Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc. Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s' est échappé s' approche du "travailleur" profondément endormi. m
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l' avaler. Puis il s' arrête pour reprendre son souffle ;
Il n' y a plus que la tête de l' homme qui dépasse de la gueule de l' animal.
Passe un couple de vieux promeneurs
L' homme observe la scène et dit à sa femme :
"Putain"! Regarde l' arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!

terrible!!!

C’est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin. Elle lui explique qu’elle a des orgasmes à répétition.
Il l’ausculte et lui dit:
« ....Vous avez un abcès sur le clitoris...... ».
« Ah bon ?....», dit- elle, « ...et c’est ça qui me fais jouir ? ...»
« ...Non ...» lui répond le toubib, « ....ce qui vous fait jouir c’est l’asticot qui tourne autour..."

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie
dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... marchant en titubant jusqu'à
sa voiture une BMW d'une très grande valeur
elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir
à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit,
c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
Grâce à toi j'ai une voiture,
Grâce à toi j'ai des bijoux
Grâce à toi j'ai de l'argent
Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :

- "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"

Je réponds doucement :

- "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir."

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :

- "oh oui, mon amour, je me souviens"

Moi :

- "Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté

Même ma femme a bien ri...

;D Pas mal, c'est vache. C'est bien ! ;D

Tu l'a deja mise 2 ou 3 pages avant
Mais elle reste excellente


Un kaporal demande a un soldat en rang avec les autres :

-A quoi sert une mitrailllette soldat !
-A mitrallier chef !

Puis demande a son voisin:
- A quoi sert une bombe soldat !?
- A bombarder chef !

Demande au troisième:
- A quoi sert un tank soldat !?
- A tankuler chef !

. Quel est le plus grand aéroport parisien ? RÉPONSE:

Barbès(un vol toutes les 15 secondes).

Je pressens qu'elle va plaire à beaucoup de monde et qu'elle va faire le tour de la planète en un temps record !!!



Dans une récente enquête, la question suivante a été Posée au peuple Français :
Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés dans votre pays ?
- 27% ont répondu : Oui
- 11% ont répondu : Non
- 62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط

" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ? "


Prenez un réservoir d'acide et plongez-y deux intégristes ISLAMISTES:
c'est une dissolution.

Si vous les y plongez tous , c'est la solution !!!

Un bon vieil auvergnat se promène dans la campagne et voit un jeune dans un ruisseau :
Il dit au jeune :
"Buvio pe de c'tio, la vaqua cillo caga dedian" (ne boit pas de cette eau, les vaches ont chiés dedans)
Le jeune répond :
"Je ne comprends pas, pouvez-vous le dire en français, je suis arabe"
L'auvergnat répond :
"Bois doucement elle est froide"........................

Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à roulet, elle ce les roulera elle aussi

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Un chasseur dit a sa femme :
Chérie, je te laisse 3 possibilités soit je t'en!??!, soit tu me suce , soit tu vient avec moi a la chasse.
La femme ne voulant pas aller a la chasse prend vite sa décision
ok je te suce !
Elle commence puis s'exclame : chéri ta bite pue la merde !
Alors le mari dit : je sait, le chien ne voulait pas aller à la chasse non plus !!!

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...


Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?

alors moi pour F.I.A.T j'auraus dit " FERRAILLE INVENDUS A TURINS "

6 7 1 Q 9, 7 1 Q 13 et 3, 6 7 1 Q 13 et 3, alors 7 1 10 20 plaisir 200 servir

Lisez chiffre par chiffre!


Excellent celle du chasseur luddoy !

ca c'est de l'équation à poser au tableau d'un cours de maths..

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

Et je suis sur que le taux de reussite serait beaucoup plus elevé qu'avec leurs equations

Le homard est chanceux car même mort on le suce encore !
Pourquoi se la péter avec nos fringues alors que nos meilleurs moments on les passe à poil !
Ma copine me dit qu'avoir un petit pénis n'est pas grâve , peut-étre mais moi j'aurai préféré qu'elle n'en ait pas du tout !

Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
> * Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
> * Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
> * Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
* Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
> * Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible

Chab , t'as encore frappé....

la balle de golf ?

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
être grosse et moche.
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il prend son enduro , et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse,
et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est sur sa moto....