Cet étudiant a obtenu 0% sur cet examen

Je lui aurais donné à 100%

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
* Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
* Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
* Liquides

Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
* Le mariage

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
*Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
* Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
* L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
* Elle va devenir humide

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
* Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
* Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
* De grandes mains

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il quatre hommes pour le construire?
* Aucun car, le mur à déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
* Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent,
Les autres sont célibataires!!!

Ahah très bon

Les tâches ménagères étaient celles de la femme; mais un soir, Marie arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Bernard avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Marie en fit part à ses compagnes de travail.
«Nous avons eu un très bon souper. Bernard a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, rien, Bernard était trop fatigué... »

Il se reconnaîtra sûrement!...
Et ,chab , tu oublies le repassage...oups...non j'l'ai pas dit
Ne m'en veut pas ,Bernard..

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

"L’homme dispose d’assez de sang pour irriguer le cerveau et son pénis, mais pas les deux en même temps !"

Tu pousses la porte des magasins quand il y a marqué "Tirez"
Quand t'as un bleu tu appuies dessus pour voir si ça te fais mal
Tu arraches l'herbe quand tu es assis sur la pelouse
Tu t'es déjà cassé les dents avec ton bic à 4 couleurs
Tu ne sais pas quoi mettre alors que t'as plein d'affaires dans ton placard
Quand t'étais petit tu marchais sur les carreaux sans toucher les lignes
T'es tr......oooooop heureux quand tu t'réveilles la nuit et qu'il te reste beaucoup de temps à dormir
Quand t'étais en primaire tu regardais ton âge au fond de ton verre
Tu perds 10 ans d'âge mental quand il neige
T'as déjà essayé de descendre toutes les couleurs du bic à 4 couleurs en même temps
T'as déjà essayé de mettre l'antivol du caddie sur lui même
Tu dis "C'est moi" à l'interphone
Quand tu étais petit tu prenais la mousse de ton bain pour faire le Père-Noël
T'as déjà essayé de mettre de l'eau dans un gant de toilette
Quand t'as plus de réseau, tu mets ton portable en l'air comme un débile
Et, si toi aussi, tu souris en lisant ceci parce que c'est véritablement vrai

Les 5 règles à ne pas oublier pour 2012 :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus

Celle sur le quizz est vraiment excellente ! C'est le genre de mec avec qui tu dois vraiment faire gaffe aux mots que tu emploies quand tu lui parles, parce qu'il doit vraiment faire super gaffe à la réelle signification

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Le pain : + 7%
Les pâtes : + 17 %
Les légumes : + 11 %
Le gaz : + 21 %
Le gazole : + 30 %
L'essence : + 33 %
Le fuel domestique : + 21 %
Les assurances : + 5.6 %
Le péage des autoroutes : +7.8 %
Le forfait hospitalier : + 26 %

La bonne nouvelle c'est:
Le jeton de caddie restera à 1 euro dans toutes les grandes surfaces....!

La crotte et la pomme


Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique
pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour ! redit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde ou quoi ? Je t'ai dit bonjour !

La pomme se tourne :
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non, mais tu m'as vu, tu t'es vu ?
Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte!
Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour
ne pas que la pomme voie ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant:
"Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et
la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :

- A tout à l'heure !

L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette
Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"
Un jour les Français domineront le monde, mais pas demain, y a grève !
Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant ce drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre.
Le jeune homme baisse la vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit ... et il ne se passe rien d'immoral.
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

le crime parfait !!!!!
C 'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
" Moi, non. Mais ma femme oui, elle a tout vu ! ! "

Un mec entre dans une pharmacie: "
Salut , j'voudrais un préservatif ". La pharmacienne s'offusque et réponds: "
Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"
Le mec réfléchit , sort son sexe, et le pose sur le comptoir et dit : "
Un costume pour monsieur !!!

Revendications du pénis :

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

____ Cher Penis,
Après analyse de votre requête, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur. - Vous êtes incapable de travailler en binome.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affiler.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les taches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire
3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses
5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

Un jour, ma femme m' appelle furieuse sur mon GSM : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répondis calmement :
Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t' avais dit : « Un jour elle sera à toi ».
A cette époque je n' avais pas assez d' argent pour te l' offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »
Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Petite fable du bénévole *

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
> > > Le coiffeur répondit :
> > > - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
> > > Le fleuriste s'en alla tout content.
> > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
> > >
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
> > > - Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
> > > Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.
> > >
> > > Puis, ce fut le député du département qui se présenta et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
> > > - Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !
> > > Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
> > > Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les
> > > cheveux gratuitement...
> > >
> > > Voilà mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L'homme s'installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit,
le barman-robot s'approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L'homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d'âge,
et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l'interdépendance environnementale, la physique quantique,
les nanotechnologies etc …
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l'homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout dun moment, l'homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s'approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, lhomme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,
en lui posant la main sur l'épaule,
lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on va voter Hollande en 2012 ?

Elle m'a tué celle la.

Une fois que la personne arrête de courir, laisse le curseur de ta souris 1 cm au-dessus de sa tête...et...


http://www.selfcontrolfreak.com/pakken.html

Mohamed nous raconte :

"Quand j'itais p'tit, m'man me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'ipicerie du coin d'où je rivinais avec :
- une livre de beurre,
- un litre de lait,
- 3 Kg de pommes de tirre,
- une livre de froumage,
- 2 Kg de soucisses di moton,
- un sac de thi,
- une livre de sucre,
- du pain et des oeufs !"

Mais maintenant c'est plus possible .......
... avec toutes ces caméras de surveillance !!!

http://webmail15.orange.fr/webmail/fr_FR/d...R=INBOX%2FTRASH

??????????????????????????????????????????????

Pareil....
Bernard, alors?!!!

Toi qui achètes souvent sur le net, si on fait ses courses sur un site halal , est-ce qu’on paye les frais de porc ????

Le sexe anal

Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation.

Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur,
vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée?

"Est-ce que vous aimez", demande le médecin?
"Actuellement oui, j'aime çà ! "

"Est-ce douloureux" demande ce dernier ?
"Non docteur j'aime plutôt çà ! "

Le médecin : "Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème....
Pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas devenir enceinte", réplique le docteur.

La femme , surprise,...

Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?

M'enfin, mais certainement : d'où croyez-vous que les politiciens proviennent?