Je me suis vite barré quand je t'ai vu revenir... fait ch. cette pluie...

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*Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
-Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
*Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
*Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse: l' un change de Ferrari tous les ans et l' autre change de porche tous les jours
*Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

Arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof.
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
"Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre :
"Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"


Un médecin en a raconté une du même type...
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
"CLITISS".
Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... (Attention Très Fort)
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
- Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !

Peut-être une autre :
Le petit se prénomme Djesse..
La maman : ben oui , Djesse comme Djesse Bond

j'ai bien connu sa femme : ray..........monde !

Pour voir si ta souris fonctionne comme il faut


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http://milked.free.fr/animated/JupeA.swf

http://milked.free.fr/animated/teeshirt.swf

http://milked.free.fr/animated/CoucheA.swf

http://milked.free.fr/animated/DanceA.swf

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby: 30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot: 22 hommes lui courent après.
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket:10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball: 1 homme lui court après.
Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis: chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60 ans est comme une balle de golf: on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

oulala, t'as pris un coup de vieux chab ? alzheimer t'a attrapé ? fais gaf qu'il n'y en ai pas une qui joue au golf avec autre chose... :-D

un maitre-nageur dit à un nageur venant d'arriver à la piscine municipale : "hé monsieur, on ne pisse pas dans la piscine!"

le monsieur lui répond : "bé tout le monde pisse dans la piscine"

et le maitre-nageur: " ouais mais pas du plongeoir!!!!"

Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe :
Sommes-nous sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halal ? Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?
C 'est grave, je n'en dors plus la nuit, surtout si ce sont des œufs "Allah" coque !

D'après vous, quel est, chez les jeunes français, le prénom masculin le plus utilisé ?
En 2012, et avec mauvais esprit, vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...
Et bien : NON
Le prénom masculin le plus utilisé serait LOUIS !
Étonnant, non ?
Cette découverte est issue des chiffres recueillis auprès des différents services de police, qui montrent que presque toujours, les interpellés répondent :

Ci pas moi M'siou... Ci Louis !!!

Maintenant riez et envoyez a toute personne qui a un besoin de rire
Les bons amis sont comme des étoiles.........
Vous les voyez pas toujours,
mais vous savez qu'ils sont toujours là.
Rappelez vous d'hier,
Rèvez de demain,
Mais vivez aujourd'hui

Tellement vrai!

anecdote véridique :
il y a quinze ans, ma femme était hospitalisée en maternité sur le point d 'accoucher..
j attendais dans le couloir devant la porte donnant accés à la salle de soins, j 'entendais hurler ma femme..
Ce couloir d 'accés était en angle, une dame arrive par un coté, un medecin par l 'autre et juste dans l 'angle, ils ont faillit se percuter.
La dame surprise s 'écrie : " ho mon dieu !"
Et le médecin de lui répondre : " non, non, juste docteur, ça ira......"

Dieu et St Pierre
Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples. Assisté du bon Saint-Pierre, Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités. Il dit:
Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.
Etc., etc., etc.
Vint enfin le tour des Français.

Il restait à Dieu 3 qualités : "Intelligence, honnêteté et socialisme ".

Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !

"Hé là",objecta St-Pierre, "Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français !

"Non", répond Dieu, "Je t'explique : Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !

Et c'est pour cela qu'en France :

- si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,

- si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,

- si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent...

Une pizza brûlée,
Une bière congelée,
Une femme enceinte...

Quel est le point commun ?





Dans les trois cas, ... il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! ! !

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit...!

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...


Le bus est en retard et le temps passe.
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
-Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!


Un homme meurt.Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, vétérinaire.
Bien qu'il fut tard, il répondit d'une voix très grincheuse, après qu'elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda t-elle.
« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il....

L'injustice paritaire, c'est quoi ??
C'est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations",
mais qu'aucune ne vient te caresser les "roupettes" en disant "bien joué !"...

c'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini ! ! !
Alors là il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo ! ! !
Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji ! ! !
... Il répond : na miaou kina tim kouji ! ! !
Et toi comme un con, tu lis !
Comme si tu comprenais le chinois..

http://www.youtube.com/embed/AeiEiSKAp5M?rel=0

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, con??d, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :NON !
Et l'employé répond : OUF!!! et raccroche !

génial

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille
Que fait ton fils maintenant ?
Il est agriculteur à Paris…
Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
Ben, que fait-il ?
Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu' il récoltait du blé

premières photos de la nasa : il y a de l'eau sur Mars !

http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

tu m'énerves , chab!!!