Comment ça , elle te cache des choses..non Maxx , dis-moi pas que..

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau." "Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais pour une demie heure seulement".
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent avec un grand sourire sur leur visages.
"Il vous reste encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en profiter".
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre pendant que je lui chie dessus !"

Monsieur et madame Hervitmonslip ont un fils
Comment s'appelle-t-il ?



réponse
Jean-philippe ( Jean-philippe Hervitmonslip = J'enfile hyper vite mon slip )

Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10 mio d'euros. Son comptable est sourd-muet, parce qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discutions, et donc ne peut témoigner des ordres donnés aux autres devant un tribunal. Quand vient l'heure de l'interrogatoire, le comptable sourd-muet a un interprête capable de comprendre la langue des signes.
Alors que le boss demande ou sont caches les 10 mio, l'interprête transmet en signes, et le comptable répond qu'il n'en sait rien.
- Il n'en sait rien, dit le traducteur.
- Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre la tampe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !
Le traducteur fait son boulot :
- Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !
Le comptable signe :
- ok, vous avez gagner ! le fric est dans une valise brune, enterré derrière la cabane, chez mon cousin Enzo, au Queen's.
Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire :
- Il dit que vous avez pas les couilles d'appuyer...

Quelle est la différence entre :
un arabe ,
un Ricard et
un pastis 51?

Réponse : il y en a deux qu'il ne faut pas noyer.

Houla toi tu vas avoir des prrrooobbbllleeemmmes !!!!

COMMENT UN HOMME CHOISIT SA FEMME



Un homme avait 3 petites amies mais
il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15000€ de sa banque,
donné 5 milles à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être
plus belle pour toi, pour te plaire :
Tout ça parce que je t'aime.'

La 2eme a été au même shopping,
a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis,
bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.


La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 milles a l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et
j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.


Alors, l'homme réfléchit ...




réfléchit...




réfléchit....




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...



réfléchit....



réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)




réfléchit....




réfléchit.....




réfléchit....




réfléchit...



réfléchit....



réfléchit...




réfléchit...




pette...




réfléchit...



réfléchit..




réfléchit...




réfléchit...


rote...



réfléchit...




réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...




réfléchit...



réfléchit...


réfléchit...



réfléchit...





réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)




réfléchit...



réfléchit...




réfléchit...



réfléchit...


réfléchit...



se gratte les couilles...


réfléchit...



réfléchit...


réfléchit...




réfléchit...



réfléchit..... (PFFFF C'EST LONG)




réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit....


Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.


Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !

Un gars achète une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,
Le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t-il au client
- Hallyday !
- L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué répond : "Johnny» et l'auto radio de chanter une chanson de notre Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test et le vendeur lui dit :
- OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias"
- L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
Le type est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance : "Enculé, con??d, trou du cul de merde !!!"
La radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????

désolé j'ai essayer de sup mon post car l'image était de trop

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,


Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.


La direction


(plus courte que ça, tumeur !)

>

UNE PETITE..............BIEN BONNE !!!!!!!!!!!!!!
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.Tout à coup
la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble
moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a
pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de
500 euros pour motif de "location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.

Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire
d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de
votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en
louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il
était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir
chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent
occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

"Cher Monsieur,

Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester
vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en
manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas
plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous
n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

La blonde et le motard :

Lui :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"

Les copains motards :
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!


Elle :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..

Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !"...

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et...

Les copines blondes :
- T'as une culotte, toi ???!!!
_________________
C'est l'esprit qui mène le monde et non l'intelligence.

Nouveaux agriculteurs

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille

- Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il ?
- Il m’a dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille !

Pensée du jour
Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre a se déshabiller.
Curieusement, après l'amour chacun s'habille de son côté.
Leçon : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

QUESTION :
Quel est le plus grand aéroport du monde pour les Arabes ?

REPONSE :
Barbès (un vol toutes les 15 secondes).

Spéciale blague nase ce soir :

Quelle est la forme préférée des canards ?
Le cube car il y à pleins de coinscoins !

Quelle est la différence entre un Français et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et le français peut boire 10 jours sans travailler.

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Vous savez pourquoi les Japonnais n’ont pas de chevaux ?

Parce qu’ils sont des japonnais


La preuve que les femmes s' occupent plus de leur cul que de leur tete !

80% achète la pilule
5% de l aspirine

Sacré DSK :
Il était promis à une élection dans l’allégresse...Il s’est contenté d’une érection dans la négresse.

Un garçon entre dans une pharmacie et dit:"Ce soir,repas chez ma belle-famille et après je vais coucher pour la 1ère fois avec ma nana, il me faut des capotes parce que je vais la faire hurler comme une cochonne."Le pharmacien donne la boîte.
Le dîner se déroule mais le jeune homme ne dit pas un mot.
Son amie lui dit:"tu m'avais pas dit que t'étais timide."Lui: "Tu m'avais pas dit que ton père était pharmacien"

bien

allé hop contribution pour nos amis suisses :

Un frontalier et un suisse se retrouve pour la pause casse croute , le frontalier commence à manger sa pomme , et d'un coup mange les pépins , le suisse lui dit :
"mais t'es fou, pourquoi tu manges les pépins de pomme ???"
"Je les manges car il parait que ça rend plus intéligent!!"
"ha bon c"est vrai ???"
"oui d'ailleurs il m'en reste 3 pépins , tu me donne 10frs suisse et jte les donne"
le suisse dit: "d'accord pas de probléme tient"
le suisse commence a manger ses pépins et d'un coup il dit
"mais je suis bête , avec mais 10frs suisse j'aurais plus m'acheter plus de pomme, et avoir plus de pépins !!!"
le Frontalier dit : "ha t'as vu ça commence !!!"





Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu! (Aujourd'hui 0.46 EUR l'action).

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Belgacom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Electrabel, il vous resterait 170 Euros.

Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Jagermeister, vous auriez tout bu et aujourd'hui,
il vous resterait encore 380 Euros de consigne.

Soit le plus haut rendement!

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel...

...(ordonnance pour des couches, nouveau dentier, sonotone dernier cri...).

Le médecin lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour,
alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu con. Alors
qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?
- Non, répondit le vieillard dubitatif (parce que les vieux sont souvent dubitatifs. On ne la leur fait pas à eux).
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir..."



Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

mes exuses par axance car celle la est un peu sale.

un type veux faire une "bolognaise" a sa femme ,en gros il veux lui faire une petite gaterie quand cette chere dame est indisposée.seulement le type a un probleme,il attend la visite d'un collegue et se dit que si il commence et que son pote arrive ,comment lui expliquer le fait qu'il a du sang plein la bouche?...c'est pas grave ,il est fou amoureux et attaque la besogne...une pulpe sangignolente plein la bouche...et la dring,dring!!la sonnette retentit,le pote de notre heros arrive!
notre ami panique : que vais je dire a mon pote quand il vas voir que j'ai la bouche et le menton plein de sang?je ne vais quand meme pas lui dire que je faisais une gaterie a ma femme qui est indisposée!et la...eureka !il vient d'avoir une idée!...haha je vais lui dire que lorsque j'ai ecouté la sonnette je me suis précipité pour ouvrir la porte et la...boom j'ai buté sur une chaussure qui trainais ,je suis tombé,me suis pris une porte et ouvert la bouche et le menton!!
...il ouvre...son pote lui dit :mais qu'est qui 't'arrive,tu es en sang?
notre ami lui explique qu'il c'est depécher d'aller ouvrir quand il a ecouter la sonnette et qu'il a buter sur une chaussure qui la fait tomber sur une porte,se qui explique sa bouche et son menton en sang...
alors son pote lui dit: ouais...ben,ca doit etre la porte des chiottes car tu as de la merde sur le front!!

attention pavé qui vaut le coup (de mémoire)^^


c'est l'histoire d'un type qui peche au bord d'un ruisseau.

soudain il sent une présence derriere son dos et se retourne et voit un vieux monsieur qui lui dit:
_ Alors,on peche?

_bin oui,j'adore aller pecher le dimanche ,ca me détend.Et vous?

et puis le vieux s'en vas sans répondre.
le pecheur un peu surpris reprend son activitée.


soudain il sent encore cette présence ,ce retourne à nouveau et vois le vieux monsieur qui lui dit:
_alors on peche?
_ je vien de vosu dire que oui vosu ne vous en souvenez plus?

et le vieux part.

le pecheur commence à perdre patience mais reprend néanmoins.

soudain le vieux revien de nouveau et relance:
_alors on peche?

_mais oui je peche! quesqu'il y'a?! sa vous va pas quand je vous répond OUI ?! HO vosu m'avez énérvé tiens!

le pécheur range ces affaires et retourne au village sur sont vélo

le village ce trouve en hauteur à 200 metres de là avec une pante tres raide

le pécheur pédale et pédale et pédale, il n'en peut plus mais arrive quand meme par arriver jusqu'en haut tout éssouflé.

en reprenant son souffle il se retourne pour regarder les trajet accomplis et apprecoit au fond au fond le vieux monsieur qui lui fait de grands geste des mains.

notre amis se dit dégouté de chez dégouté qu'il a dut oublier quelque chose sur le bord de la riviere et decide d'y retourner.
il descend et une fois arrivé devant le vieux lui lance quesqu'il y'a encore!

_alors..



on peche ?





__________________
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
-je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond :
-oui, il me semble bien .
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement:
- ouais, ça c'est de la merde de chien .
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
__________________
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

_________________

merci d'avoir lu ^^

exellent

pour le coup, je vous en met une.

alors c'est un couple qui va se coucher.

l' homme prend un bouquin et commence à lire.

tout en continuant sa lecture, il glisse sa main sous la couette et commence à caresser le sexe de sa femme...

puis il retire sa main et continue sa lecture...

la femme lui dit:quoi,c 'est tout?tu m'éxcite et.... rien ?

il lui répond : bah oui, je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page..

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
> > > Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
> > > Juste un arbre avec de rouges fruits !
> > > Elle en prit un, par curiosité,
> > > Et n'en fit que quelques bouchées !
> > > Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
> > > De colère, il lui envoya un sortilège !
> > > Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
> > > De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> > > Alors, voulant nettoyer ses dents,
> > > Elle s'encourut voir le brave Adam !
> > > Ce dernier, nu comme un ver,
> > > Faisait une sieste par terre !
> > > Mais voyant sa meuf bien foutue
> > > Il lui proposa naïvement son attribut !
> > > Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
> > > Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ....
> > > Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

C'est une femme qui jéte les poubelles de son escaliers , elle tombe avec le sac tellement il est lourd , elle arrive tête la premiére dans la poubelle ses fesses depasse , pendants ce temps la son mari regarde la télé , ensuite un jeune homme passe en voiture et s'arrête il la ba***e et là le mari sors & dis qu'est-ce que vous faite avec ma femme et le jeune homme repond bas fallais pas la jeter le cul est encore bon

> > > > pour intellec...!!!
> > >
> > >
> > > > Suppositoire :
> > > > Invention qui restera dans les annales
> > >
> > > > Je me suis fait un bleu :
> > > > Expression couramment utilisée par Zahia
> > >
> > > > "oui chérie" :
> > > > Gain de temps
> > >
> > > > Mister freeze :
> > > > Il est l'homme le plus sucé au monde
> > >
> > > > Soutien-gorge :
> > > > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> > >
> > > > Les ex :
> > > > C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> > >
> > > > OU EST DONC MON RICARD :
> > > > Conjonction de coordination
> > >
> > > > La beauté intérieure :
> > > > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> > >
> > > > Péniche :
> > > > C'est oune zizi portugaiche
> > >
> > > > Pruneau :
> > > > Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> > >
> > > > Aides internationales :
> > > > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> > >
> > > > Pharmacie :
> > > > Confiserie pour vieux
> > >
> > > > Mozart :
> > > > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> > >
> > > > Jardiland :
> > > > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> > >
> > > > Blonde :
> > > > Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> > > >
> > > > Un meurtre de sang froid :
> > > > Un ice crime
> > >
> > > > Homard :
> > > > Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
> > >
> > > > Sentiments partagés :
> > > > Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> > >
> > > > Archipel :
> > > > Outil pour creuser des archi trous
> > > >
> > > > Cellulite :
> > > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> > >
> > > > Les ciseaux à bois :
> > > > Les chiens aussi
> > >
> > > > Femme :
> > > > C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> > >
> > > > Carte bleue :
> > > > Viagra féminin
> > >
> > > > Masochisme :
> > > > Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> > >
> > > > L'amour :
> > > > C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> > > >
> > > > Le Gospel :
> > > > C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> > >
> > > > Femme :
> > > > C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
> > >
> > > > Femme facile :
> > > > Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> > >
> > > > Homme riche :
> > > > Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> > >
> > > > Grand amour :
> > > > Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> > >
> > > > Fainéant :
> > > > Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
> > >
> > > > Saturne :
> > > > C'est quand tu es buré
> > >
> > > > Atypique :
> > > > T'es mal rasé
> > >
> > > > Psychopathe :
> > > > Psychologue chez lustucru
> > >
> > > > Un poussin :
> > > > Egal 2
> > >
> > > > > > >

royal ! trop fort chab !

demain, je sens que je vait me prendre une pause femme avec les collègues