UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE : BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...

- OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?

- OH, TRÈS PEU 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.

- HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...

- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !!

L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu' elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les brousailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

té ---rrible

mouais

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :

'Non pas vraiment, c'est la première fois!'

Elle a ouvert un sachet,
en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais,
elle a retiré sa jupe,
son slip et s'est étendue sur le bureau.

'Vas-y,
on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.

Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.

'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

C’est l’histoire d’un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le Premier fils dit :
... - « Papa, t’as une vermicelle collée sur la gueule. »
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s’exclame :
- « Il est vraiment chié, le vieux ! »
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- « Mais n’aie pas peur comme ça, voyons. Tu n’as rien dit, je ne te ferai rien. »
Et le petit garçon répond :
- « Ben, on sait jamais : t’es tellement con ! »

''L'apéritif a été inventé par les hommes...
afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !...
et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle ! ''

Histoire de France : courte et bonne !
Charles Martel a arrêté les Arabes à Poitiers en 732 ...
Ils sont revenus à Roissy en 747 !!!!!

Mouhhahah !!

J'adore !!!

J'ai un nouveau chien. Il est formidable, je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté 1 lièvre. Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il ma rapporté 1 faisan. Plus fort encore...je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a raporté les couilles du voisin. Brave chien !

Fais lui sentir le string de ta voisine..

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui
vient vers lui avec un grand couteau
- Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!
Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère hallal

Les 5 commandements du jour :

1. L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de
pleurer en BMW qu'à vélo.

2. Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cette enflure.

3. Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de
toi quand il y sera à nouveau.

4. Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les
tuer !!!!

5. L'alcool ne résout pas les problèmes mais le lait non plus........

"L'alcool au volant, c'est criminel".
Je voudrais partager une expérience avec vous.
Il s’agit de l'alcool au volant.
Comme vous le savez, beaucoup de gens ont eu des démêlés avec les autorités au fil des ans en ce qui concerne l’alcool au volant.
L'autre soir, je soupais au restaurant avec quelques amis.
Après avoir consommé trop de vin et sachant très bien que je ne pouvais revenir à la maison avec mon auto,
j'ai fait quelque chose, que je n'ai jamais fait auparavant.
Croyez-le ou non, j'ai pris un autobus pour me rendre chez moi.
Oui un autobus!!!
Je suis arrivé à la maison en toute sécurité et sans incident.
C'était vraiment une surprise pour moi puisque
je n’avais jamais conduit un autobus auparavant !!!

A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!Une étude européenne a mis en évidence que: Vodka + Glaçons = Attaque le Coeur! Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau! Pastis + Glaçons = Attaque le Foie! Whisky + Glaçons = Attaque les reins! Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !

Une vanne bien pourrie mais c'est la dernière de 2011 (surement ^^)
C'est l'histoire d'un juif génereux
C'est l'histoire d'une ktm qui était belle et fiable LOOOOOOOOL ( Je vais surement m'en mettre à dos mais sa me fais rire )

Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...
>
> Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
>
> But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
>
> Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
>
> Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
>
> En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
>
> Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !
>
> Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
>
> Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
>
> J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.
>
> Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.
>
> Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
>
> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
>
> Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !
>
> On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
>
> A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !
>
> Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
>
> "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"
>
> Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?
>
> Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.
>
> Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
>

Dissertation de Philo
Le sujet était le suivant :
"Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants" :
> 1. la religion
> 2. la sexualité
> 3. le mystère
La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20.
On a pu y lire :
> Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

J'ai mis une annoce dans le journal local :

"Je cherche une femme"

J'ai reçu plus de mille réponses :

"Viens chercher la mienne !"

franchement , chab , t'es pas tendre avec la gente de moto..euh j'voulais dire féminine , les nanas du forum , réagissez durement à ce post inadmissible.. [size="3"]

et les mecs des cochons..

Si ça c'est pas de l'amour...


Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée
et les enfants étaient chez les beaux-parents.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le
lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude.
J'ai ajouté de la mousse dans l'eau et lorsqu'elle est arrivée tout était
prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle....

Et nettoyer le beau canap. immaculé...enfin presque..

Et je paris qu elle est contente !!!!...............

En 2012, faut pas que Sarkommence ! Mais faut pas trop croire non plus aux Hollandemains qui chantent. Les caisses sont vides donc les promesses sont vaines ; les baisés c’est encore nous !

http://www.dailymotion.com/video/xnm6e8_el...ilms#rel-page-1

Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!