Version imprimable du sujet

Écrit par : Ben freerider 20 Dec 10 à 23:22

Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.




A N P E Avec Nous Peu d'Espoir

D D E Dix Doigts Engourdis

E D F Équipes De Fainéants

G D F Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M Impression Bloquée Momentanément

N A S A Nous Avions Sept Astronautes

R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux

S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT Cancer Généralisé du Travail

F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C Brevet d'Accès au Chômage

B T S Brevet de Traîne Savates

S D F Sans Difficulté Financière





Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités

C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...



Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?

Écrit par : gaetancop 21 Dec 10 à 00:17

tes sigles !

et mignone celle sur nanard !

pourquoi les japonais ?

Écrit par : chichon 21 Dec 10 à 00:18

Yamamoto

Écrit par : gaetancop 21 Dec 10 à 00:34

arf oui !

Écrit par : François C 21 Dec 10 à 13:58

Excellent!
Pour FIAT , je connaissais une autre version:Ferraille Invendable A Turin ( et en plus , on a une Punto en 2ème voiture..)
A+

Écrit par : luddoy 21 Dec 10 à 14:10

RATP : Rentre avec tes pieds.....

Écrit par : Ben freerider 21 Dec 10 à 22:29

Une pour ceux qui veulent acheter des bottes a Noel.

> > Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> > Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide
> > del'acheter.
> > Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> > «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
> > Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
> > Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et
> > en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles
> > bottes.
> > Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose
> > de différent MAINTENANT ?
> > Elle le regarde et lui répond :
> > - « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier,
> > elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
> > Furieux, Jean-Claude s' écrie :
> > - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
> > Et sa femme de lui répondre :
> > - « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !





Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Écrit par : Fmx51 21 Dec 10 à 23:21

Excellente celle du casque ! Dans le genre blague bien débile, je sais pas si vous connaissez la série des " sales blagues de l'echo " un peu partout sur le net... En voici 2 :

Écrit par : old mx 21 Dec 10 à 23:45

excellent vos blagues sa met une bonne ambiance sur le forum , vous m'avez donné une bonne idée pour m'amuser je vais la mettre en pratique demain

Écrit par : gaetancop 21 Dec 10 à 23:54

Écrit par : Ben freerider 23 Dec 10 à 01:21

Bon y'a que moi qui a de la blague ?

Un petit garçon demande a son papa la différence entre le réel et le virtuel.
Le père dit a son fils:
- Va voir ta mère et demande lui si pour 100000€ elle coucherait avec le voisin.
Le petit vas demander a sa mère, et sa mère lui répond:
- Oui bien sur même avec tous le pallier.
le garçon retourne voir sont père.
-oui quelle accepterait.
le père lui dit alors:
- Va voir ta sœur si elle coucherait avec plusieur voisin pour 200000€.
Le frère vas voir sa soeur et lui demande la soeur répond:
- Oui biensur même avec tous le quartier.
le petit garçon rapporte la réponse a sont père qui lui dit alors:
- Tu vois mon petit virtuellement on a 300000€ a la maison et réellement on a deux belle salopes...



Quelle est la difference entre une putain et un leopard?




Qui a déjà vu un leopard avec un string en imitation peau de putain !





Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"*
" - Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" - Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
" - Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"

"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
" - Montre moi ton cul que je te le rabotte"...

"- Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"............

Écrit par : Fmx51 23 Dec 10 à 13:04

6 7 1 Q 9, 7 1 Q 13 & 3, 6 7 1 Q 13 & 3, 7 1 10 20 Plaisir 2 100 Servir

Écrit par : kidcross59 23 Dec 10 à 14:15

mort de rire vos blagues aller quelque une

(ce n'est pas racistes sachant que je suis moi meme d'origine algeriene paternelle)

quel est le meilleur antivol pour votre moto?
_un morceau de jambon

si tu vois un arabe sur ton velo rigole pas par ce que c'est peu étre le tiens
bon une derniére


la nasa a inventé une machine qui attrape les voleurs il l'on essayer en france 10 voleur en une journée en chine 30 en une journer en israel 7 en 15 min il l'ont mis en alegerie deviner combien ?

Écrit par : Ben freerider 23 Dec 10 à 15:38

on sait pas ils ont réussi a voler la machine, non ?




TOTO A L ECOLE 
la maitresse demande aux enfants comment on fait la compote ? 
lea leve la main ;on prend du sucre des pommes ca fait de la compote de pomme !
c'est bien mais il mamque quelque chose !
toto leve la main mais la maitresse se doute d une betise ;
juju leve la main ;il faut des poires du sucre de l eau on fait bouillir.
c'est bien les enfants !
toto leve encore la main ;bon toto tu a quelque chose a ajouter?
oui il faut une figue et une lime 
la maitresse ne comprend pas et lui demande d expliquer;
l autre jour chui passe devant la chambre de mes parents ma mere disai ; 
MARCEL ARRETE DE LIMER J AI LA FIGUE EN COMPOTE 


Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour 
aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion 
prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs 
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, 
l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant 
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le 
bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

Écrit par : kidcross59 23 Dec 10 à 16:09

effectivement elle a été voler en moin d'une minute bref pourquoi les juifs on un gros nez?
par ce que l'air est gratuit!
il ya un avion rempli de noir qui s'écrase dans un champs de mais et POUFFF SA FAIT DES CHOCAPIC!!!!!!

un arabe un americain un belge et un francois sont sur un bateau il vont couler alors le belges dit je jéte les frite yen a trop dans mon pays l'americain di je gete les hambergeur yen a trop dans mon pays et le francais di je jéte l'arabe yen a trop dans mon pays hihihihi!!!!

Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des 'grands' quelques nouveaux
mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi 'con??d' ?
Alors la maman répond:
- Heu... ça veut dire 'visiteur'.
- Et ça veut dire quoi 'bite' ?
- Hem... ça veut dire 'chemise'
- Et ça veut dire quoi 'merde' ?
- Heu... ça veut dire 'fauteuil'
- Et ça veut dire quoi 'niquer' ?
- Pfff... ça veut dire 'repasser'
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à
la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit:
'Salut, con??d. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite
à papa.'

Le professeur demande à Albert:
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique,
ou se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire
qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Albert!

Écrit par : glory1 23 Dec 10 à 18:58

Flash info:
Un Arabe à été retrouvé mort sur les voies ferrées.
D'après les premiers éléments de l'enquete,
il voulait juste écouter du rail.


Cest l'histoire d'une femme,
elle a le vagin qui sent l'oignon.
Après plusieurs aventures tous ont fuit
à cause de cette odeur,
un jour elle tombe sur un gars
qui n'a pas d'odorat,
MIRACLE !!!
enfin l'homme qu'elle va garder.
Un soir en pleine action
l'homme decide de faire un cunilingus
et d'un coup il lui dit:
AHH!!!!
TA chatte sent l'oignon!!!
Elle lui répond je croyais que t'avais
pas d'odorat et la il lui répond
Je sens rien mais j'ai les yeux
qui pleurent conasse!!!!

Écrit par : Mxaddict 23 Dec 10 à 19:13

C'est deux prêtres qui discutent ensembles sous la douche

Un des deux ne peut s'empêcher de regarder son sexe et s'exclame

Tu as grossi de la bite tu prend des produits?

Non tu rigole elle a pas grossi

Si si tu as grossi de la bite , allé donne moi tes astuces

Mais non jte jure j'ai pas grossi de la bite , encore ce matin je rentré dans du 12 ans.

Écrit par : Fmx51 23 Dec 10 à 19:27

je suis fan

Écrit par : Mxaddict 23 Dec 10 à 19:50

3 mecs récemment décédés arrivent au paradis , Saint pierre les accueils ,

Le paradis est très très grand je vous offre un moyen de locomotion pour vous déplacer , par contre le véhicule est choisi en fonction de votre fidelitée

Le premier : toi tu n'étais pas très fidèle , tu as trompé ta femme des dizaines de fois tu roulera en twingo.il prend sa twingo et s'en va

Le second: toi tu as trompé ta femme quelques fois mais c'est compréhensible elle ne te rendais pas la vie facile , tu roulera en audi a4.

Le dernier : pour toi aucune tromperie , un mariage parfait je t'offre le sacre du paradis une enzo ferrari.

Quelques jours plus tard le mec en twingo croise celui en ferrari qui est en train de pleurer ,

Ben pourquoi tu pleure ?tu devrais être le plus heureux tu roule en ferrari , moi je me traine avec une twingo...

Oui mais je viens de croiser ma femme , elle roule en mobylette...

Écrit par : Ben freerider 23 Dec 10 à 20:22

Y'a bon


INCENDIE MORTEL A MORTEAU
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Vendredi après midi a eu lieu un terrible incendie dans un immeuble de quatre étages à Morteau.
> > >
> > > > Une famille de 8 musulmans vivait au premier étage.
> > > Ils ont tous péri dans l'incendie.
> > >
> > > Une famille de 10 turcs vivait au deuxième étage.
> > > Ils ont également péri.
> > >
> > > > Une famille de noirs (le père la mère et cinq enfants) vivait au troisième étage, tous morts aussi.
> > >
> > > > Un couple français et leur 2 enfants vivaient au quatrième étage.
> > > > Les 4 ont survécu.
> > > >
> > > La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres
> > ont péri.
> > > > La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
> > > > L'agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête.
> > > >
> > > > Le chef des pompiers a été clair : Si les blancs ont survécus, c'est que les parents étaient au
> > travail et les enfants à l'école !!!!
> > > >





Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
> > > > > > - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
> > > > > >
> > > > > > Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> > > > > >
> > > > > > - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
> > > > > >
> > > > > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > > > > >
> > > > > > - Et l'enfer français ?
> > > > > >
> > > > > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais ,mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l' enfer français
> > > > > >
> > > > > > - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
> > > > > >
> > > > > > - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin .







Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Al.........ors ! !




























Prenez le bus !

Écrit par : Fmx51 23 Dec 10 à 20:35

Enorme Ben

Une que je viens de voir sur Facebook, le bon vieux >Monsieur et Madame !

Écrit par : kidcross59 23 Dec 10 à 22:10

c'est l'histoire d'une meuf qui va se confaissez au prétre
le pretre: kes kil ya mon enfant
elle: ba l'en!??!r dsa mere il ma toucher les cuisse sniff'
le pretre : et alors mopi aussi je touche les cuisse mon enfant
elle: lui mais apres l'en!??!r dsa mere il ma toucher ma nenette
le pretre: bah moi aussi je touche ta nenette mon enfant
elle: oui met apres l'en!??!r dsa mere il a mis son gros zizi dans ma bouche
le pretre: ba moi aussi je te met mon gros zizi dans ta bouche
elle: oui mais aprés l'en!??!r dsa mere il a mis sont zizi dan ma nenette et il ma sauter comme un fou
le pretre: ou imais moi aussi jte saute mon enfant
elle: oui mais apres len!??!r dsa mere il ma di quil aver LE SIDA
le pretre: AH Len!??!R DSA MERE (tout en getant la fille )

Écrit par : charlot87 23 Dec 10 à 22:43

Qu'est-ce qu'un poids lourd chargé de peaux de lapins sur une quatre voies ?


un gros cul plein de poils sur une bi-route


Quelle est la définition d'un trou ?

C'est une absence entourée d'une présence

Écrit par : Fmx51 23 Dec 10 à 22:46

Rien qu'a voir ton pseudo on savait que tes vannes allaient être pourries...





J'déconne hein

Écrit par : Ben freerider 24 Dec 10 à 00:53

Ptin j'ai rien pigé aux trois dernières.




C'est un couple qui va se marier ;la femme voudrait une vrai preuve d amour .
l homme amoureux dit ; tout ce que tu veux ma cherie; 
je voudrai que tu te fasse tatouer mon prenom sur ton sexe ; 
ok mon amour ; 
au tatoueur le marie demande si c'est possible sa femme s appelle WENDY 
ok mais il me faut la chose en action pour ca ; 
le tatou se passe bien et le mec rentre chez lui tout content; 
il montre a sa femme ,elle voit WY ,et elle demande pourquoi WY ; 
le marie lui dit occupe toi d elle tu vera ; 
et effectivement elle voit WENDY ; il se marie et son heureux . 
Ils passent leur lune de miel aux état unis, un soir au restaurant le mari va pisser ;et la a coté de lui un black avec WY comme lui ; le mec s ecrit vous aussi votre femme s appelle WENDY ? 
et la lautre type ne comprend pas ; alors le mari lui explique toute l histoire ; 
et le black repond ;a non moi y a ecrit WELCOME IN NEW YORK CITY 
 


Le prénom le plus utilisé en FRANCE 

Quel est le prénom masculin le plus utilisé parmi la population française ?

Tu vas certainement penser à Jean , Michel , Bernard , ou bien même 
à Mohammed , Rachid , Abdel , Mouloud ou autres ? 
Et bien NON ! le prénom est LOUIS . 

Etonnant, mais pourtant cela a été vérifié après une enquête effectuée auprès des différents services de police de la Capitale . 
Chaque fois qu'ils sont interpellés , ils répondent : 

- " C'Y PAS MOI MESSiOU, C'Y LOUI"





Celle ci en version écrite je suis pas sur qu'elle passe m'enfin.


Vous savez ce que c'est une gourde sans eau ?




Bah une gUrde.



O/eau, all right, you got it ?

Écrit par : rman85 24 Dec 10 à 00:54

Allez, jmi mets..

Vous savez la différence entre une moule et une huitre..?
-> 40 ans...

Pourquoi il ya écrit "laine vierge" sur les pulls..?
-> Parce que c'est bien connu, les brebis courent plus vite que les bergers...

C'est quoi la différence entre une femme et un ascenseur..?
-> Yen a pas. Tu met ton doigt où t'habite...


Ces 2 blondes qui jouent aux échecs:
- L'une dit à l'autre : "Tu as les règles en tête ?"
Et l'autre lui répond:
"Pourquoi je saigne du nez..?!?!"

2 blondes discutent et l'une dit :
- tu fais quoi toi après l'amour..?! Paske moi je fume..
- Bah je sais pas j'ai jamais regardé..!

C'est quoi la différence entre un lapsus et un cunnilungus...?!
-> Y'en a pas. Une ptite erreur de langue et tu te retrouve vite dans la merde...

Écrit par : kidcross59 24 Dec 10 à 01:42

mdr pour le lapsus
comment faire assoir 4 blondes sur un tabouret?
on le retourne

Écrit par : luddoy 24 Dec 10 à 02:16

Alors celle là

Tout en finesse !!

Écrit par : Fmx51 24 Dec 10 à 13:00

Enorme celle-ci

Écrit par : kidcross59 24 Dec 10 à 13:12

ah ouais je viens de comprendre effectivement "enorme hein"

Écrit par : Mxaddict 25 Dec 10 à 14:05

C'est quattres belges qui décident d'aller voir les putes pour finir la soirée.

Ils se dirigent en voiture dans le quartier adhequat.

Ils s'arrent et accoste une pute:

Bonjour une fois , c'est combien madame?

C'est 50€ par devant et 70 par derrière.

Un des belges assis a l'arrière de la voiture ouvre son carreau et dit: ben pourquoi c'est plus cher pour nous a l'arrière?

Écrit par : Ben freerider 4 Jan 11 à 20:31

Tu cartonnes


Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"

et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

___________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?

TÉMOIN : Je baisais.

____________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Combien étaient des garçons ?

TÉMOIN : Aucun.

AVOCAT : Y avait-il des filles ?

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?

____________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?

TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?

TÉMOIN : Devinez.

____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?

TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?

TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?

TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?

________________________________

Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Écrit par : François C 4 Jan 11 à 20:55

Incroyable!
Excellent Ben

Écrit par : gaetancop 4 Jan 11 à 21:24

et bien si ca a vraiment été dit... comment font les déliquants pour s'en sortir à aussi bon compte ?

trop fort !

Écrit par : Fmx51 4 Jan 11 à 21:31

Moi qui pensais qu'on défendait un peu trop les délinquants...

Écrit par : François C 4 Jan 11 à 21:53

Tiens , j'en ai une (belge comme .. l'avocat..)

Vous savez pourquoi les belges ont un verre plein d'eau mais aussi un autre vide sur leur table de chevet?
Parce qu'il leur arrive des fois de ne pas avoir soif dans la nuit..

Écrit par : kidcross59 4 Jan 11 à 23:33

sa srei cool que sur le forum il y est comme sur facebook j'aime en tout cas en atendant +1111111111111 pour vous amis rider

Écrit par : Fmx51 5 Jan 11 à 00:28

A moi ! Après m'être fait traiter de raciste, je continu !

Écrit par : Ben freerider 5 Jan 11 à 14:35

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en
- traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
- Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La
- tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles, j'ai de l'argent pour
payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

- La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
-
- Avez-vous des filles avec des maladies ? Bien sur que non, répond la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir
une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
-
- Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

- Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie,
- il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sagrenouille aplatie
- lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
- Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle
aime les petits garçons mignons.
- Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
- Quand mes parents reviendront, papa va aller
- reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
- Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi;Demain matin, quand
- tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison
- baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !








Qu'est ce qui est rouge et qui sent la moule ?






Le bonnet du capitaine Coustaud.




> > J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chien Bibil et j'étais dans la queue pour payer.
> > Une femme derrière moi me dit "Vous avez un chien ? ".
> > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. "
> > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> > Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
> > A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
> > Je continue : " L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.
> > Horrifiée, elle me demande: "Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
> > J'ai répondu :"Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

Écrit par : Zarco_27# 5 Jan 11 à 19:29

Écrit par : Fmx51 5 Jan 11 à 19:34

Terrible !

Écrit par : Ben freerider 6 Jan 11 à 01:48

Un homme croise un paysan avec son chien.
Il lui dit :
- Il est tatoué le chien ?
Le paysan répond :
- Mais ben sûr qu’il est a moué




C'est l'histoire d'un homme, nouveau venu dans un quartier
résidentiel. Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe
un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste
devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se
caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va
tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le
derrière ! ! !
Bien sûr,Samy n'en revient pas, mais il laisse tomber
et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il
rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui
parle de ce qu'il a vu plus tôt.

- Ils seraient pas un peu timbrés des fois, demande-t-il ?
-
Non, non, répond l'autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds-muets.
La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire
en!??!r parce qu'il va à la pêche...

Écrit par : kidcross59 6 Jan 11 à 19:33

alors la derniére j'aime!!!!! +9999999
mais tondre la pelouse ou sa pelouse?

Écrit par : Fmx51 6 Jan 11 à 20:50

Tient pour toi

www.jecomprendsrien.fr


J'en ai une !





J'espère ne pas l'avoir déjà postée ici

Écrit par : Fmx51 6 Jan 11 à 20:54

Tient pour toi

www.jecomprendsrien.fr


J'en ai une !





J'espère ne pas l'avoir déjà postée ici

Écrit par : François C 6 Jan 11 à 21:19

Tiens..tu bégaies ( heu..ouais ça doit être ça) maintenant?

Écrit par : François C 6 Jan 11 à 21:34

Tiens..tu bégaies ( heu..ouais ça doit être ça) maintenant?

merde moi aussi

Écrit par : kidcross59 6 Jan 11 à 22:15

alors la effectivement je comprend rien mdr nan pourquoi ta mis sa et j'ai po compris la blague desoler

Écrit par : gaetancop 6 Jan 11 à 22:31

+1 !
mais t'en a déja sorti des bonne avant .. t'es pardonné lol

Écrit par : François C 6 Jan 11 à 22:48

Ben parce que Fmx51 a mis 2 fois le même message , regardez bien..
Mais vous avez raison , pas terrible celle-là.
A+

Écrit par : Ben freerider 6 Jan 11 à 23:14

Ou peut être celle du curé qu'ils n'ont pas compris.

Dans le même style:

Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"




Après quelques coups de sonnette Madame sort de la douche et regarde par l'oeil de boeuf au même moment le type regarde par le trou de la serrure:
-Hé le p'tit frisé, vas dire à ta mère que c'est le facteur.

Écrit par : Fmx51 6 Jan 11 à 23:35

Celle du curé, il faut chercher un peu pour la comprendre !!


Pour les pas trop fut-fut,

Faut inverser 2 mot qui commencent par un "F". Oui, c'est crade

Écrit par : gaetancop 6 Jan 11 à 23:59

merci pour l'explication ! lol

sympa celle du jeune curé !

Écrit par : kidcross59 7 Jan 11 à 19:53

alors les mec marrante et tout mais je vais peut e^tre passer pour un con mais malgrés l'explication des "F" je comprend pas! merci gaetantcop

Écrit par : kidcross59 7 Jan 11 à 20:03

Bon, c'est un mec qui pense que sa femme le trompe ( la salope srx ) et qui arrive
en courant dans sa chambre
- salope ! je sais que ta couché avec un tipe et je suis meme sur qu'il est
dans la R5 en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

celle la trop violente
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède
encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'

Écrit par : kidcross59 7 Jan 11 à 20:05

une derniére et j'arrete mais je ne peut pas m'en empêcher

Écrit par : kidcross59 7 Jan 11 à 20:07

pardon j'ai pas fait attention
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
vu la bonne qui soufflait dedans...

Écrit par : nico83 7 Jan 11 à 22:47

Trop bon

Écrit par : Mr magoo 13 Jan 11 à 19:42

allez je mis met .
c'est 2 potes un peu bourré au comptoir du bar.
le 1er dit; "dis, combien ça pèse un pet"
le 2eme répond;" bah rien un pet c'est du gaz donc ça pèse rien"
ha bon, alors j'crois j'ai chié dans mon slip.
hihihihihihih

Écrit par : Ben freerider 13 Jan 11 à 20:44

C'est un Homme qui tiens énormément à son frigo. Il en est fou amoureux.
Et le gars décide de partir en voyage dans les îles.
Mais pas sans son frigo.
Il téléphone donc a air France pour connaitre les modalités de transport d'un bagage de plus 100kg.
Hormis la taxe de surpoid, une assistante de chez air France ne s'oppose pas a enregistré son bagage peu commun.

La semaine suivante, le frigo dans la soute, l'avion décole.
Après 10 heures de vol difficile, le pilote fait un annonce.
" nous venons d'être frappé par la foudre, les moteur 3 et 4 sont hors d'usage, nous perdons de l'altitude, nous devons larguer les bagages encombrants de la soute"

Et qu'est ce qui tombe ?


Bah le frigo



"on voie quand ta bu mais pas quand ta soif

il faut donc boire beaucoup pour voire qu'on a plu soif"

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
......
......
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers



Quel est le point commun entre un Ferrari et une petite fille ?




=>quand tu rentres dedans ça déchire.




Un homme en vacance a Haïti tombe fou amoureux d'une vahiné.
L'amour étant réciproque, le jeune couple décide de se marrier.
Mais le jeune homme doit respecter la tradition et va voir le père pour lui demander la main de sa fille.
Le père lui répond:
"qu'il en soit ainsi, mais tu dois avant tout réussir l'épreuve sacré, et tu aura ensuite la permission d'épouser ma fille, rejoins moi demain a l'aube sur la plage"

La mec commence a flipper un peu, il redoute un peu cette épreuve.
Escalader un volcan en éruption ? ce battre contre un requin ?
Mais éperdument amoureux, il est prêt a relever le défit.


Le lendemain tout le village est présent au bord de la plage.
A 20 mettres du bord, une pirogue avec la future mariée dessus.

Le père lui explique la règle:
"tu dois nager jusqu'à la pirogue, en faire 7 fois le tour et la ramener au bord, maintenant vas y"
Le jeune homme est limite déçu, l'eau est calme, a 30degrés et l'embarcation est légère.
Il s'avance et nage jusqu'à la pirogue, il fait
Un tour, 2 tours, 3tours au crol, puis sur le dos pour ce reposer,4 tours 5 tours,
Il ce met sur le ventre est nage la brasse. Cet épreuve lui parait ridicule, quand tout a coup, le soufle d'un choc le propulse au fond de l'eau, il heurte le seul et remonte péniblement a la surface, il regarde la plage, les gens semblent horrifiés, la pirogue n'est plus la, seul des dizaines de bouts de bois s' y trouvent. Plus de trace de la marié, sauf son collier a fleur qui remonte a la surface.


Que s'est il passé ?





Bah c'est le frigo qui est tombé.

Écrit par : François C 13 Jan 11 à 20:55

Écrit par : Fmx51 13 Jan 11 à 20:58

Magique celle du frigo !!

Écrit par : chablisman 14 Jan 11 à 09:53

Comment s'appelle le plus grand rassemblement d'aveugles de France ?







le festival de cannes !

Écrit par : Ben freerider 14 Jan 11 à 10:39

C'est un homo qui sort en boite et qui ne trouve rien à ce mettre sous la dent.
Sur le retour il voit un clochard bourré , il a tellement envie ,
et bim le clochard ; enfin soulagé il lui laisse 20 euros par principe ;
le clochard se reveille trouve les 20 € par s'acheter à boire.
"bonjour 20 e de kronenboug svp;"
et il repart deguster tout ca;
le pd le lendemain ressort en boite et meme histoire et bim le clochard et 20 e ;
le clochard se reveille et meme histoire ;
"bonjour 20 e de kronnenbourg svp" .
ca pendant plusieurs jours ;et un matin vers 14 h le clochard rentre au magasin ,

"bonjour 20 e de heineken parce que la kro ca me fait trop mal au cul !!!"


En voila une de très mauvais goût que viens de me raconter un pote, mais qui m'a bien fait rire.

Pourquoi les arabes s'endorment ils avec un doigt dans le cul ?







Parce que même quand ils pioncent ils cherchent la merde





Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Écrit par : chablisman 14 Jan 11 à 13:58

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> On se met sur son 31 et on fait un 69.

> Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

> Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
> Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

> Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation : "Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air,elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation !
> - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat ?
> - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

> Que signifie C.R.S ?
> Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

> Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
> Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

> Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> « Mon mari me traite comme un chien ! »
> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> « Non, il veut que je lui sois fidèle ! »

> Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Madame encore un verre ? »
> « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> « Ah je vois elles s'endorment ! »
> « Non elles s'ouvrent ! »

> Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ; « Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? Oh si, souvent ! »
> « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> « Je voudrai simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer !"

> L'argent, c'est comme les femmes : pour le garder, il faut s'en occuper.
> Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d’autre.
La pensée du retraité...
> Ma femme me dit : "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> Je lui réponds: "Rien."
> Elle dit: "mais, C’est déjà ce que tu as fait hier ?"
> Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
> Celui qui se Déshabille Vite et Dort.
> Et un mari DVD + R ?
> Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant.
> Et un mari CD ?
> Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo.
> Moralité:
> Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !
Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ?
> Réponse : des mâles naturellement !
> Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
> Oups ! Je viens de me faire plein d'amies !!!

Écrit par : chablisman 14 Jan 11 à 14:20

La priére du motard :



Notre père
Qui roule en bécane
Que ton moteur soit débridé
Que tes calles-pieds frottent
Donnes-nous aujourd'hui
Nos virolos de ce jour
Pardonnes-nous nos arsouilles
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont déposés
Et ne nous exposes pas
A la flaque de gasoil,
Mais éloignes-nous des gravillons
Car c'est à Toi qu'appartiennent
Le couple, La puissance et Le freinage
Pour les siècles des siècles
Amen.....Ta brêle que j'te pourrisses sur un 400 mètres!!!

Écrit par : François C 14 Jan 11 à 19:39

Écrit par : Mr magoo 14 Jan 11 à 20:55

au petit matin madame demande à son mari
"chéri tu peux aller chercher des croissant pour le petit dèj"
"oui mon amour, tu en veux combien"
"bah, je sais pas trop. disons.... autant de fois que l'on a fait l'amour cette nuit"
"ok"
a boulangère le mari demande
"donnez moi........ 10 croissant"
"bien messieurs"
le mari repart et soudain revient et dit
" pardon je me suis trompé, c'est 9 croissant et un pain au chocolat"
hihihihihihihihi


le mari dit à sa femme
"chéri, on fait un petit câlin"
"ho non j'ai la migraine"
le mari se lève, concasse des aspirines, s'en saupoudre le gourdin et retourne dans la chambre. la femme voyant ça, demande stupéfaite
"mais que fais tu"
"bah, ton médicament...... tu le veux en suppositoire ou en cachet"
hihihihihihihi

Écrit par : chablisman 14 Jan 11 à 22:50

Attention nouvelle maladie
Si un café t' empêche de dormir
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si la viande te fait mal à l' estomac,
Si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,
ATTENTION!
C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
Et oui !
> Helléparthie ta jeunesse !
>
> Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également .

>

>
>








>

Écrit par : Fmx51 14 Jan 11 à 22:56

2 filles ont une soudaine envie de pisser. Profitant d'avoir un cimetière à coté, elle vont le faire derrière une tombe.

Manque de peau, elles n'ont rien pour s'essuyer. La première va donc s'essuyer avec son string et le jeter. La seconde se sert d'un ruban d'une couronne floral.

Le lendemain, les 2 maris se croisent dans la rue. le premier dit : punaise je ne sais pas quoi penser ma femme est rentrée sans string hier soir.

Le second lui répond : c'est pas pire que moi, j'ai trouvé la mienne avec une petite carte coincée entre les fesses avec écrit : de la part de tt les gars de la caserne...on t'oublira jamais!!!

Écrit par : chablisman 15 Jan 11 à 19:27

Ho la bonne blague...........:

> > > > > LETTRE OUVERTE EN REPONSE AU PRESIDENT DU M.R.A.P.
> > > > > Monsieur Mouloud AOUNIT
> > > > >
> > > > >
> > > > > Monsieur ,
> > > > >
> > > > > Vous avez organisé récemment, en tant
> > > > > que président du MRAP, un colloque à
> > > > > l'Assemblée nationale intitulé "Du
> > > > > racisme anti-arabe à l'islamophobie".
> > > > > Vous y avez dénoncé, en France, « les
> > > > > mosquées souillées, les discriminations
> > > > > à l'emploi et au logement, les appels au
> > > > > meurtre, les violences et agressions à
> > > > > l'endroit des populations et des lieux de
> > > > > culte musulmans. Vous avez montré du doigt
> > > > > l'impunité dont bénéficient les auteurs de ces
> > > > > délits, appelant à un réveil de l'opinion
> > > > > publique, un sursaut des institutions (Police,
> > > > > Justice, Education nationale, etc.), une
> > > > > mobilisation des grandes consciences
> > > > > intellectuelles.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Vous avez raison ! De plus en plus de
> > > > > Français sont racistes. De plus en plus
> > > > > en ont par-dessus la tête de ce qu'il
> > > > > appellent (à tort) l'invasion
> > > > > islamo-maghrébine. De cet afflux de
> > > > > populations inassimilables qu'ils
> > > > > croient (à tort) être le ressort principal de
> > > > > la délinquance et de la criminalité. De plus en
> > > > > plus sont épouvantés (à tort) par l'afflux de
> > > > > populations qui, ayant chassé l'occupant
> > > > > raciste des territoires qu'il exploitait, ont
> > > > > rendu ces terres à l'heureux état de nature
> > > > > mais sont contraintes de chercher, auprès de
> > > > > l'ancien colonisateur raciste, les remèdes
> > > > > à la misère provoquée par la
> > > > > décolonisation.
> > > > >
> > > > >
> > > > > De plus en plus de racistes ont (à
> > > > > tort) des idées de violence en entendant
> > > > > sur les radios les poésies du groupe
> > > > > afro-maghrébin Sniper qui chante, par
> > > > > exemple : « La France nous ronge, le
> > > > > seul moyen de se faire entendre est de
> > > > > brûler des voitures. La France est une garce.
> > > > > On nique la France. »
> > > > >
> > > > >
> > > > > Oui, Monsieur Aounit, la triste vérité
> > > > > est là : les racistes n'entendent rien à
> > > > > la rude poésie des cités et ils en ont
> > > > > par-dessus la tête d'entendre des
> > > > > hexagonoïdes chanter qu'ils niquent la
> > > > > France, et qu'ils baisent leurs mères.
> > > > >
> > > > > C'est sûr qu'il y a quelque racisme à
> > > > > ne pas accepter ces coutumes de baiser
> > > > > notre mère et de niquer notre pays, mais
> > > > > c'est ainsi, Monsieur Aounit : les
> > > > > racistes ne sont pas tolérants.
> > > > > Et ils ont tort. Vous avez raison !
> > > > >
> > > > >
> > > > > Mais comment ces petits blancs arriérés
> > > > > seraient-ils assez évolués, ouverts,
> > > > > libéraux et modernes pour accepter que
> > > > > des populations qu'ils ont accueillies,
> > > > > nourries, soignées et enseignées leur
> > > > > crachent leur haine et leur mépris à la
> > > > > figure ?
> > > > >
> > > > >
> > > > > Vous faites bien de dénoncer ce
> > > > > racisme-là en France dans la Chambre des
> > > > > députés de cette République qui vous a
> > > > > fait tant de mal.. La dignité de
> > > > > l'endroit ajoute à la force de votre
> > > > > réquisitoire. Mais vous feriez mieux encore en
> > > > > allant le prononcer là-bas, au bled.
> > > > >
> > > > >
> > > > > C'est sur place, chez eux, alors qu'ils
> > > > > sont encore libres, qu'il faut alerter
> > > > > les milliers d'Afro-musulmans et
> > > > > d'islamo-maghrébins qui s'apprêtent à
> > > > > céder au mirage du RMI, de la Sécu, des
> > > > > allocs, et à basculer dans le piège
> > > > > affreux que leur tendent les racistes français.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Monsieur Aounit, dites-le à vos frères,
> > > > > à vos cousins, à vos femmes, à vos
> > > > > enfants, à vos voisins, à tous ceux du
> > > > > bled et de la brousse : la France
> > > > > raciste ne veut pas d'eux parce que dans
> > > > > son aveuglement raciste, elle les regarde
> > > > > (à tort) comme des envahisseurs et des
> > > > > prédateurs.
> > > > > Dites simplement cette sinistre vérité
> > > > > aux vôtres Monsieur Aounit.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ne les laissez pas se jeter dans la
> > > > > gueule du loup. Il est de votre devoir
> > > > > de protéger ces malheureux contre cette
> > > > > effrayante menace. Les laisser venir,
> > > > > serait se rendre coupable de
> > > > > non-assistance à personnes en danger.
> > > > >
> > > > >
> > > > > D'ailleurs vous-même, Monsieur Aounit,
> > > > > vous et tous ceux qui comme vous, êtes
> > > > > condamnés à vivre dans cet abominable
> > > > > pays raciste, n'hésitez pas : brisez vos
> > > > > chaînes, secouez la poussière de vos
> > > > > sandales et quittez cet enfer.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ne faites pas plus longtemps aux
> > > > > racistes le cadeau de votre
> > > > > enrichissante présence.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ne soyez plus le gibier de ces
> > > > > chasseurs impitoyables qui attaquent vos
> > > > > mères dans le métro, violent vos filles
> > > > > dans les caves, pillent vos
> > > > > supermarchés, brûlent vos voitures dans
> > > > > vos cités, vendent de la drogue à vos
> > > > > enfants. Ne leur laissez aucun homme à
> > > > > discriminer, aucune femme à insulter, aucun
> > > > > enfant à battre, aucune mosquée à souiller.
> > > > >
> > > > > N'hésitez pas : vengez toutes ces
> > > > > années de terreur, de souffrance,
> > > > > d'humiliation, d'exploitation qu'ils
> > > > > vous ont infligées : privez-les de la
> > > > > chance que vous représentez.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Et puis, pourquoi vous gêner ? En
> > > > > partant, emmenez vos amis. Les grandes
> > > > > consciences intellectuelles, les
> > > > > militants immigrationnistes, les
> > > > > journalistes amis,
> > > > >
> > > > >
> > > > > D'abord cela leur épargnera
> > > > > l'insupportable peine de vivre sans
> > > > > vous, ensuite cela privera la France
> > > > > raciste de la formidable force
> > > > > intellectuelle qui fait son rayonnement dans le
> > > > > monde entier. Ils seront bien punis, les
> > > > > racistes !
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Songez-y, Monsieur Aounit : ils auront
> > > > > l'air de quoi les Le Pen, les Gollnisch,
> > > > > Les Hortefeux , Besson les militants du
> > > > > FN et les électeurs de tout ce monde
> > > > > quand, le dernier bateau ayant franchi la
> > > > > ligne d'horizon, l'ultime avion s'étant évanoui
> > > > > dans l'azur, la dernière camionnette étant
> > > > > passée de l'autre côté de la frontière, ils
> > > > > découvriront qu'ils sont désormais entre eux ?
> > > > > Entre racistes.
> > > > > Tout seul.
> > > > > Ah, on voudrait voir ça ! Rien que pour
> > > > > le plaisir.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Cette lettre circulait par EMail dans
> > > > > un petit circuit, maintenant osons la
> > > > > diffuser largement.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Cordialement
> > > > >
> > > > > Major Alain PINON
> > > > >
> > > > > Chef de l Unité des Moyens Aériens
> > > > > 29, rue Henry FARMAN Paris
> > > > > Tél. : 01.53.98.20.05 / Fax. :
> > > > > 01.53.98.20.12
> > > > >
> > > > > Portable : 06 88 21 67 70
> > > > > Mail : alain.pinon@interieurgouv.fr
> > > >
> > > > >
> > A FAIRE SUIVRE !!!

> > > >



> > > >

Écrit par : chablisman 18 Jan 11 à 21:59

> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
> avec la télécommande.
>
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
>
> J'ai répondu : De la poussière.
>
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>
>
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire de mariage.
>
> Elle dit : Je veux quelque chose qui ait du punch et qui passe de 0 à
> 130 en 3 secondes.
>
> Je lui ai acheté une balance.
>
> Et la dispute a commencé ...
>
>
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> demander de la réparer.
>
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
> copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s
> est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
>
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
> fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
>
> Et la dispute a commencé ...
>
>
>
>
> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
>
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
> laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
>
> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

>
Et la dispute a commencé ...
>
>
>
> J'ai amené ma femme au restaurant.
>
> Je commande un steak saignant.
>
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
>
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
>
> Et la dispute a commencé...
>
>

>

>
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
>
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais? »
>
> « Oui », dit-elle en soupirant,
>

>
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous
> sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
>

>
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
> longtemps ?! »
>
> Et la dispute a commencé ..
>
>
>
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
> dans "un endroit cher".
>

>
Je l'ai amenée à la station-service.
>

>
Et la dispute a commencé ...
>
>
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> caisse de bière à 25 euros.
>

>
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
> crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
>
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
> trouver belle que son pot de crème.
>
> Et la dispute a commencé ...
>

>

>
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
> notre anniversaire de mariage.
>
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
> allée".
>
> Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
>
> Et la dispute a commencé ...
>
>
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
>
> Allez les comprendre

Écrit par : dams1012 18 Jan 11 à 22:05

Ouais pour rien

Écrit par : kidcross59 18 Jan 11 à 23:23

pour ça? divorce lol vous connaisser medi? medi quoi medi caments medi caments looool

Écrit par : Fmx51 19 Jan 11 à 00:03

Du gros niveau là... Sa va partir au Paf le Chien et zouig zouig la girafe la attention !!!

Et puisque Chab parle de racisme, luttons ensemble !!

Écrit par : chablisman 21 Jan 11 à 22:34

Les profs ont de l'humour !
Appréciations expéditives :
Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.
Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la
raison de sa présence au Lycée.
Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est
pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !
Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup
il est très en avance pour le cours suivant.
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
Bien parti pour réussir à rater son année.
Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des
circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté.
Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses
feignasses !
Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le
week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de
soleil?
- M'sieur, ça a sonné .
- C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !
Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu
handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille
gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez
vous sur "lecoursduprof.fr".
A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même
copie. Merci.
Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante !
Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'
ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le
droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau

Écrit par : chablisman 21 Jan 11 à 22:38

> >
> >

Curiosités de la langue française !
> >
> >
> > > > - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
> >
> > > > - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
> >
> > > > - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?
> >
> > > > - Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ?
> >
> > > > - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
> >
> > > > - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint.
> > > > Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
> >
> > > > - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
> >
> > > > - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,
> > > > puisque la terre est ronde ?
> >
> > > > - Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement ?
> >
> > > > - Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
> >
> > > > - Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
> >
> > > > - Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi,
> > > > faut-il en mettre de côté ?
> >
> > > > - Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».
> >
> > > > - Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures, et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?
> >
> > > > Mais là ...!!!

Autres exemples :

Les termes empruntés au monde animal sont partout.
> >
> > > > La preuve :
> >
> > > > Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
> > > > Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
> > > > Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
> > > > " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
> >
> > > > Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
> > > > Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !


> >
________________________________________

> >
> >

Écrit par : Mxaddict 21 Jan 11 à 22:46

C'est deux homo dans un avion , dans un vol de nuit.

les deux mec sont les seuls a ne pas dormir ,

L'un dit a l'autre : j'ai envi de baiser la tout de suite

l'autre: oué mais dans les toilettes ya vraiment pas de place ,

pas grave tout le monde dort on va faire sa ici

ohhh non ya peut etre quelqu'un qui ne dort pas...

attend, le gars se leve et demande a voix haute : est il possible de me preter un stylo?

Personne ne repond ils en concluent donc que tous le monde dort.

Les deux gars passent a l'acte sans etre derangés.

Le matin se leve , les hotesses passent servir le petit dej tous le monde est eveillés sauf les homo.

Une hotesse s'approche d'une vielle dame : madame sa va vous avez l'air malade ,

La vielle dame: j'ai pas trop bien dormi j'ai eue froid toute la nuit

L'hotesse: ben madame il fallait demander une couverture!!!

La vielle dame : ah non , un gars a simplement demandé un stylo et il s'est fait enculé , alors une couverture...

Écrit par : juanito04 21 Jan 11 à 23:26

Un jour un ingénieur sur-diplômé en robotique décide de fabriquer un robot détecteur de mensonges,type r2d2 qui se déplace etc...
il ramène sa a la maison et voit son jeune fils:
" -c'était bien les cours?
- oui sava, journée normale"
Et la un bras sort du robot et BOUM une tarte au gamin !
"- tu voit, sa c'est un détecteur de mensonges, tu ment, tu t'en prends une! alors t'a fait quoi aujourd'hui?!!!
- bein je suis allé chez une copine on devait réviser les maths de demain.... désolé papa"
Et BIIIM !!!! une tarte du robot!
"- tu va finir par me dire la vérité oui ?!
-bon d'accord on a tout fait sauf des maths sa te vas ?!
-mouai, moi je mentais pas à mes parents à ton âge !! "
Et la le père s'en prend une énooorme !
La mère qui assiste complètement morte de rire annonce:
" Ah c'est bien ton fils celui la hein !!!!"
Le robot bip, tourne, sors son bras et.... BOOUUUM

Écrit par : Fmx51 22 Jan 11 à 10:39

Simpa la dernière

Écrit par : François C 22 Jan 11 à 10:43

Alors là les gars , vous êtes en forme!

Écrit par : crossmam59 22 Jan 11 à 11:33

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question: - Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ? - Oh ! C'est tout simple... - Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux. - Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non ! - Alors comment ? - Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"

Écrit par : Mxaddict 22 Jan 11 à 11:53

trois homo viennent de perdre leurs trois conjoints respectifs , les trois sont incinérés.

Un des trois demande ce qu'ils vont faire des cendres de leurs amour.

Le premier : moi louis il aimait les avion il avait un reve c'est de voler , je vais jeter ses cendres depuis un avion .

le second: moi marcel , c'etait un marin , j'irais le rendre a l'ocean.

Le troisième réfléchis , ben moi rené je vais le mettre dans mon chili cone carne!

dans du chili cone carne?!!?

Oué c'est un plat très epicé , j'aimerais bien qu'il me pète le cul une dernière fois.

Écrit par : juanito04 22 Jan 11 à 13:43

excellent !!!!

bon désolé pour les blagues, mais les racistes c'est les plus marrantes !

c'est le pere noel juif qui va dans la rue voir les petits juifs:
- alors les enfants, vous avez été sage cet année?
- OUI OUI pere noel on à été très sage !!!!
- bon bein je vends vends quoi alors?

Qu'est-ce qu'une trace de griffe sur un comptoire?
un juif qui a récupéré sa monnaie...

Pourquoi les juifs ont ils été traités de voleurs après la guerre?
ils sont partis sans payer la facture de gaz... ( je sais c'est dégueulasse )

Quelle est la différence entre un cadavre de chien et un cadavre d'arabe qui sont tous deux écrasés sur la route?
y'a des traces de frein que devant celui du chien !

un petit dit a sa mère:
-maman je suis juif ou arabe?
-tu est les deux, moi je suis arabe et papa juif!
-ah, parce que le scooter en bas de l'immeuble je sais pas si je dois le voler ou le vendre....

qu'est-ce qui sépare l'homme de l'animal?
la mère méditérannée

Qu'arrive-t-il a un juif qui rentre dans un mur en erection ?
il se casse le nez ..

Comment dit-on 5000€ en hébreux ( language juif )
DOOONNE!!!!!!

Que chante un juif devant un four à micro-ondes ?
Souvenir, souvenir...

Un mendiant sonne à la porte de David
- vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

bon on change de contexte!

un homme est au lit avec son épouse, puis une envie de câlin le prends, il la caresse, bisous dans le cou...
- chéri je peux pas se soir, j'ai RDV chez le gynéco demain...
il se retourne, dégouté
5 min après revient et lui dit :
-Et t'a aussi RDV chez le dentiste demain?

un homme rentre du travail un lundi et demande a sa chérie:
-on mange quoi se soir?
elle répond:
-HEUREUSEMENT IL Y A FINDUS, FINDUS !!
Alors ils ont mangé du findus...
Mardi il rentre et redemande a sa femme, elle répond:
-HEUREUSEMENT IL Y A FINDUS, FINDUS !!
ils mangent du findus, ainsi que mercredi, jeudi et même vendredi...
couchés le vendredi soir, il décide de faire l'amour a sa femme mais:
-chéri je dois aller chez le gynéco demain...
-HEUREUSEMENT IL Y A L'ANUS, L'ANUS !!

Écrit par : Mxaddict 22 Jan 11 à 13:53

c'est un couple de petit vieux , la femme est souffrante dans sont lit son mari appel le médecin

Celui ci se présente et ausculte la femme un long moment.

Le médecin ne donne pas son pronostic , il préfère d abord en parler a son mari légèrement sourd de la feuille.


le médecin: Vous savez votre femme n'est plus toute jeune , ....elle se trouve dans un état comateux

Le petit vieux : un état quoi?

Le médecin: COMATEUX

Le petit vieux: aie aie aie , je m'en vais lui dire de suite alors.

il va donc retrouver sa femme qui lui demande ce qu'elle couvre.

Je trouve sa tres bizarre le medecin a dit que tu etais dans un etat comme ma queue.

La bonne femme: oulala!!!! .... je suis pas prête de me lever sa sent la fin...

Écrit par : crossmam59 22 Jan 11 à 20:56

Quel est le plus petit filet de peche au monde? .................. ....................... ............................ Facile, Le string! ......... Car on y trouve de la raie, de la moule, du barbu et de la morue. En plus, il y a toujours un maquereau qui tourne autour!

Écrit par : Ben freerider 22 Jan 11 à 21:25

Tu cartonnes

Écrit par : crossmam59 22 Jan 11 à 21:49

un mec ivre parle à une blonde dans un bar il lui dit :- tu voit cette biere . et bah tu bois une gorgée et tu peu volé la blonde lui repond : je ne te croi pa c pa possible alor pr lui prouver le gars boit une gorgée saute par la fenêtre s'envole puis revien alor la blonde lui di : ah uai ca a l'air jvai essayer elle boit dc une gorgée saute par la fenetre mais elle tombe et s'ecrase alors là le barman s'adresse a l'ivrogne et lui dit : qi'est--ce que t'es con quand t'es bouré superman

Écrit par : Fmx51 23 Jan 11 à 18:05

Moi je trouve que ça manque cruellement de blagues de merde ici... je me lance donc :

Écrit par : Ben freerider 23 Jan 11 à 18:23

M. et Mme Delphine ont eu fille, comment s'apelle t elle ?




Talaron

Écrit par : Fmx51 23 Jan 11 à 18:37

Rho c'est moche !

Écrit par : Ben freerider 23 Jan 11 à 18:44

C'est pour le quota de blague pourri.



ça y'est y'a le compte

Écrit par : Ben freerider 26 Jan 11 à 11:09

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?














=> Ma braguette

Écrit par : Fmx51 31 Jan 11 à 23:34

Anne roumanoooooff !!

Je suis fan de cette femme, elle a pas une seule blague qui me fait rire... Y a-t-il une personne qui aime ici ??

Écrit par : chablisman 1 Feb 11 à 12:34

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le
> parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > >
> > > Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > >
> > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > >
> > > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > >
> > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > >
> > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > >
> > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > >
> > > Il répond dans l'affirmative:
> > >
> > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > >
> > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > >
> > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > >
> > > Je suis également dans la vente.
> > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > >
> > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > D'accord, répond l'homme.
> > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > >
> > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > >
> > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Écrit par : kidcross59 1 Feb 11 à 14:12

+1000000000 pour toi chab

Écrit par : chablisman 2 Feb 11 à 22:48

Trop Bonne,

> > > > > Un Arabe se rend chez Le docteur :
> > > > > j'ai mal, tout fait mal !' Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
> > > > > Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.
> > > > > Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus.
> > > > > Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
> > > > > Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux ! L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
> > > > > Une semaine plus tard, l'arabe revient chez le praticien : Docteur, tous les maux sont partis.
Quelle maladie j'ai eue ???
Le médecin le regarde et répond: "C'était l'air du pays qui vous manquait."
--

Écrit par : Fmx51 2 Feb 11 à 23:03

Dégueulasse, mais qu'est-ce qu'elle m'a fait rire celle là !!

Écrit par : chablisman 2 Feb 11 à 23:08

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul
L

Écrit par : Jul#16 2 Feb 11 à 23:33

J'adore tes blagues Chab'

Pour ceux qui ne sont jamais allé au MXTD, vous comprenez pourquoi on se marre bien maintenant ! lol

Écrit par : juanito04 3 Feb 11 à 23:35

chab tes blagues sont top

j'en ai une :

que veut dire le mot FRANCE?

Federation des
Réfugiés
Arabes
Nourris par les
Caisses de
l'Etat

Écrit par : François C 12 Feb 11 à 19:33

J'en ai une:

C'est une chatte qui met au monde trois petites chattes,
_la première essaie de traverser la rue, elle descend le trottoir et là, elle voit une flaque d'eau: elle met une patte dans la flaque sans faire attention autour d'elle et une voiture passe et l'écrase, elle monte au ciel et rencontre un Saint qui lui demande : qu’est-ce qu'il t’est arrivé petite chatte? Elle lui répond: j'ai voulu traverser la rue et quand j'ai vu cette flaque d’eau, j'ai mis la patte dedans.... le Saint lui dit alors: tu vas au paradis!
_ La seconde traverse la rue à son tour, elle voit la flaque et là, elle trempe les deux pattes et une voiture passe et l'écrase,
elle monte au ciel, rencontre le Saint qui lui demande: qu’est-ce qu'il t’est arrivé?
Elle lui répond : j'ai voulu traverser la rue et quand j'ai vu la flaque, j'ai trempé mes deux pattes et...
le Saint lui dit : j’hésite mais bon...paradis!
_la troisième commet la même erreur mais quand elle voit la flaque, elle se roule dedans toute entière et là, un camion passe et l'écrase, elle monte au ciel et rencontre à son tour le Saint qui lui demande ce qu'elle a fait:
moi je me suis roulée dans cette grosse flaque d'eau au milieu de la route et là....
le Saint lui dit : alors en enfer!
Morale de cette histoire : plus la chatte est mouillée et plus les Saints sont durs!!!

Écrit par : kidcross59 16 Feb 11 à 18:49

aiiie aiiie aiiie aiiie violent trop marrant +1

Écrit par : chablisman 17 Feb 11 à 22:11

Etude : Sexe sous la douche.

Suite à une très sérieuse étude de marché réalisée par la firme Dove (crème-douche), il apparait que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.
96% des maghrébins interrogés reconnaissent s'être délectés en pratiquant l'accouplement sous la douche.

Les 4% restants n'avaient pas encore séjourné en prison.

Écrit par : kidcross59 17 Feb 11 à 22:25

Cet un américain, un français et un arabe ils sont dans une montgolfiere et ne savent pas ou ils sont
L'américain tend le bras et dit :- Ont est en amérique car je viens de toucher la statue de la liberté.
le français tend le bras et dit : - Ont est en France car je viens de toucher la tour Eiffel.
l'arabe tend lui aussi sont bras et dit - non les gars ont est au Maroc .Les autres demande pourquoi et il dit on ma piqué ma montre.
elle est bien celle la car certaines que vous proposez sont quand même un peut limitte bref

Écrit par : Ben freerider 17 Feb 11 à 22:38

Tu cartonnes.

Écrit par : gaetancop 17 Feb 11 à 23:00

lol

molo avec les arabes et les maghrébins quand meme !!!!!

Écrit par : chablisman 19 Feb 11 à 23:02

http://www.dailymotion.com/swf/xc9z7l

Écrit par : Fmx51 19 Feb 11 à 23:13

Je crois que ceux qui prennent le plus cher en France c'est quand même les Belges... Et ils ne se plaignent pas eux

Écrit par : chablisman 19 Feb 11 à 23:52

Un bon vieux Niçois se promène dans son arrière pays natal. Chemin faisant, il aperçoit un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il dit au jeune, en utilisant son patois :
- ô pitchoun, non beure aquela aiga, li vaca an caga dintré !
(Petit, ne bois pas cette eau, les vaches ont chié dedans !)
Le jeune lui répond :
Oh ziva toi ! Tu peux pas parler en Français, chuis arabe j'comprend rien de c'que tu baves !
Alors le brave Niçois lui répond en souriant gentiment :
Je te disais : Bois doucement, elle est froide !

Écrit par : Fmx51 19 Feb 11 à 23:55

Inarrétable ce Chab !

Écrit par : KtmRider 20 Feb 11 à 00:24

J'aime trop tes blagues chab surtout sur les arabes , je suis pliés pour toutes

Écrit par : Fmx51 20 Feb 11 à 22:41

On change de cible un peu...

Écrit par : François C 20 Feb 11 à 22:43

Ca change de cible!

Écrit par : KtmRider 20 Feb 11 à 23:40

Pas mal

Écrit par : FouduMX 21 Feb 11 à 12:29

Écrit par : kidcross59 21 Feb 11 à 22:25

personne ne lui à demander d'aller y manger et euh comme c'est ci bien citer la france est un pays laïc pourquoi dans les ecoles public une ptite croix par la un jesut par ci ? Bon je me tait pour ne pas que vous ailler des aprioris

Écrit par : Fmx51 21 Feb 11 à 22:28

T'as déjà vu des marques de religion dans des écoles françaises toi ??

Je viens de voir la vidéo, et excusez moi mais ce journaliste est vraiment minable, il n'a pas a donner son avis comme cela. Moi même je suis athée, je n'ai donc aucun a priori sur les religions, mais je ne vois pas pourquoi on interdirait un restaurant de ne pas vendre de porc, ou de ne vendre qu'une sorte de viande... c'est un peu comme si on gueulait parce-qu'il n'y avait pas d'entrecôte chez Mc do... Lutter pour la Laïcité c'est tout à fait légitime, mais la je trouve qu'ils tirent sur tout et n'importe quoi !

Écrit par : kidcross59 21 Feb 11 à 22:34

bah oui mais de toute façon je trouve ça tout à fais normal que ce soit une croix ou bouda peut importe mais bon ne pas dir qu'il y est que les musulmans

Écrit par : chablisman 21 Feb 11 à 22:37

M'en fout : j'ai un anti-vol dans ma voiture

Écrit par : Fmx51 21 Feb 11 à 22:39

Mdr Chab'

Écrit par : François C 21 Feb 11 à 22:40

sacré Shablimane euh merde , nan je voulais dire, enfin écrire chablisman..oups

Écrit par : jkr30 24 Feb 11 à 20:19

"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

Écrit par : Ben freerider 25 Feb 11 à 19:06

Deux hommes complètement saouls se rendent dans une maison close.
La patronne n'ayant plus qu'une fille de libre,
elle la propose au moins saoul des deux et donne une poupée gonflable au second.
Un moment plus tard, les deux copains ressortent de la maison close.
- Al....alors ? c'et...c'était com... comment ? demande le plus saoul a son copain.
- Bien, super, et toi ?
- Bah....Moi, je....lui est...mordu le .....cul! Et puis elle s'est échappée par la fenetre en....en sifflant.

Écrit par : Fmx51 2 Mar 11 à 19:02

Moi j'en ai une !

Voila voila... Ok je sors

Écrit par : Odc17 3 Mar 11 à 14:32

Une mignone en prévison de nos vieux jours:

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> > >
> > > Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve sa Mamie en larmes :
> > >
> > > Il la prend dans ses bras et la console.
> > >
> > > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
> > >
> > > - Mamie, comment est mort papi ?...
> > >
> > > - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> > >
> > > Le jeune garçon lui répond :
> > >
> > > Mamie, les personnes de 90 ans ou plus ne devraient plus faire l'amour car c'est très dangereux.
> > >
> > > Mais la grand-mère lui explique:
> > >
> > > - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
> > >
> > > " ding " pour la mettre, " dong " pour la sortir...
> > >
> > > - Et que s'est-il passé, Mamie ?, demande le petit-fils ....
> > >
> > > - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Écrit par : bfmv56 3 Mar 11 à 19:00

moi j aurais dit : PTT Petit Travailleur Tranquille !!

Écrit par : Ben freerider 3 Mar 11 à 19:33

Un médecin s'apprête a rédiger une ordonnance et sort de sa poche un thermomètre. Surpris, le docteur regarde le thermomètre et dit :
- Merde ! Quel est le trou du cul qui m'a pris mon stylo ?



Quelle est la différence entre E.T et les arabes ?

=> E.T, lui il a compris qu'il devrait rentrer chez lui.




C' est l' histoire d' un vieux monsieur d' environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.

Arrivée chez le monsieur, la prostituée s' approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C' est fini ? Combien je vous dois ?

Écrit par : chablisman 7 Mar 11 à 19:57

> Un peu de philosophie.......
>

>
> >
> > >
> > > > COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME
> > >
> > > > Faites-lui des compliments
> > >
> > > > > > > Entourez-la de vos bras puissants
> > >
> > > > > > > Embrassez-la
> > >
> > > > > > > Caressez-la
> > >
> > > > > > > Câlinez-la
> > >
> > > > > > > Aimez-la
> > >
> > > > > > Amusez-la
> > >
> > > > > > > Excitez-la
> > >
> > > > > > > Réconfortez-la
> > >
> > > > > > > Protégez-la
> > >
> > > > > > > Réchauffez-la
> > >
> > > > > > > Entretenez-la
> > >
> > > > > > > Offrez-lui des fleurs
> > >
> > > > > > > Emmenez-la au resto
> > >
> > > > > > > Ecoutez-la
> > >
> > > > > > > Ecoutez-la encore
> > >
> > > > > > > Ecoutez-la vraiment
> > >
> > > > > > > Prenez soin d'elle
> > >
> > > > > > > Restez près d'elle
> > >
> > > > > > > Encouragez-la
> > >
> > > > > > > Soyez son meilleur ami
> > >
> > > > > > > Allez jusqu'au bout du monde pour elle
> > >
> > > > > >
> > >
> > > > > > > COMMENT SÉDUIRE UN HOMME
> > >
> > > > > > Mettez-vous a poil.
> > >
> > > > > > Apportez-lui une bière !
> > >
> > > > > >
> > >
> > > > > > > C'est tout de même plus simple !!!
> > >
> > > >
> > >
> > > >
> > >
> > > >
> > >
> > > >
> > >
> > > >
> > >

> > >

> > >
>
>
>
>

Écrit par : François C 7 Mar 11 à 20:48

C'est vrai ça!
Tu fais comme ça toi , chab?..

Écrit par : chablisman 7 Mar 11 à 20:52

Moi je "surf "

Écrit par : François C 7 Mar 11 à 21:00

Oui je vois , toujours une pensée pour le forum!

Écrit par : Ben freerider 19 Mar 11 à 22:07

Qu'est ce qu'une frite enceinte ?











=>Une pomme de terre sautée

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
> Son médecin lui dit :
- Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Kit Fai Da Te (Do-It-Yourself Kit) de test de virginité.
> > > Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture verte et une grosse pelle.
> > > Mario demande :
> > > - Et que dois-je faire avec ces choses, Doc ?
> > > Le médecin répond:
> > > - Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en verte.
> > > Si elle dit : « C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue! », tu lui exploses la tête avec la pelle

Écrit par : Fmx51 19 Mar 11 à 22:43

Oh yes

Écrit par : Maxx 19 Mar 11 à 22:46

PTDR

Écrit par : aretix 20 Mar 11 à 15:05

Dans l'explosion de leurs avions tout un couvent est décimés ...
les bonnes soeurs montent au paradis ou St Pierre les acceuil ...
a la premiere il demande:
-Bonjour soeur marianne avez vous deja eus un contact avec un sexe ?
Toute rouge elle repond :
-Oh St Pierre seulement du bout de mon doigt ...
-Bien ma fille trempez ce doigt dans le bac d'eau benite et entrez au paradis
meme question a la seconde puis a la troisieme ...
D'un coup une bonne soeur se met a pousser a depasser etc ... elle arrive devant l'homme celui ci lui demande assez enervé :
-Hey bien soeur theresa que signifie cette empressement !?
-Bah je veux mettre ma main dans le bac avant que soeur belinda y trempe son cul !





Sinon:
3 gars dans un bar discutent , le premier dis:
-J'ai acheter un truc a ma femme qui va de 0 a 100 en 6 seconde ...
les deux autres :-vas y dis nous...
-c'est une porsche noir ce qui va bien a ma femme car elle est noire
le deuxieme dis:
-Moi j'ai acheter a ma femme un truc qui va de 0 a 100 en 4 secondes c'est une ferrari rouge comme le rouge a levre de ma femme ...
Le derier annonce :*
-Moi les gars j'ai acheter un truc a ma femme qui va de 0 a 100 en 1 secondes ...
les deux autres :
-n'importe quoi rien ne va plus vite qu'une ferrari
Et lui leur repond;
-Si, une balance ...

Écrit par : FouduMX 22 Mar 11 à 17:37

vous êtes terribles !
écroulé de rire

efficace ton anti-vol Chab'

Écrit par : Odc17 22 Mar 11 à 18:19

C'est trois mecs qui prennent des leçons de savoir-vivre.
Ils sont avec leur prof qui imagine une situation : ils sont au restaurant avec une fille qu'ils viennent de rencontrer, mais ils doivent aller aux toilettes.
Le premier se lance:
-Excusez-moi mademoiselle, il faut que j'aille pisser.
Le prof: Non, non, on ne dit jamais ça, c'est incorrecte.
Le deuxième:
-Excusez-moi mademoiselle, je dois me rendre aux toilettes!
Le Prof: c'est mieux, mais c'est pas terrible.
Le Troisième:
-Excusez-moi mademoiselle, je me dois de ce pas aller serrer la main d'un ami qui m'est très cher, et je suis rempli de joie à l'idée de vous le présenter après le repas!

Écrit par : Fmx51 22 Mar 11 à 21:03

Vous savez pourquoi les Japonais ne vont plus en cours ?


-> Parce qu'ils sèchent...



( Blague de mon prof d'automatismes, visiblement lui aussi adepte de l'humour noir )

Quelle est la banque préférée des Japonais ?



-> C.I.C, parce que le monde bouge !

Écrit par : François C 22 Mar 11 à 21:05

Vous tenez la forme , les gars!

Écrit par : FouduMX 22 Mar 11 à 22:22

tiens en DUT GMP on sort exactement les mêmes !

Écrit par : Ben freerider 22 Mar 11 à 22:37

Bizarre, nous en contactologie c'est plutôt:


Le prof :
-Bon, que trouve-t-on dans une cellule ?
Les élèves :
-Des noirs, des Arabes et des Gitans, monsieur....



Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?








=> Une omo plate.

Écrit par : Fmx51 22 Mar 11 à 23:05

Oh mon dieu ! Chab a piraté le compte de Ben !

Écrit par : julianfr 23 Mar 11 à 13:11

Cela se passe dans un cirque.

Un dresseur de crocodile fait son numéro.

Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.

Le public applaudit.

Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.

Le public applaudit à tout rompre.

Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.

Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !

Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?

Calme plat dans le public.

Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !

Écrit par : François C 23 Mar 11 à 21:38

Écrit par : julianfr 24 Mar 11 à 09:09

Une pas sympa qui circule sur nos amis japonais , qui malgre se qui leurs arrivent , certain on moins de coeur ...

Mais je fais partager quand meme !

Quel le point commun entre le tsunami et le ricard ?

Plus il y d'eau , moins ya de jaune ....

Écrit par : Ben freerider 24 Mar 11 à 13:42

Une que ma sortie une copine, et que j'ai du gifler pour le coup:


Quel est le film préféré des oranges ?





=> Pulp fiction






Vous connaissez la blague du pouce ?





=> elle est comme ça

Écrit par : François C 28 Mar 11 à 21:26

> Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

> > >
> > > > Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
> > > > Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés.
> > > >
> > > > Elle répond - " Non "
> > > >
> > > > Johnny demande,
> > > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > >
> > > > Sa maman répond,
> > > > - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses !
> > > > Allez, file à l'école !"
> > > >
> > > > Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> > > > - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> > > >
> > > > Elle répond
> > > > - " Non "
> > > >
> > > > Johnny demande,
> > > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > >
> > > > Elle répond,
> > > > " Je m'en fous de ce que tu penses !
> > > > Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "
> > > >
> > > > Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> > > > - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> > > >
> > > > Elle répond - " Non "
> > > >
> > > > Il demande,
> > > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > >
> > > > Sa maman répond,
> > > > - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? '
> > > >
> > > > Il dit :
> > > > - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que...
> > > > je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion "

Écrit par : chablisman 28 Mar 11 à 22:11

Le point commun entre le Ricard et le tsunami au japon :

plus y'a d'eau moins y'a de jaune..........

Écrit par : Fmx51 28 Mar 11 à 22:59

Elle date d'Haiti celle là

Sinon je sais pas si vous suivez l'actu people, mais le prince William se marrie bientôt avec Kate ! Le prince est connue, mais je me demandais, c'est qui Kate ?





Je suis déjà loin, très loin....

Écrit par : François C 29 Mar 11 à 07:11

Et c'est ce qu'on appelle de l'humour noir..
Une qui m'est passée par la tête:
Hier soir , en rentrant du boulot avec ma bagnole , y'avait un grand soleil , je croise un car de japonais ben , j'ai été obligé de mettre les essuie-glaces..

Écrit par : FouduMX 29 Mar 11 à 17:33

Yeeeeaaaah, c'est qui Kate !?

Écrit par : Ben freerider 30 Mar 11 à 19:38

les femmes: deux amies qui se parlent :
1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée au resto pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !


les hommes Au même moment, les deux maris discutent :
1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...








Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.

C'est véridique...

M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin

- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ...

Écrit par : François C 30 Mar 11 à 19:57

Là , Ben , tu marques un paquet de points , tu l'auras ton titre!

Écrit par : julianfr 30 Mar 11 à 20:37

C'est good les histoires drole le soir !!!

Écrit par : FouduMX 30 Mar 11 à 22:15

Tu es longue et dure. Tu pénètres tous les soirs dans ma bouche, et quand tu t'enlèves, je dois cracher tout blanc.



























































Saleté de brosse à dent!

Écrit par : FouduMX 30 Mar 11 à 22:19

Quel est le désert préféré des Japonnais ?























l'île flottante !

Écrit par : luddoy 30 Mar 11 à 22:40

Celle là je l'adore !!!

Écrit par : Ben freerider 6 Apr 11 à 21:40

C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.

Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :

"Bière 2 €, Sandwich au poulet 4 €, Branlette 15 € "

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :

"Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?"

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :

"Oui c'est moi mon beau motard..."

Le mec s'empresse de répondre :

"Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !"

Écrit par : Fmx51 6 Apr 11 à 22:00

Looool

Écrit par : aie aie aie 6 Apr 11 à 22:14

pouquoi les petit japonais ne sont pas a l ecole en ce moment ?













parce qu il seche

Écrit par : aie aie aie 6 Apr 11 à 22:31

c est un petit vieu qui sort d un bar a 3h du matin bien defonce il prend sa voiture pou rentre chez lui
il arrive dans une route assez sombre il mais un coup de frein terrible pour evite une petite grenouille
il descent prend la grenouille et la depose sur le bas cote
au moment ou il remonte dans sa voiture la grenouille se transforme en fée et lui dit
"comme tu ma pas ecrasé tu as le droit a un voeu "
le veil homme assez defonce lui repond
"éh ben jvoudrai pisser du champagne "
la fée exose son voeu
il rentre chez lui reveille sa femme prend un verre et fait pipi dedan et di a sa femme
"tien bois "
la grand mere exaspere
" mais tu est encore saoul ivrogne faire pipi dans un verre "
le grand pere
"mais c du champagne "
et il bois une gorgé et donne le verre a grand mere elle goutte et di
" a mais oui il est bon en + comment sa se fait que t pisse du champagne "
il lui raconte l histoire et entre temp la grand mere a bu le verre et lui dit
"ben tu peu men remetre un verre alors "
et le grand pere lui repond
"non non non maintenant tu bois a la pompe "

Écrit par : aie aie aie 6 Apr 11 à 22:55

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe





Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"

Écrit par : chablisman 8 Apr 11 à 21:40

 Lettre_d__une_blonde___son_fils.pdf ( 61.31 Ko ) : 323

Écrit par : rman85 9 Apr 11 à 13:28

C'est quoi le bout de gras autour du clitoris..?!
-> La femme voyons !

Qu'est-ce que fait un curé après avoir fait l'amour avec un chauve..?
-> Il le remet dans son berceau....

C'est quoi le point commun entre les épinards et la sodomie..?
-> Même avec du beurre, les enfants y aiment pas ca !!

Et enfin, connaissez vous les 2 plus grands dictons des gays..?
- Elargir le cercle de ses amis.
-Et jouir là où tout le monde s'emmerde..

Écrit par : chablisman 9 Apr 11 à 14:22

Écrit par : Ben freerider 9 Apr 11 à 14:37

Un beau matin ensoleillé)
Mec à un voisin (on l'appelle Numéro 1):
- "Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
- "Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques."
- "Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
- "Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
- "Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
- "Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin..."
- "Oui."
- "J'en déduis que vous avez un chien."
- "Ben ... Oui."
- "Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
- "En effet."
- "Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme."
- "Ben, oui, je suis marié."
- "Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ..."
- "Ouais, c'est sûr, ça !"
- "Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
- "Cool !"

(Un peu plus tard dans la soirée)

Mec à un autre voisin (allez lui c'est Numéro 2 ):
- "J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"
- "Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
- "Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
- "Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"
- " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?"
- "Ben ... Non."
- "Alors t'est pédé !"


C'est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains.
Soudain, alors qu'il est assis sur le banc, il enlève son casque et se met à le lécher.
Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième fois...
Son entraîneur qui a remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir, j'ai entendu mon père qui disait à ma mère: "Lèche-moi le casque pis ça va rentrer !''

Écrit par : Mxaddict 9 Apr 11 à 16:28

Humour noir

Le prince william vient tout juste d'enterrer sa vie de garçon


Une chose qu'il a habitude de faire , après avoir enterrer sa mère...


________________________________________________________

Quelle est la dernière choses qui est passée par la tete de lady Diana?


L'autoradio de la mercedes

___________________________________________________________

Il y trois ans, quand Diana demanda le divorce à Charles il lui répondit :
- Tu finiras sous les ponts...et tu ne verras pas le bout du tunnel.

_________________________________________________________________

Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là ? - Pour s'éclater

___________________________________________________________________
Pourquoi Lady Di n'était-elle pas de retour en Angleterre le lundi matin ? - Elle avait fait le pont

________________________________________________________________________________
_______
Quelle est la différence entre Jeanne Calment et lady Di ? Jeanne calment est morte a 120 et lady Di a 160.

________________________________________________________________________________
__________

Pourquoi Superman n'a pas pu sauvé lady Di ????

parce qu'on n'a jamais vu un fauteuil roulant rattraper une mercedes ...

Écrit par : Ben freerider 12 Apr 11 à 21:09

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,

"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....





Rien à voir mais :
Quel gôut a la langue de boeuf ?





Le clito de vache...

Écrit par : Ben freerider 14 May 11 à 13:58

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau." "Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais pour une demie heure seulement".
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent avec un grand sourire sur leur visages.
"Il vous reste encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en profiter".
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre pendant que je lui chie dessus !"



Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10 mio d'euros. Son comptable est sourd-muet, parce qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discutions, et donc ne peut témoigner des ordres donnés aux autres devant un tribunal. Quand vient l'heure de l'interrogatoire, le comptable sourd-muet a un interprête capable de comprendre la langue des signes.
Alors que le boss demande ou sont caches les 10 mio, l'interprête transmet en signes, et le comptable répond qu'il n'en sait rien.
- Il n'en sait rien, dit le traducteur.
- Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre la tampe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !
Le traducteur fait son boulot :
- Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !
Le comptable signe :
- ok, vous avez gagner ! le fric est dans une valise brune, enterré derrière la cabane, chez mon cousin Enzo, au Queen's.
Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire :
- Il dit que vous avez pas les couilles d'appuyer...

Écrit par : chablisman 19 May 11 à 21:28

Deux copains discutent dans un bar.

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de
remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs" !

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"

"Ben ouai, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...

Il est raccordé à ma fosse septique : ça

fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!! ...Gratos !!!!!

Écrit par : chablisman 27 May 11 à 21:52

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur
vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les
mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh
bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :

- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'en!??!r le chat !

Écrit par : François C 3 Jun 11 à 18:18

> Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> > Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,lors de leur lune de miel.

>
> > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,la femme ne peut pas prendre son jeudi.

>
> > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,et sa femme le lendemain.

>
> > L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y aun ordinateur avec connexion Internet.

>
> > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

>
> > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

>
> > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

>
> > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

>
> > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

>
> > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
> > Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

>
> > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > A mon épouse bien-aimée,
> > Je suis bien arrivé.
> > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> > J'ai hâte de te revoir.
> > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Écrit par : Ben freerider 3 Jun 11 à 19:46

Un type totallement ivre entre dans une église et se rend directement au confessionnal.
Le prêtre, qui a vue l'homme y entrer, y penètre à son tour pour écouter sa confession. A travers la grille qui le sépare du paroissien, le curé l'acceuille.
_Bonjour mon fils
et l'ivrogne lui répond
_gné ? de ton coté aussi y'a plus de PQ ?

http://www.imagup.com/data/1121788426.html
http://www.imagup.com/data/1121788472.html
http://www.imagup.com/data/1121788493.html

Écrit par : Maxx 3 Jun 11 à 22:06

Écrit par : Maxx 3 Jun 11 à 22:07

Écrit par : François C 3 Jun 11 à 22:09

Vous êtes de nouveau en forme les gars , pour notre plus grand plaisir!

Écrit par : Maxx 3 Jun 11 à 22:10

c'est ma femme qui a reçue ça sur son email

Écrit par : François C 3 Jun 11 à 22:15

Ha bon... et elle va faire du nudisme?

Écrit par : Maxx 3 Jun 11 à 22:19

ouhlaa je ne pense pas non déjà qu'elle a du mal à mettre un maillot 2 pièces
ou alors elle me cache des choses

Écrit par : François C 3 Jun 11 à 22:21

Comment ça , elle te cache des choses..non Maxx , dis-moi pas que..

Écrit par : Ben freerider 3 Jun 11 à 22:25

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau." "Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais pour une demie heure seulement".
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent avec un grand sourire sur leur visages.
"Il vous reste encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en profiter".
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre pendant que je lui chie dessus !"

Monsieur et madame Hervitmonslip ont un fils
Comment s'appelle-t-il ?



réponse
Jean-philippe ( Jean-philippe Hervitmonslip = J'enfile hyper vite mon slip )

Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10 mio d'euros. Son comptable est sourd-muet, parce qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discutions, et donc ne peut témoigner des ordres donnés aux autres devant un tribunal. Quand vient l'heure de l'interrogatoire, le comptable sourd-muet a un interprête capable de comprendre la langue des signes.
Alors que le boss demande ou sont caches les 10 mio, l'interprête transmet en signes, et le comptable répond qu'il n'en sait rien.
- Il n'en sait rien, dit le traducteur.
- Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre la tampe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !
Le traducteur fait son boulot :
- Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !
Le comptable signe :
- ok, vous avez gagner ! le fric est dans une valise brune, enterré derrière la cabane, chez mon cousin Enzo, au Queen's.
Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire :
- Il dit que vous avez pas les couilles d'appuyer...

Écrit par : chablisman 7 Jun 11 à 21:10

Quelle est la différence entre :
un arabe ,
un Ricard et
un pastis 51?

Réponse : il y en a deux qu'il ne faut pas noyer.

Écrit par : Doudou59 7 Jun 11 à 21:23

Houla toi tu vas avoir des prrrooobbbllleeemmmes !!!!

Écrit par : stunt45 7 Jun 11 à 21:48

Écrit par : Ben freerider 14 Jun 11 à 21:31

COMMENT UN HOMME CHOISIT SA FEMME



Un homme avait 3 petites amies mais
il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15000€ de sa banque,
donné 5 milles à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être
plus belle pour toi, pour te plaire :
Tout ça parce que je t'aime.'

La 2eme a été au même shopping,
a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis,
bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.


La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 milles a l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et
j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.


Alors, l'homme réfléchit ...




réfléchit...




réfléchit....




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...



réfléchit....



réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)




réfléchit....




réfléchit.....




réfléchit....




réfléchit...



réfléchit....



réfléchit...




réfléchit...




pette...




réfléchit...



réfléchit..




réfléchit...




réfléchit...


rote...



réfléchit...




réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...




réfléchit...



réfléchit...


réfléchit...



réfléchit...





réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)




réfléchit...



réfléchit...




réfléchit...



réfléchit...


réfléchit...



se gratte les couilles...


réfléchit...



réfléchit...


réfléchit...




réfléchit...



réfléchit..... (PFFFF C'EST LONG)




réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit....


Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.


Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !

Écrit par : chablisman 18 Jun 11 à 14:30

Un gars achète une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,
Le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t-il au client
- Hallyday !
- L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué répond : "Johnny» et l'auto radio de chanter une chanson de notre Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test et le vendeur lui dit :
- OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias"
- L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
Le type est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance : "Enculé, con??d, trou du cul de merde !!!"
La radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

Écrit par : Ben freerider 23 Jun 11 à 19:33

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????

Écrit par : Mr magoo 26 Jun 11 à 22:34

désolé j'ai essayer de sup mon post car l'image était de trop

Écrit par : chablisman 30 Jun 11 à 21:04

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,


Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.


La direction


(plus courte que ça, tumeur !)

Écrit par : chablisman 3 Jul 11 à 19:54

>

UNE PETITE..............BIEN BONNE !!!!!!!!!!!!!!
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.Tout à coup
la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Écrit par : Ben freerider 4 Jul 11 à 14:29

http://www.imagup.com/data/1124448009.html

Écrit par : Ben freerider 13 Jul 11 à 22:22

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble
moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a
pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de
500 euros pour motif de "location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.

Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire
d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de
votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en
louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il
était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir
chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent
occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

"Cher Monsieur,

Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester
vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en
manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas
plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous
n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"








http://www.imagup.com/data/1125253899.html

Écrit par : chablisman 18 Jul 11 à 11:45

La blonde et le motard :

Lui :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"

Les copains motards :
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!


Elle :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..

Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !"...

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et...

Les copines blondes :
- T'as une culotte, toi ???!!!
_________________
C'est l'esprit qui mène le monde et non l'intelligence.

Écrit par : chablisman 18 Jul 11 à 21:08

Nouveaux agriculteurs

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille

- Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il ?
- Il m’a dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille !

Écrit par : chablisman 20 Jul 11 à 22:33

Pensée du jour
Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre a se déshabiller.
Curieusement, après l'amour chacun s'habille de son côté.
Leçon : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

Écrit par : chablisman 20 Jul 11 à 22:43

QUESTION :
Quel est le plus grand aéroport du monde pour les Arabes ?

REPONSE :
Barbès (un vol toutes les 15 secondes).

Écrit par : Ben freerider 20 Jul 11 à 23:06

Spéciale blague nase ce soir :

Quelle est la forme préférée des canards ?
Le cube car il y à pleins de coinscoins !

Quelle est la différence entre un Français et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et le français peut boire 10 jours sans travailler.

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Vous savez pourquoi les Japonnais n’ont pas de chevaux ?

Parce qu’ils sont des japonnais


La preuve que les femmes s' occupent plus de leur cul que de leur tete !

80% achète la pilule
5% de l aspirine

Écrit par : chablisman 21 Jul 11 à 15:48

Sacré DSK :
Il était promis à une élection dans l’allégresse...Il s’est contenté d’une érection dans la négresse.

Écrit par : François C 22 Jul 11 à 21:22

Un garçon entre dans une pharmacie et dit:"Ce soir,repas chez ma belle-famille et après je vais coucher pour la 1ère fois avec ma nana, il me faut des capotes parce que je vais la faire hurler comme une cochonne."Le pharmacien donne la boîte.
Le dîner se déroule mais le jeune homme ne dit pas un mot.
Son amie lui dit:"tu m'avais pas dit que t'étais timide."Lui: "Tu m'avais pas dit que ton père était pharmacien"

Écrit par : Ben freerider 22 Jul 11 à 21:46

bien

allé hop contribution pour nos amis suisses :

Un frontalier et un suisse se retrouve pour la pause casse croute , le frontalier commence à manger sa pomme , et d'un coup mange les pépins , le suisse lui dit :
"mais t'es fou, pourquoi tu manges les pépins de pomme ???"
"Je les manges car il parait que ça rend plus intéligent!!"
"ha bon c"est vrai ???"
"oui d'ailleurs il m'en reste 3 pépins , tu me donne 10frs suisse et jte les donne"
le suisse dit: "d'accord pas de probléme tient"
le suisse commence a manger ses pépins et d'un coup il dit
"mais je suis bête , avec mais 10frs suisse j'aurais plus m'acheter plus de pomme, et avoir plus de pépins !!!"
le Frontalier dit : "ha t'as vu ça commence !!!"





Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu! (Aujourd'hui 0.46 EUR l'action).

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Belgacom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Electrabel, il vous resterait 170 Euros.

Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Jagermeister, vous auriez tout bu et aujourd'hui,
il vous resterait encore 380 Euros de consigne.

Soit le plus haut rendement!

Écrit par : Ben freerider 29 Jul 11 à 17:40

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel...

...(ordonnance pour des couches, nouveau dentier, sonotone dernier cri...).

Le médecin lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour,
alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu con. Alors
qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?
- Non, répondit le vieillard dubitatif (parce que les vieux sont souvent dubitatifs. On ne la leur fait pas à eux).
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir..."



Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Écrit par : frogy 29 Jul 11 à 23:28

mes exuses par axance car celle la est un peu sale.

un type veux faire une "bolognaise" a sa femme ,en gros il veux lui faire une petite gaterie quand cette chere dame est indisposée.seulement le type a un probleme,il attend la visite d'un collegue et se dit que si il commence et que son pote arrive ,comment lui expliquer le fait qu'il a du sang plein la bouche?...c'est pas grave ,il est fou amoureux et attaque la besogne...une pulpe sangignolente plein la bouche...et la dring,dring!!la sonnette retentit,le pote de notre heros arrive!
notre ami panique : que vais je dire a mon pote quand il vas voir que j'ai la bouche et le menton plein de sang?je ne vais quand meme pas lui dire que je faisais une gaterie a ma femme qui est indisposée!et la...eureka !il vient d'avoir une idée!...haha je vais lui dire que lorsque j'ai ecouté la sonnette je me suis précipité pour ouvrir la porte et la...boom j'ai buté sur une chaussure qui trainais ,je suis tombé,me suis pris une porte et ouvert la bouche et le menton!!
...il ouvre...son pote lui dit :mais qu'est qui 't'arrive,tu es en sang?
notre ami lui explique qu'il c'est depécher d'aller ouvrir quand il a ecouter la sonnette et qu'il a buter sur une chaussure qui la fait tomber sur une porte,se qui explique sa bouche et son menton en sang...
alors son pote lui dit: ouais...ben,ca doit etre la porte des chiottes car tu as de la merde sur le front!!

Écrit par : frogy 31 Jul 11 à 23:30

attention pavé qui vaut le coup (de mémoire)^^


c'est l'histoire d'un type qui peche au bord d'un ruisseau.

soudain il sent une présence derriere son dos et se retourne et voit un vieux monsieur qui lui dit:
_ Alors,on peche?

_bin oui,j'adore aller pecher le dimanche ,ca me détend.Et vous?

et puis le vieux s'en vas sans répondre.
le pecheur un peu surpris reprend son activitée.


soudain il sent encore cette présence ,ce retourne à nouveau et vois le vieux monsieur qui lui dit:
_alors on peche?
_ je vien de vosu dire que oui vosu ne vous en souvenez plus?

et le vieux part.

le pecheur commence à perdre patience mais reprend néanmoins.

soudain le vieux revien de nouveau et relance:
_alors on peche?

_mais oui je peche! quesqu'il y'a?! sa vous va pas quand je vous répond OUI ?! HO vosu m'avez énérvé tiens!

le pécheur range ces affaires et retourne au village sur sont vélo

le village ce trouve en hauteur à 200 metres de là avec une pante tres raide

le pécheur pédale et pédale et pédale, il n'en peut plus mais arrive quand meme par arriver jusqu'en haut tout éssouflé.

en reprenant son souffle il se retourne pour regarder les trajet accomplis et apprecoit au fond au fond le vieux monsieur qui lui fait de grands geste des mains.

notre amis se dit dégouté de chez dégouté qu'il a dut oublier quelque chose sur le bord de la riviere et decide d'y retourner.
il descend et une fois arrivé devant le vieux lui lance quesqu'il y'a encore!

_alors..



on peche ?





__________________
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
-je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond :
-oui, il me semble bien .
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement:
- ouais, ça c'est de la merde de chien .
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
__________________
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

_________________

merci d'avoir lu ^^

Écrit par : abd59nd 8 Aug 11 à 18:15

exellent

pour le coup, je vous en met une.

alors c'est un couple qui va se coucher.

l' homme prend un bouquin et commence à lire.

tout en continuant sa lecture, il glisse sa main sous la couette et commence à caresser le sexe de sa femme...

puis il retire sa main et continue sa lecture...

la femme lui dit:quoi,c 'est tout?tu m'éxcite et.... rien ?

il lui répond : bah oui, je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page..

Écrit par : chablisman 16 Aug 11 à 21:34

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
> > > Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
> > > Juste un arbre avec de rouges fruits !
> > > Elle en prit un, par curiosité,
> > > Et n'en fit que quelques bouchées !
> > > Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
> > > De colère, il lui envoya un sortilège !
> > > Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
> > > De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> > > Alors, voulant nettoyer ses dents,
> > > Elle s'encourut voir le brave Adam !
> > > Ce dernier, nu comme un ver,
> > > Faisait une sieste par terre !
> > > Mais voyant sa meuf bien foutue
> > > Il lui proposa naïvement son attribut !
> > > Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
> > > Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ....
> > > Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Écrit par : Ben freerider 16 Aug 11 à 21:38

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

Écrit par : fredo-23 19 Aug 11 à 20:55

C'est une femme qui jéte les poubelles de son escaliers , elle tombe avec le sac tellement il est lourd , elle arrive tête la premiére dans la poubelle ses fesses depasse , pendants ce temps la son mari regarde la télé , ensuite un jeune homme passe en voiture et s'arrête il la ba***e et là le mari sors & dis qu'est-ce que vous faite avec ma femme et le jeune homme repond bas fallais pas la jeter le cul est encore bon

Écrit par : chablisman 30 Aug 11 à 21:34

> > > > pour intellec...!!!
> > >
> > >
> > > > Suppositoire :
> > > > Invention qui restera dans les annales
> > >
> > > > Je me suis fait un bleu :
> > > > Expression couramment utilisée par Zahia
> > >
> > > > "oui chérie" :
> > > > Gain de temps
> > >
> > > > Mister freeze :
> > > > Il est l'homme le plus sucé au monde
> > >
> > > > Soutien-gorge :
> > > > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> > >
> > > > Les ex :
> > > > C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> > >
> > > > OU EST DONC MON RICARD :
> > > > Conjonction de coordination
> > >
> > > > La beauté intérieure :
> > > > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> > >
> > > > Péniche :
> > > > C'est oune zizi portugaiche
> > >
> > > > Pruneau :
> > > > Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> > >
> > > > Aides internationales :
> > > > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> > >
> > > > Pharmacie :
> > > > Confiserie pour vieux
> > >
> > > > Mozart :
> > > > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> > >
> > > > Jardiland :
> > > > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> > >
> > > > Blonde :
> > > > Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> > > >
> > > > Un meurtre de sang froid :
> > > > Un ice crime
> > >
> > > > Homard :
> > > > Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
> > >
> > > > Sentiments partagés :
> > > > Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> > >
> > > > Archipel :
> > > > Outil pour creuser des archi trous
> > > >
> > > > Cellulite :
> > > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> > >
> > > > Les ciseaux à bois :
> > > > Les chiens aussi
> > >
> > > > Femme :
> > > > C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> > >
> > > > Carte bleue :
> > > > Viagra féminin
> > >
> > > > Masochisme :
> > > > Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> > >
> > > > L'amour :
> > > > C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> > > >
> > > > Le Gospel :
> > > > C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> > >
> > > > Femme :
> > > > C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
> > >
> > > > Femme facile :
> > > > Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> > >
> > > > Homme riche :
> > > > Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> > >
> > > > Grand amour :
> > > > Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> > >
> > > > Fainéant :
> > > > Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
> > >
> > > > Saturne :
> > > > C'est quand tu es buré
> > >
> > > > Atypique :
> > > > T'es mal rasé
> > >
> > > > Psychopathe :
> > > > Psychologue chez lustucru
> > >
> > > > Un poussin :
> > > > Egal 2
> > >
> > > > > > >

Écrit par : gaetancop 30 Aug 11 à 21:45

royal ! trop fort chab !

demain, je sens que je vait me prendre une pause femme avec les collègues

Écrit par : stunt45 31 Aug 11 à 09:44

excelent chab!!! sa ma bien fait rigolé sa met en forme le matin

Écrit par : Ben freerider 31 Aug 11 à 10:56

Trés trés bon chab

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et
lui demande de l'appeler au moindre problème... *
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. *
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!!
Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui?
- Voilà... ça positif !!! *

Écrit par : frogy 31 Aug 11 à 23:41

Écrit par : frogy 1 Sep 11 à 20:03

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Écrit par : frogy 1 Sep 11 à 20:04

C'est un père et ses trois enfants qui sont à table.
Le fils qui est à coté de son père lui dit:
"Papa, t'as une nouille sur le coin de la gueule!"

Le père se lève, lui fout une grosse beigne et lui crie:
"Tu parles pas comme ca a ton père!"

Et donc le petit se raçoit en pleurant et son frère assis à côté de lui, lui dit:
"Je t'avais dit de pas parler comme ça au vieux!"

Là le père se lève et lui fout une grosse tarte dans lagle en criant:
"Tu parles pas comme ça de ton père!"

Le petit se racoit en pleurant.
Le dernier fils, qui se trouve juste à côté de son père tremble dans tout les sens, il est a la limite de pleurer.
Le père:
-"Qu'est-ce que t'as toi? J't'ai rien fait encore!"

-"On sait jamais t'es tellement con!"

Écrit par : chablisman 1 Sep 11 à 21:06

Ma prochaine vie...

On devrait vivre la vie à l'envers.
Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme
qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles
dans une maison de retraite,
> en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors
sous prétexte de bonne santé
et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, pour ton premier jour de travail,
on te fait cadeau d'une montre en or
et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans
jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune
pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fête en fête,
tu bois,
tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares
à faire des études universitaires.
Puis, c'est le collège.
Tu t'éclates avec tes copains,
sans affronter les obligations,
jusqu'à devenir bébé.
Les neuf derniers mois,
tu les passes flottant tranquille,
avec chauffage central, room service , etc...
Et, à la finale,
tu quittes ce monde dans un orgasme

Écrit par : chablisman 1 Sep 11 à 21:11

J'ai un petit boulot peinard,
Je dors bien, je me lève tard,
Pas de rendement et pas d'horaire,
Pas de patron, pas d'actionnaires,
Je prêche à tort et à travers
Des couplets plus ou moins pervers,
Sans risque de me faire saquer,
Je suis l'Imam de la mosquée !
Pas besoin d'aller au turbin,
J'ai une douzaine de bambins
Et tous les mois grâce aux fistons
J'encaisse les allocations
J'suis un seigneur, j'suis un Imam
J'ai le droit d'être polygame,
Et tous les soirs à la casbah
Je hisse les voiles sur le grand mat.
On me laisse faire mon p'tit biz'ness
Une femme et deux ou trois maîtresses
Ici c'est cool, c'est le bonheur,
J'ai le beurre et l'argent du beur !
J'suis un barbu, j'suis un notable,
Un protégé, un intouchable,
Et j'appelle mon avocat,
Dès qu'on pince mes femmes en burqa.
Pendant que les Francais turbinent
Pour nourrir toutes mes concubines,
Moi j'me promène en djellaba
La France c'est beau comme là-bas !!

Écrit par : chablisman 4 Sep 11 à 20:02

RENCONTRES
> > - Astronaute recherche femme lunatique.
> > - Artificier cherche femme canon.
> > - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> > - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> > - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
> >
> > EMPLOI
> > - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> > - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> > - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> > - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> > - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
> >
> > ACHAT - VENTE
> > - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> > - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les
> > enfants
> > - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
> >
> > SERVICES
> > - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
> >
> > DIVERS
> > - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenirécrivain.
> > - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> > - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> > - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Écrit par : abd59nd 4 Sep 11 à 23:22

tenez j'en ai une bonne:

Un motard fonçait à plus de 250 km/h,quand il se trouve face à un moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais la collision est inévitable!
Il voit dans le rétroviseur la petite bête faire des pirouettes sur le bitume.
Pris de remord,il ramasse le corps,achète une cage et l'y installe,avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
L'oiseau se réveille,voit les barreaux,le pain et l'eau,se prend la tête entre les ailes et se dit: "

Putain ! J'ai tué le motard!"

Écrit par : François C 18 Sep 11 à 21:21

Une femme aide son mari à installer son nouvel ordinateur... Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction, il tape d'un air séducteur :

P E N I S

Lorsqu'il fait "ENTRER", sa femme éclate de rire en se roulant par terre, l'ordinateur répond : "ACCÈS REFUSÉ TROP COURT"!

Écrit par : François C 19 Sep 11 à 20:29

Un mec attend à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande:
- On se connaît ?
- Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine?'
-Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils..

Écrit par : gaetancop 19 Sep 11 à 20:39

Écrit par : Mxaddict 19 Sep 11 à 20:54

c'est une vielle femme belge qui viens de perdre son mari

Le corps de celui ci repose aux pompes funebres .

La veuve s'y rend et demande a l'employé si il peut lui couper son sexe en souvenir:

"Ben non madame sa se fait pas une fois"

Svp

"non non c'est interdit et d'ailleurs vous aller en faire quoi?"

Ben ecoutez c'est pour la manger!

"la manger???!!!!!!"

Ben oui sa fait 50 ans que ce gros degeulasse me la fait bouffer cru , je voulais savoir quel gout sa avit cuit...

Écrit par : Mxaddict 19 Sep 11 à 21:01

Quelle est la difference entre la femme et la maitresse.????*












C'est le jour et la nuit

Écrit par : Mxaddict 20 Sep 11 à 21:17

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi... insiste... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Écrit par : Mxaddict 20 Sep 11 à 21:24

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Écrit par : domard 28 Sep 11 à 17:03

C’est un jeune garçon qui est curieux et qui découvre son corps. Il demande à son père ce qu’il a entre les jambes. Le père un peu gêné lui répond:
- C’est une clé mon fils.
L’enfant lui demande alors ce que maman à entre les jambes. Le père lui répond:
- C’est une serrure fiston !
Le garçon se tourne alors vers son père et lui dit:
- Fais attention papa, le voisin est passé ce matin et je crois qu’il a le double de ta clé !!!

Écrit par : Mr magoo 9 Oct 11 à 00:40

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?

Écrit par : chablisman 9 Oct 11 à 11:40

Écrit par : frogy 9 Oct 11 à 15:48

Écrit par : chablisman 11 Oct 11 à 21:43

Subject: l'OM>>
Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof dit :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour le R.C. LENS madame !!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi"
Très énervée la prof hurle et répond
- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bon à rien, tu serais quoi toi ???

- Un supporter de l'OM, madame !

Écrit par : chablisman 12 Oct 11 à 19:42

Géographie de la femme:
> Entre 18 et 25 ans,
> La femme est comme le Continent africain:
> Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..
> Entre 26 et 35,
> La femme est comme l'Amérique du Nord : Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.
> Entre 36 et 40,
> Elle est comme l'Inde :très chaude et sûre de sa beauté.
> Entre 41 et 50,
> La femme est comme la France: plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.
> Entre 51 et 60,
> Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé, mais s'engage dans sa reconstruction.
> Entre 61 et 70,
> Elle est comme la Russie: spacieuse, sans gardes frontières. La couche de neige cache de grands trésors.
> Entre 71 et 80,
> La femme est comme la Mongolie : elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.
> Et après, elle est comme l'Afghanistan:
> tout le monde sait où ça se situe, mais personne ne veut y aller.
>
> La Géographie de l'Homme maintenant :
> Entre 15 et 80 ans,
> l'homme est comme CUBA: Il est gouverné par un seul membre !!!
>

Écrit par : François C 15 Oct 11 à 07:57

Un senior, (un retraité certainement ).... enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche :
- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"

Écrit par : Ben freerider 15 Oct 11 à 09:23

Deux mecs discute au bar :
- putain ! j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de merde !
- a bon? qu'est ce que tu fait ?
- je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois , je les sent , et je peu même pas les bouffer !
- a ouais , moi c'est pareil !
ah ? tu est livreur de pizza ?
-non gynécologue.

Écrit par : chablisman 15 Oct 11 à 14:08

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME

Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle


COMMENT SÉDUIRE UN HOMME
Mettez-vous toute nue.
Apportez-lui une bière !

C'est quand même plus simple ... non ?

Écrit par : Fmx51 17 Oct 11 à 19:30

Ce soir, c'est méditation !

Je vous laisse donc méditer tout seul, car moi c'est tout calculé, c'est l'heure de l'apéro là

Écrit par : chablisman 17 Oct 11 à 19:30

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :
> -Tarzan vit à moitié à poil...
> -Cendrillon rentre à minuit...
> -Pinocchio passe son temps à mentir...
> -Aladin est le roi des voleurs...
> -Batman conduit à 320km/h...
> -La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
> -Blanche Neige vit avec 7 mecs...
> -Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
> -Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village
>
Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!
>
>

Écrit par : frogy 18 Oct 11 à 19:03

C'est quoi la différence entre un poulet rôtie et une femme bronzée?Il y en a pas,sur les deux,c'est le blanc le meilleur

Écrit par : chablisman 19 Oct 11 à 19:04

allez, puisque vous insistez en voici encore une
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins,vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

Écrit par : chablisman 19 Oct 11 à 19:53

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge

Écrit par : Ben freerider 20 Oct 11 à 22:32

Ça a beaucoup fait rire mes potes de médecine



A moi, dans le même style.
”Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Et bien voila docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...Mon fils aussi a essayé, sans succès.
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de votre fils?
- Eh! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!”.

Écrit par : chablisman 21 Oct 11 à 21:27

Lettre d'une blonde à son fils :
>
> "Salut mon grand, Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. - Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. - Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. - Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. - Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". - Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. - Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.
> Ta Maman
>
> PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée

Écrit par : manuexc400 22 Oct 11 à 08:38

Quelle est la différence entre une Pizza & une Prostituée ?











La Pizza , tu peut la choisir sans CHAMPIGNONS !...

Écrit par : chablisman 25 Oct 11 à 19:05

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a
> > l'expression "je présume"
> >
> > Une petite fille dit :
> > - Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
> > - Très bien, dit la maitresse.
> >
> > Un autre dit :
> > - Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
> > - Bravo !
> >
> > Un p'tit gars au fond de la classe lève la main :
> > - Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
> > - Je t' arrête, dit la maitresse, parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand
> > père allait faire. Et tu ne peux rien présumer .
> > - Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
> > - Très bien, vas-y, dit-elle.
> > - Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> > Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !

Écrit par : the doctor 26 Oct 11 à 21:23

Un étudiant vient de rater un examen à cause d'une seule note et va voir le professeur de la matière concernée pour avoir une explication. Après quelques négociations, il propose au prof de lui poser une question, si celui ci sait répondre il maintient la note, sinon il change sa note en 20. Le professeur accepte.

L'étudiant :
"Qu'est ce qui est légal, mais pas logique; Logique mais pas légal; Et à la fois ni logique, ni légal ?"

Le professeur ne trouve pas et au bout de 10 minutes d'intense réflexion se résigne et change la note de l'étudiant en 20, mais oubli de demander la solution.

Le professeur va alors voir son meilleur élève et lui explique la situation et la question que lui a posé l'étudiant.

L'intello :
"Mais c'est pourtant simple Monsieur, vous avez 50 ans, votre femme en a 30 de moins que vous, c'est légal mais pas logique. Elle vous trompe avec quelqu'un de son âge, c'est logique mais pas légal... Et que vous changiez la note de l'amant de votre femme, ce n'est ni logique ni légal".

Écrit par : chablisman 1 Nov 11 à 21:56

Tiens comme c'est drôle...

Si je dis :

- l'Algérie aux algériens, tout le monde dit bravo!!!

- la Tunisie aux tunisiens, tout le monde dit bravo!!!

- la Turquie aux turcs, tout le monde dit bravo!!!

- l'Afrique aux africains, tout le monde dit bravo!!!

- la Palestine aux palestiniens, tout le monde dit bravo!!!


mais quand je dis:





- la France aux français, on me traite de raciste !....

A n'y rien comprendre ???...

Écrit par : chablisman 4 Nov 11 à 18:00

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rves
Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes
Je t'aime

Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes
Je t'envoie quoi?

Écrit par : François C 5 Nov 11 à 19:50

Blague ou pas?:

Rencontre
Imprévu
Cuite Assurée
Retour Difficile

RICARD

Écrit par : chablisman 5 Nov 11 à 20:10

Pour vomir :
Mets un doigt dans la gorge et un autre dans l'anus !
Si ça ne marche pas : inverse !!!!!

Écrit par : chablisman 5 Nov 11 à 21:45

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir. C'est pas Tripoli de sa part.
Il a même pas fait Lybie-zou en partant. Il est surement parti parce qu'il a fait Lybie-tises.
Il Lybie-zarre quand même ce dictateur. C'est écrit dans la presse si tu Lybien !
On parle beaucoup de La Lybie de Khaddafi mais on parle aussi de l'alibi de DSK... mais on oublie que DSK, aussi, c'est une affaire de trip au lit...

Écrit par : François C 6 Nov 11 à 00:20

Écrit par : frogy 6 Nov 11 à 19:35

ho bordel !

Écrit par : chablisman 6 Nov 11 à 19:52

Deux copains discutent:

- "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"

- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."

- "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"

- "Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."

Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:

- " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"

Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"

Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :

- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"

Et le bossu lui répond :

- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!

Écrit par : chablisman 7 Nov 11 à 20:32

Un garçon a de si mauvaises notes, que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique, réputée TRES TRES stricte.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et ..... le garçon répond :

- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !!!

Écrit par : chablisman 7 Nov 11 à 21:11

5.000 hommes ont répondu à un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :

A...: 3% ont dit aimer la chaleur...;

B...: 4% ont dit aimer la sensation...;

C...: et 93% ont dit apprécier ce moment de silence...!

Écrit par : Reugn#11 8 Nov 11 à 17:17

Chab je continue dans ta lancée pour les blagues myso .


• Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

• Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, on la bourre toute la semaine et ça fait chier de la sortir le dimanche !

• Quelle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ?
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.

• Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ?
Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge

• Pourquoi la NASA a-t-elle décidé d'envoyer des femmes dans l'espace ?
Parce qu'une femme est moins pesante qu'un lave-vaisselle.

.

Écrit par : chablisman 9 Nov 11 à 19:53

AH ! QUE C'EST VRAI .......
> > Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.
> > Dans la case : "Avez-vous des personnes à charge ?" J'ai coché :
> >
> > OUI
> > Dans la case : Liste des personnes à charge, j'ai répondu :
> > Les sans-papiers,
> > les sans-abris,
> > les toxicomanes,
> > les chômeurs,
> > les politiciens,
> > les RMIstes,
> > les CMU
> > les roms,
> > les délinquants en tôle
> > les journalistes imprudents enlevés
> > les syndicats,
> > les fraudeurs en tous genres,
> > les fainéants,
> > les branleurs
> > et la moitié de l'Afrique !”
> > Il parait que ma réponse n'est pas recevable !
> > Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !

Écrit par : chablisman 9 Nov 11 à 20:13

C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......
Sa femme le regarde choquée et dit :
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! .......
Son mari lui répond alors :
- "Attond, la voisine el a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...!!!

Écrit par : gaetancop 10 Nov 11 à 23:49

Écrit par : chablisman 13 Nov 11 à 19:36

Jurisprudence en BTP :
>
> Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment,
>
>
en flagrant délit de sodomie !

Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
> Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :
Motif :
« On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »"

Écrit par : chablisman 13 Nov 11 à 19:58

Les limites de ses ambitions ...

Un senior, ... enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en grande forme physique, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :


- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

Écrit par : codespromotion 15 Nov 11 à 12:25

un type rentre dans un café et s'écrit "c'est moi" !!!
tout le monde se retourne, mais ce n'était pas lui.....

Écrit par : François C 15 Nov 11 à 13:56

1 message? Pas mal comme présentation mais on sait pas si c'est vraiment toi..

Écrit par : chablisman 15 Nov 11 à 20:52

Il n'est pas nécessaire de parler l'Anglais couramment pour comprendre
celle ci-dessous :


Mouloud trouve sa prof' d'Anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie
un SMS :

- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou zis ivening ?

Scandalisée, elle répond :
- Never !

Alors Farid, en joie, lui renvoie :

- Splendid, disons never, never et demie !!!

Écrit par : chablisman 19 Nov 11 à 22:26

Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.
Mais il était contesté : «Il ne fait pas rentrer assez de blé,
Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.»
«Je fais de mon mieux, répondait Nicolas.
Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.
Il y a une énorme crise mondiale
Ne l’oubliez pas, c’est infernal.»
Beaucoup d’animaux voraces rêvaient pourtant de prendre sa place.
A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène
Crurent, un temps, pouvoir devenir reines.
Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique,
Qui manqua d’aller à l’abattoir,
Pour avoir culbuté une grande poule noire.
Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François
Était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.
Elle répétait comme une litanie : «Il faut plus de poulets
Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers,
Sans eux, nous serions tellement plus heureux.»
Certains moutons l’écoutaient béats :
«Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas.»
Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva
Faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie
Répandue par la louve déguisée en brebis
Qui avait pour nom haine et démagogie.
Hélas ! À six mois des élections,
Personne ne sait encore pour de bon
Qui de la farce sera le dindon.

Écrit par : François C 19 Nov 11 à 22:30

Impressionnant!

Écrit par : frogy 20 Nov 11 à 13:21

oui tu trouve ca ou !

Écrit par : chablisman 20 Nov 11 à 20:45

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Écrit par : chablisman 21 Nov 11 à 19:15

LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

Écrit par : chablisman 26 Nov 11 à 20:16

ANCIEN MILITAIRE

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
"Le révolver... le bazooka... le canon... la grenade... "
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte.. Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
"C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."
"Voilà ! c'est le mot que je cherchais .

Écrit par : frogy 26 Nov 11 à 23:07

Un couple est marié depuis 20 ans. Quand ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir.
Après 20 ans, elle décide de casser cette habitude.
Un soir, au milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle voit que son mari tient à la main un vibro.
"Salaud ! Comment as-tu pu me mentir pendant 20 ans ? Son mari la regarde et lui répond :
OK, je t’ explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants !!!

Écrit par : chablisman 28 Nov 11 à 20:21

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !
Quelques fois, il vaut mieux savoir se taire.

La preuve : Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.

L'homme ouvre un oeil et répond :- Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

Écrit par : frogy 28 Nov 11 à 21:47

excelent !

Écrit par : molloch 29 Nov 11 à 16:36

Pas mal,

j'en ai une, j’espère qu'elle n'est pas déjà parue,


Un soir, après leur travail, quatre chirurgiens discutent autour d'une verre.
Ils sont en plein débat autour de leurs interventions...

-moi, dit le premier, je préfère opérer les bibliothécaires, au moins quand on ouvre, tout est rangé par ordre alphabétique !!

-moi, dit le deuxième, je préfère opérer les électriciens, tout est organisé par couleur !!!!

-moi, dit le troisième, j'ai une admiration pour les comptables, tout est numéroté !!!

-moi, dit enfin le quatrième, je préfère les chefs, y' a pas de cerveau, y' a pas de cœur et la tête et le cul sont interchangeables !!

Écrit par : chablisman 29 Nov 11 à 19:15

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute ...
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, je conduisais un corbillard!

Écrit par : frogy 29 Nov 11 à 20:29

elle est trop drole celle là

Écrit par : chablisman 30 Nov 11 à 13:39

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.

Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...

La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...

Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- "Alors, qu'a dit le toubib?"
- "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, 'Regarde!" et elle soulève sa jupe..
- "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"

Écrit par : Maxx 30 Nov 11 à 14:22

yo
je ne sais pas si celle là a été postée car je n'ai pas tout lu, mais je viens de trouver çà.



Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent.
Il décide de le tester au dîner.
-Fils, où étais-tu aujourd'hui?
-A l'école, répond le fils
Le robot gifle.
... -Ok ok, j'ai regardé un DVD chez un pote...
-Quel DVD?
-Toy Story.
Le robot gifle de nouveau le fils!!!
Le fils pleure:
-Ok ok, c'était un porno.
-Quoi?! Moi à ton âge je ne savais même pas ce que c'était un porno!!!
Le robot gifle le père.
La mère rigole:
-Haha c'est bien ton fils!!!
Le robot gifle la mère.

Écrit par : molloch 30 Nov 11 à 16:01

excellent !!

j'en ai une du même genre,


C'est un petit garçon qui rêve d'un perroquet.
Un jour qu'il rentre de l'école, il passe devant une animalerie et voit des perroquets en vitrine.
Il s'arrête et demande au vendeur,

-Auriez-vous un perroquet a me vendre ?
-oui, dis le vendeur, combien as-tu d'argent ?
- j'ai économisé 200 euros !!!!

Le vendeur lui dit que c'est pas assez mais il flaire le bon coup et lui répond qu'il a peut-être un oiseau pour lui.

-il est un petit peu vulgaire, mais je suis sûr qu'au bout d'un certain temps cela ira mieux.

Le garçon, fier de son acquisition, rentre chez lui et installe son perroquet dans le salon.

Quand sa mère rentre, l'oiseau s'exprime:

-Nouvelle maison, nouvelle pute !!!

La mère s'énerve et demande des explications à son fils qui s'empresse de lui fournir.
Sa sœur rentre ensuite et le perroquet reprends:

-Nouvelle maison, nouvelle pute !!!

Après des explications, la sœur comprend et épargne le volatile.
Le père vient a rentrer aussi et l'oiseau se remet à parler:

-nouvelle maison, nouvelle pute, mais toujours ce vieux Roger !!!!!

Écrit par : chablisman 30 Nov 11 à 22:26

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache- nez et lui demande :"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Écrit par : manuexc400 30 Nov 11 à 23:47

maladie professionelle!

Écrit par : chablisman 1 Dec 11 à 18:22

Proverbe : Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'en!??! !

Les 4 miracles de la femme : - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans être blessée
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Pensée : Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Nouvelles capotes : Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc.
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise: ... Pour baiser les thons !

Les femmes préfèrent le sexe : Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

Retour de soirée :
4 heures du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché ...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le lendemain matin, Sonia l'engueule : - T'as encore bu comme un trou hier !, t'es encore rentré complètement naze !
- Mais euh ... non, ma chérie, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Histoire de couple :
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH ... ton cul est aussi large que le barbecue !
La femme, très intelligemment, ignore la remarque pourtant si désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse alors et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !

Les 7 nains :
> Les 7 nains qui vont voir le Pape : Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur : - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Un petit garçon chez Mc Donald's :
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça : - Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles…!
Le petit garçon, alors :
- Six Mc Nuggets et une grande frite.

Écrit par : François C 1 Dec 11 à 19:10

Écrit par : François C 1 Dec 11 à 20:56

Une blonde envoie un sms à son copain : Mon chouchou t'as oublié ton portable à la maison !!!

Écrit par : chablisman 2 Dec 11 à 11:20

Nouvelles désignations des sigles usuels ...
ILS SONT TOUS PARFAITS !!!
A N P E > > > Avec Nous Peu d'Espoir
D D E > > > Dix Doigts Engourdis
E D F > > > Équipes De Fainéants
G D F > > > Gars Déjà Fatigués
FORD > > > Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M > > > Impression Bloquée Momentanément
N A S A > > > Nous Avions Sept Astronautes
R A T P > > > Reste Assis Tes Payé
ou > > > Râle Autant que tu Peux
S A A B > > > Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A > > > Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T > > > Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT > > > Cancer Généralisé du Travail
F I A T > > > Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
P T T > > > Prends Ton Temps
ou > > > Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou > > > Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F > > > Société Nourrissant Certains Fainéants
ou > > > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou > > > Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C > > > Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou > > > Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P > > > Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C > > > Brevet d'Accès au Chômage
B T S > > > Brevet de Traîne Savates
S D F > > > Sans Difficulté Financière




> > > > > > > > >
BELGIQUE :

Écrit par : old mx 2 Dec 11 à 13:24

http://webmail15.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ_MP3.html?IDMSG=47624&PJRANG=2&NAME=allo_la_brasserie2.mp3&FOLDER=INBOX

trop bien

Écrit par : molloch 2 Dec 11 à 18:58

excellent !!

Écrit par : ChrisMGK 3 Dec 11 à 08:53

Ca marche mieux si tu explique que le vendeur a du mal à revendre ce perroquet car il était avant dans un bordel et insulte les gens !

Écrit par : rayman62660 3 Dec 11 à 18:37

Pour rire un peu :
Avec cette crise, tout le monde souffre
- Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
- Les éleveurs de volaille se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
- Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la merde
- Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
- Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
- Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
- Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
- Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
- Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
- Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
- Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe...

Écrit par : adri2b 5 Dec 11 à 19:52

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"

Le tireur prend la lunette et confirme :
...
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :

- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:

- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

Écrit par : manu52yz 7 Dec 11 à 09:25

Un arabe va à l'ANPE pour trouver du travail une femme lui propose alors: - j'aurais éventuellement Eboueur a vous proposer - Si trop salissant ! - j'aurais également maçonsi vous préférez ? ... ... - Si trop fatiguant ! La femme se vèxe un peu puis lui dit : - Vous aimez les voyages et le sèxe ?? - Oh oui madame , ji l'aime bien ça - Alors retourne dans ton bled, et vas te faire en!??!r !!..

Écrit par : chablisman 9 Dec 11 à 09:50

Un homme se présente devant Saint-Pierre qui lui demande :
- Quelle est l'action la plus courageuse que vous ayez fait dans votre vie ?
- Un soir, en rentrant chez moi en voiture, j'ai vu sur le trottoir une bande d'une quinzaine de loubards qui importunaient une jeune fille terrorisée.
Je me suis arrêté et j'ai lancé :
" Dites donc bande de tafioles. Vous allez arrêter d'emmerder la frangine ? ".
Ils étaient armés jusqu'aux dents avec des rasoirs et des battes de base ball. Alors j'ai stoppé le moteur, je suis descendu et je me suis approché de celui qui paraissait être le chef :
" Écoute con??d, tu vas la laisser tranquille ou je t'éclate la gueule. "
Saint-Pierre est époustouflé par tant de courage. Il ajoute :
- Ça s'est passé il y a longtemps ?
- Il y a trois minutes !!

Écrit par : chablisman 9 Dec 11 à 23:07

Il n'est pas nécessaire de parler l'anglais couramment pour comprendre
celle ci-dessous!!


Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie
un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou zis ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie

Écrit par : Fmx51 9 Dec 11 à 23:12

Tu veux l'image avec ??

Écrit par : chablisman 13 Dec 11 à 18:29

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?

Un accident c'est quand un bateau plein d'arabes coule.

Une catastrophe c'est quand ils savent tous nager.

Écrit par : celass 14 Dec 11 à 00:17

c'est quoi une femme en treillis ??????
La reponse demain a la meme heure.

Écrit par : chablisman 15 Dec 11 à 15:55

1 Marseillais, 1 Breton et 1 Nordiste découvrent 1 génie.

Le Génie leur dit : "Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.

Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Nordiste jette quelque chose au large de Boulogne-sur-Mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de forces, le génie lui demande : "Mais qu'as-tu donc jeté là ?"


Le Nordiste lui répond :
"Hé ben Biloute ! un Efferalgan !"

Écrit par : manu52yz 15 Dec 11 à 22:18

alors!?

Écrit par : adri2b 15 Dec 11 à 22:40

mdrrr pas mal

Écrit par : celass 16 Dec 11 à 01:14

desole pour la reponse j avai zapé c'etait un trou de combat