Je gâte ma femme :
Hier soir … quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée
puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,
j’ai ajouté plein de mousse dans l'eau, cela lui plaît beaucoup

Et … lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle.

Lol

nan LAL

Une petite histoire d'amour

Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grace. Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'ai fini.
Et, quant j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour.



Signé :







La Grippe!!!!!




Maintenant, ôtez vous ces idées cochonnes de la tête et allez vous faire vacciner ......

au départ dieu créa KTM
ensuite il créa HONDA
moralité il créa un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre

Au départ dieu créa old mx
ensuite il créa François C et chablisman..(l'ordre m'énerve un peu mais bon... )
moralité...

moralité oldmx toujour copié mais jamais égalé , oldmx plus qu'un pseudo un label de qualité

J'adore

bon ok c'est bon

http://www.dailymotion.com/video/xowaxm_ca...rom=playrelon-3

C'est quoi cet endroit ?? Il est posté à la sortie d'une salle de sport ou quoi

Un arabe entre dans une agence de Pompes funèbres et dit: Bijour, jy voudrai di la vaseline siouplait mssiou...De la vaseline? repond le vendeur. mais on ne vend pas de vaseline ici! Nahdine weldik nardine mouk repond l'arabe,titi fout d'ma gueule?sur la vitrine y a marké tout pour li ZOB SEC

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
bon j essaye salut à vous

desolé je voulais mettre dans les histoires

IL y a 24 blondes dans une classe. Le professeur demande a Caroline de monter l'Amérique sur la carte. Alors Caroline se lève et montre l'Amérique sur la carte. Puis le professeur demande aux 23 autres blondes:

- Qui a trouver l'Amérique ?
Toutes les blondes répondent: C'est Caroline !!!!


Je suis désolé si elle a déja été faite.

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux, bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Alors : pourquoi je gagne 25.000€ par an et que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 € ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

« Essaye donc de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!!!!

Un islamiste salafiste et une islamiste salafiste sont fiancés, mais n'ont
pas encore fait l'acte de mariage.
Un jour, alors qu'ils étaient seuls, l'homme, très excité après des années
d'abstinence, ne peut s'empêcher de poser sa main sur la cuisse de sa
fiancée. Alors elle lui dit:
- Koun mouminan (soit croyant).
Il retire vite sa main et tient le coup 15 mn puis revient à la charge.
Alors elle lui dit:
- Koun takiane (respecte Dieu).
Il résiste encore une heure, mais ne pouvant plus se retenir, pose
directement sa main sur le sexe de sa fiancée. Alors elle lui dit:
- Koun...tinue !
Et il répond:
- Tu ne pouvais pas le dire plus tôt, Koun...asse !

J'en ai vraiment marre de tous ces mails et appels téléphoniques que je reçois depuis que mon chien a mordu un arabe !!!Une bonne fois pour toutes : Il n'est pas a vendre ! ! !

Je l'adore celle là



Examen de 2ème année à l'armée :
Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !
- A fusiller chef !
- Mhh A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler chef !
- A quoi sert un Tank ?
- A Tankuler chef !

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien remonte les cylindres d'un moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, attendant en retrait.Le mécanicien dit :
- Docteur, venez voir quelque chose.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance.
Le mécanicien s'essuyant les mains, lui dit:
- Docteur, vous voyez ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et dit au mécanicien:
- Essayez voir de le faire pendant que le moteur tourne!!

Trop bonne celle là ! C'est pas comme si on l'avait lu 4 post plus haut !!

Bon sinon Chab a l'air en forme, ça fait plaisir

Ah mince pas fait attention

une feme amène sa voiture au garage.
-bonjour monsieur je voudrais faire vidanger ma voiture!
-pas de problème madame,je vous mets de l'Igol?car avec l'Igol on s'envole!
-vous n'auriez pas plutot de la motul?!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
-Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
-Es-tu malade ? Me...s parents pourraient nous voir !
-Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
-Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
-Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
-PAS QUESTION ! C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! S'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !
-Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
-Je t'en suppliiiiiiiiie...
-Donne-moi une seule bonne raison.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
-Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue
pour sauver sa vie.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché,
à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez
de sang pour irriguer les deux à la fois.

Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui
ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser
avant d'être rentré dans le cul d'un autre.

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle,
tu l'as dans le cul.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe
à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

Un professeur décide d’interroger ses élèves:
- Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe !
L’élève répond :
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...
Et le prof tout furieux dit : « Si tu oses "pénétrer" je te donne zéro !!! »
Alors l’élève dit :
- Décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.....

Pas mal celle la

Vous savez quand est-ce qu'une poule a le plus mal au cul ?
















Quand on passe du coq à l'âne


-> Amis de la poésie, bonsoir !