Pour continuer dans ce style là:


Bruno arrive chez lui saoul comme un polonais.

Il se faufile dans son lit près de sa femme et s'endort... ivre mort.


Il se réveille aux portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Bruno , tu es mort dans ton sommeil. "
Bruno complètement abasourdi lui répond : "J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!”

St-Pierre dit: "La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "
Bruno dit : "Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Bruno se retrouve couvert de plumes grattant et donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui : "Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "
"Pas mal, dit Bruno la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser... "
"Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Bruno écoute la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf!
Bruno est plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pond bientôt un deuxième oeuf ... il éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre encore un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme crier :
"Réveille toi Bruno, t'es en train de chier dans le lit !!! "

Spéciale dédicace pour chab celle-ci :


Si j'achète de la viande hallal sur internet, je suis obligé de payer des frais de porc ??


Ok je sors

et jouer au playmobile aussi

Mais qu'ils sont cons

Ben si , c'est vrai , t'as jamais fait trembler ton lit?....

à ton avis : ma fracture de la L3 çà vient d'où.........

http://www.youtube.com/embed/Rx81f1Z7qU0

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant !
L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser !
L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde !
Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort !
Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire !

Hey oh Hulk ! t'a déchiré ta chemise !!

Ouais je sait je suis vert.........









suis déjà loin...........

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :


- "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des conards !

"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

- "Répète un peu... c'est qui les pédés, les cocus et les conards ?" L'ivrogne répond :

- " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

C' est 3 homo qui perdent leurs maris en meme temps...
Ils les font incinérer tous les 3.

Le 1er dit, puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin..

Le 2ème dit, moi il adorait les bateaux, il ira dans la mer. ..
.
Et le 3ème dit, moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger... Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi.. ?

Et il répond en pleurant..

Juste pour qu'il me fasse pèter le cul une dernière fois...

Excellent Je kiffe

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère, lui répond :
Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con !

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!

http://www.youtube.com/v/mgCIKGIYJ1A?hl=en...&autoplay=1

http://www.youtube.com/v/gBnvGS4u3F0?hl=en...&autoplay=1

http://www.youtube.com/v/LuVPnW0s3Vo?hl=en...&autoplay=1

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume"
- une petite fille dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maitresse.
Un autre dit :
Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
- Je t' arrête, dit la maitresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire. Et tu ne peux rien présumer .
- Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !

Un islamiste monte dans un taxi. A peine installé,
il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
- Je ne désire pas écouter cette musique. Notre
religion nous l'interdit et d'ailleurs du temps de
notre prophète, il n'y avait pas encore de musique,
et cette musique occidentale est uniquement faite
pour vous, les incroyants.
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du
véhicule et ouvre la porte arrière. L'islamiste le
regarde et lui dit :
- Pourquoi t'arrêtes-tu ?
Le chauffeur de taxi lui répond :
- Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de
taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends
un chameau !

Avant, j'étais sportif, je faisais du vélo, je montais les côtes sans problème.
Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre :
Côtes du Rhône, Côtes de Blaye, Côtes de Provence...

Côtes du Jura pour moi..

Grand-mère et grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.

L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils voulaient guérie.
Grand-père s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.

Grand-mère le regarda avec dégoût....
"Tu ne comprends absolument rien, vieux fou... Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts!!! "

sujet de mathématique du Bac 2012 :


"Sachant que DSK va payer 1 million d'euros pour 1 tentative de viol.
Combien va devoir HOLLANDE s'il baise 65 millions de français ?

Vous avez 4 heures !!!!"

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et j'ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Beaujolais primeur, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bubrdtflgvm de chnbssmlfgt..
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Passe el message a tous ceux con bsoin de pets intrieur et di leur ke jeu lé zèm.
Haré grischna, burp, oups, o punaiz n'ai raté la marche mais c'est achment cool la taix impérieure !

Courte mais je la déteste pas:

Les hommes ont l'instinct de conservation
Les femmes ont l'instinct de conversation...

mais qu'il est con !