Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.




A N P E Avec Nous Peu d'Espoir

D D E Dix Doigts Engourdis

E D F Équipes De Fainéants

G D F Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M Impression Bloquée Momentanément

N A S A Nous Avions Sept Astronautes

R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux

S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT Cancer Généralisé du Travail

F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C Brevet d'Accès au Chômage

B T S Brevet de Traîne Savates

S D F Sans Difficulté Financière





Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités

C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...



Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?

Mdr Chab'

sacré Shablimane euh merde , nan je voulais dire, enfin écrire chablisman..oups

"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

Deux hommes complètement saouls se rendent dans une maison close.
La patronne n'ayant plus qu'une fille de libre,
elle la propose au moins saoul des deux et donne une poupée gonflable au second.
Un moment plus tard, les deux copains ressortent de la maison close.
- Al....alors ? c'et...c'était com... comment ? demande le plus saoul a son copain.
- Bien, super, et toi ?
- Bah....Moi, je....lui est...mordu le .....cul! Et puis elle s'est échappée par la fenetre en....en sifflant.

Moi j'en ai une !




Voila voila... Ok je sors

Une mignone en prévison de nos vieux jours:

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> > >
> > > Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve sa Mamie en larmes :
> > >
> > > Il la prend dans ses bras et la console.
> > >
> > > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
> > >
> > > - Mamie, comment est mort papi ?...
> > >
> > > - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> > >
> > > Le jeune garçon lui répond :
> > >
> > > Mamie, les personnes de 90 ans ou plus ne devraient plus faire l'amour car c'est très dangereux.
> > >
> > > Mais la grand-mère lui explique:
> > >
> > > - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
> > >
> > > " ding " pour la mettre, " dong " pour la sortir...
> > >
> > > - Et que s'est-il passé, Mamie ?, demande le petit-fils ....
> > >
> > > - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

moi j aurais dit : PTT Petit Travailleur Tranquille !!

Un médecin s'apprête a rédiger une ordonnance et sort de sa poche un thermomètre. Surpris, le docteur regarde le thermomètre et dit :
- Merde ! Quel est le trou du cul qui m'a pris mon stylo ?



Quelle est la différence entre E.T et les arabes ?

=> E.T, lui il a compris qu'il devrait rentrer chez lui.




C' est l' histoire d' un vieux monsieur d' environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.

Arrivée chez le monsieur, la prostituée s' approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C' est fini ? Combien je vous dois ?

> Un peu de philosophie.......
>

>
> >
> > >
> > > > COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME
> > >
> > > > Faites-lui des compliments
> > >
> > > > > > > Entourez-la de vos bras puissants
> > >
> > > > > > > Embrassez-la
> > >
> > > > > > > Caressez-la
> > >
> > > > > > > Câlinez-la
> > >
> > > > > > > Aimez-la
> > >
> > > > > > Amusez-la
> > >
> > > > > > > Excitez-la
> > >
> > > > > > > Réconfortez-la
> > >
> > > > > > > Protégez-la
> > >
> > > > > > > Réchauffez-la
> > >
> > > > > > > Entretenez-la
> > >
> > > > > > > Offrez-lui des fleurs
> > >
> > > > > > > Emmenez-la au resto
> > >
> > > > > > > Ecoutez-la
> > >
> > > > > > > Ecoutez-la encore
> > >
> > > > > > > Ecoutez-la vraiment
> > >
> > > > > > > Prenez soin d'elle
> > >
> > > > > > > Restez près d'elle
> > >
> > > > > > > Encouragez-la
> > >
> > > > > > > Soyez son meilleur ami
> > >
> > > > > > > Allez jusqu'au bout du monde pour elle
> > >
> > > > > >
> > >
> > > > > > > COMMENT SÉDUIRE UN HOMME
> > >
> > > > > > Mettez-vous a poil.
> > >
> > > > > > Apportez-lui une bière !
> > >
> > > > > >
> > >
> > > > > > > C'est tout de même plus simple !!!
> > >
> > > >
> > >
> > > >
> > >
> > > >
> > >
> > > >
> > >
> > > >
> > >

> > >

> > >
>
>
>
>

C'est vrai ça!
Tu fais comme ça toi , chab?..

Moi je "surf "

Oui je vois , toujours une pensée pour le forum!

Qu'est ce qu'une frite enceinte ?











=>Une pomme de terre sautée

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
> Son médecin lui dit :
- Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Kit Fai Da Te (Do-It-Yourself Kit) de test de virginité.
> > > Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture verte et une grosse pelle.
> > > Mario demande :
> > > - Et que dois-je faire avec ces choses, Doc ?
> > > Le médecin répond:
> > > - Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en verte.
> > > Si elle dit : « C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue! », tu lui exploses la tête avec la pelle

Oh yes

PTDR

Dans l'explosion de leurs avions tout un couvent est décimés ...
les bonnes soeurs montent au paradis ou St Pierre les acceuil ...
a la premiere il demande:
-Bonjour soeur marianne avez vous deja eus un contact avec un sexe ?
Toute rouge elle repond :
-Oh St Pierre seulement du bout de mon doigt ...
-Bien ma fille trempez ce doigt dans le bac d'eau benite et entrez au paradis
meme question a la seconde puis a la troisieme ...
D'un coup une bonne soeur se met a pousser a depasser etc ... elle arrive devant l'homme celui ci lui demande assez enervé :
-Hey bien soeur theresa que signifie cette empressement !?
-Bah je veux mettre ma main dans le bac avant que soeur belinda y trempe son cul !





Sinon:
3 gars dans un bar discutent , le premier dis:
-J'ai acheter un truc a ma femme qui va de 0 a 100 en 6 seconde ...
les deux autres :-vas y dis nous...
-c'est une porsche noir ce qui va bien a ma femme car elle est noire
le deuxieme dis:
-Moi j'ai acheter a ma femme un truc qui va de 0 a 100 en 4 secondes c'est une ferrari rouge comme le rouge a levre de ma femme ...
Le derier annonce :*
-Moi les gars j'ai acheter un truc a ma femme qui va de 0 a 100 en 1 secondes ...
les deux autres :
-n'importe quoi rien ne va plus vite qu'une ferrari
Et lui leur repond;
-Si, une balance ...

vous êtes terribles !
écroulé de rire

efficace ton anti-vol Chab'

C'est trois mecs qui prennent des leçons de savoir-vivre.
Ils sont avec leur prof qui imagine une situation : ils sont au restaurant avec une fille qu'ils viennent de rencontrer, mais ils doivent aller aux toilettes.
Le premier se lance:
-Excusez-moi mademoiselle, il faut que j'aille pisser.
Le prof: Non, non, on ne dit jamais ça, c'est incorrecte.
Le deuxième:
-Excusez-moi mademoiselle, je dois me rendre aux toilettes!
Le Prof: c'est mieux, mais c'est pas terrible.
Le Troisième:
-Excusez-moi mademoiselle, je me dois de ce pas aller serrer la main d'un ami qui m'est très cher, et je suis rempli de joie à l'idée de vous le présenter après le repas!

Vous savez pourquoi les Japonais ne vont plus en cours ?


-> Parce qu'ils sèchent...



( Blague de mon prof d'automatismes, visiblement lui aussi adepte de l'humour noir )

Quelle est la banque préférée des Japonais ?



-> C.I.C, parce que le monde bouge !

Vous tenez la forme , les gars!

tiens en DUT GMP on sort exactement les mêmes !

Bizarre, nous en contactologie c'est plutôt:


Le prof :
-Bon, que trouve-t-on dans une cellule ?
Les élèves :
-Des noirs, des Arabes et des Gitans, monsieur....



Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?








=> Une omo plate.

Oh mon dieu ! Chab a piraté le compte de Ben !

Cela se passe dans un cirque.

Un dresseur de crocodile fait son numéro.

Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.

Le public applaudit.

Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.

Le public applaudit à tout rompre.

Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.

Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !

Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?

Calme plat dans le public.

Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !

Une pas sympa qui circule sur nos amis japonais , qui malgre se qui leurs arrivent , certain on moins de coeur ...

Mais je fais partager quand meme !

Quel le point commun entre le tsunami et le ricard ?

Plus il y d'eau , moins ya de jaune ....

Une que ma sortie une copine, et que j'ai du gifler pour le coup:


Quel est le film préféré des oranges ?





=> Pulp fiction






Vous connaissez la blague du pouce ?





=> elle est comme ça

> Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

> > >
> > > > Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
> > > > Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés.
> > > >
> > > > Elle répond - " Non "
> > > >
> > > > Johnny demande,
> > > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > >
> > > > Sa maman répond,
> > > > - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses !
> > > > Allez, file à l'école !"
> > > >
> > > > Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> > > > - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> > > >
> > > > Elle répond
> > > > - " Non "
> > > >
> > > > Johnny demande,
> > > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > >
> > > > Elle répond,
> > > > " Je m'en fous de ce que tu penses !
> > > > Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "
> > > >
> > > > Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> > > > - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> > > >
> > > > Elle répond - " Non "
> > > >
> > > > Il demande,
> > > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > >
> > > > Sa maman répond,
> > > > - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? '
> > > >
> > > > Il dit :
> > > > - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que...
> > > > je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion "

Le point commun entre le Ricard et le tsunami au japon :

plus y'a d'eau moins y'a de jaune..........

Elle date d'Haiti celle là

Sinon je sais pas si vous suivez l'actu people, mais le prince William se marrie bientôt avec Kate ! Le prince est connue, mais je me demandais, c'est qui Kate ?





Je suis déjà loin, très loin....