITY



Enorme celle-ci xthumbup.gif
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kidcross59
posté 24 Dec 10 à 13:12
Message #30


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ah ouais je viens de comprendre effectivement "enorme hein"
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