excelent chab!!! sa ma bien fait rigolé sa met en forme le matin

Trés trés bon chab

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et
lui demande de l'appeler au moindre problème... *
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. *
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!!
Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui?
- Voilà... ça positif !!! *

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

C'est un père et ses trois enfants qui sont à table.
Le fils qui est à coté de son père lui dit:
"Papa, t'as une nouille sur le coin de la gueule!"

Le père se lève, lui fout une grosse beigne et lui crie:
"Tu parles pas comme ca a ton père!"

Et donc le petit se raçoit en pleurant et son frère assis à côté de lui, lui dit:
"Je t'avais dit de pas parler comme ça au vieux!"

Là le père se lève et lui fout une grosse tarte dans lagle en criant:
"Tu parles pas comme ça de ton père!"

Le petit se racoit en pleurant.
Le dernier fils, qui se trouve juste à côté de son père tremble dans tout les sens, il est a la limite de pleurer.
Le père:
-"Qu'est-ce que t'as toi? J't'ai rien fait encore!"

-"On sait jamais t'es tellement con!"

Ma prochaine vie...

On devrait vivre la vie à l'envers.
Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme
qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles
dans une maison de retraite,
> en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors
sous prétexte de bonne santé
et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, pour ton premier jour de travail,
on te fait cadeau d'une montre en or
et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans
jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune
pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fête en fête,
tu bois,
tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares
à faire des études universitaires.
Puis, c'est le collège.
Tu t'éclates avec tes copains,
sans affronter les obligations,
jusqu'à devenir bébé.
Les neuf derniers mois,
tu les passes flottant tranquille,
avec chauffage central, room service , etc...
Et, à la finale,
tu quittes ce monde dans un orgasme

J'ai un petit boulot peinard,
Je dors bien, je me lève tard,
Pas de rendement et pas d'horaire,
Pas de patron, pas d'actionnaires,
Je prêche à tort et à travers
Des couplets plus ou moins pervers,
Sans risque de me faire saquer,
Je suis l'Imam de la mosquée !
Pas besoin d'aller au turbin,
J'ai une douzaine de bambins
Et tous les mois grâce aux fistons
J'encaisse les allocations
J'suis un seigneur, j'suis un Imam
J'ai le droit d'être polygame,
Et tous les soirs à la casbah
Je hisse les voiles sur le grand mat.
On me laisse faire mon p'tit biz'ness
Une femme et deux ou trois maîtresses
Ici c'est cool, c'est le bonheur,
J'ai le beurre et l'argent du beur !
J'suis un barbu, j'suis un notable,
Un protégé, un intouchable,
Et j'appelle mon avocat,
Dès qu'on pince mes femmes en burqa.
Pendant que les Francais turbinent
Pour nourrir toutes mes concubines,
Moi j'me promène en djellaba
La France c'est beau comme là-bas !!

RENCONTRES
> > - Astronaute recherche femme lunatique.
> > - Artificier cherche femme canon.
> > - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> > - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> > - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
> >
> > EMPLOI
> > - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> > - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> > - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> > - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> > - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
> >
> > ACHAT - VENTE
> > - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> > - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les
> > enfants
> > - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
> >
> > SERVICES
> > - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
> >
> > DIVERS
> > - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenirécrivain.
> > - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> > - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> > - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

tenez j'en ai une bonne:

Un motard fonçait à plus de 250 km/h,quand il se trouve face à un moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais la collision est inévitable!
Il voit dans le rétroviseur la petite bête faire des pirouettes sur le bitume.
Pris de remord,il ramasse le corps,achète une cage et l'y installe,avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
L'oiseau se réveille,voit les barreaux,le pain et l'eau,se prend la tête entre les ailes et se dit: "

Putain ! J'ai tué le motard!"

Une femme aide son mari à installer son nouvel ordinateur... Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction, il tape d'un air séducteur :

P E N I S

Lorsqu'il fait "ENTRER", sa femme éclate de rire en se roulant par terre, l'ordinateur répond : "ACCÈS REFUSÉ TROP COURT"!

Un mec attend à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande:
- On se connaît ?
- Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine?'
-Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils..

c'est une vielle femme belge qui viens de perdre son mari

Le corps de celui ci repose aux pompes funebres .

La veuve s'y rend et demande a l'employé si il peut lui couper son sexe en souvenir:

"Ben non madame sa se fait pas une fois"

Svp

"non non c'est interdit et d'ailleurs vous aller en faire quoi?"

Ben ecoutez c'est pour la manger!

"la manger???!!!!!!"

Ben oui sa fait 50 ans que ce gros degeulasse me la fait bouffer cru , je voulais savoir quel gout sa avit cuit...

Quelle est la difference entre la femme et la maitresse.????*












C'est le jour et la nuit

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi... insiste... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

C’est un jeune garçon qui est curieux et qui découvre son corps. Il demande à son père ce qu’il a entre les jambes. Le père un peu gêné lui répond:
- C’est une clé mon fils.
L’enfant lui demande alors ce que maman à entre les jambes. Le père lui répond:
- C’est une serrure fiston !
Le garçon se tourne alors vers son père et lui dit:
- Fais attention papa, le voisin est passé ce matin et je crois qu’il a le double de ta clé !!!

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?

Subject: l'OM>>
Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof dit :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour le R.C. LENS madame !!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi"
Très énervée la prof hurle et répond
- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bon à rien, tu serais quoi toi ???

- Un supporter de l'OM, madame !

Géographie de la femme:
> Entre 18 et 25 ans,
> La femme est comme le Continent africain:
> Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..
> Entre 26 et 35,
> La femme est comme l'Amérique du Nord : Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.
> Entre 36 et 40,
> Elle est comme l'Inde :très chaude et sûre de sa beauté.
> Entre 41 et 50,
> La femme est comme la France: plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.
> Entre 51 et 60,
> Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé, mais s'engage dans sa reconstruction.
> Entre 61 et 70,
> Elle est comme la Russie: spacieuse, sans gardes frontières. La couche de neige cache de grands trésors.
> Entre 71 et 80,
> La femme est comme la Mongolie : elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.
> Et après, elle est comme l'Afghanistan:
> tout le monde sait où ça se situe, mais personne ne veut y aller.
>
> La Géographie de l'Homme maintenant :
> Entre 15 et 80 ans,
> l'homme est comme CUBA: Il est gouverné par un seul membre !!!
>

Un senior, (un retraité certainement ).... enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche :
- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"

Deux mecs discute au bar :
- putain ! j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de merde !
- a bon? qu'est ce que tu fait ?
- je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois , je les sent , et je peu même pas les bouffer !
- a ouais , moi c'est pareil !
ah ? tu est livreur de pizza ?
-non gynécologue.

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME

Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle


COMMENT SÉDUIRE UN HOMME
Mettez-vous toute nue.
Apportez-lui une bière !

C'est quand même plus simple ... non ?

Ce soir, c'est méditation !



Je vous laisse donc méditer tout seul, car moi c'est tout calculé, c'est l'heure de l'apéro là

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :
> -Tarzan vit à moitié à poil...
> -Cendrillon rentre à minuit...
> -Pinocchio passe son temps à mentir...
> -Aladin est le roi des voleurs...
> -Batman conduit à 320km/h...
> -La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
> -Blanche Neige vit avec 7 mecs...
> -Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
> -Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village
>
Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!
>
>

C'est quoi la différence entre un poulet rôtie et une femme bronzée?Il y en a pas,sur les deux,c'est le blanc le meilleur

allez, puisque vous insistez en voici encore une
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins,vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge