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6 Aug 12 à 20:51
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Citation (chablisman @ 4 Aug 12 à 12:03 )  Arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof. Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : "Merline, le féminin de Merlin ?" Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"
Un médecin en a raconté une du même type... Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit "CLITISS". Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... (Attention Très Fort) "Ben, Clitiss comme Clitiss Wood" Peut-être une autre : Le petit se prénomme Djesse.. La maman : ben oui , Djesse comme Djesse Bond
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7 Aug 12 à 18:32
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Citation (François C @ 6 Aug 12 à 21:51 )  Citation (chablisman @ 4 Aug 12 à 12:03 )  Arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof. Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : "Merline, le féminin de Merlin ?" Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"
Un médecin en a raconté une du même type... Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit "CLITISS". Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... (Attention Très Fort) "Ben, Clitiss comme Clitiss Wood" Peut-être une autre : Le petit se prénomme Djesse.. La maman : ben oui , Djesse comme Djesse Bond  j'ai bien connu sa femme : ray..........monde !
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20 Aug 12 à 22:01
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D'après vous, quel est, chez les jeunes français, le prénom masculin le plus utilisé ? En 2012, et avec mauvais esprit, vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ... Et bien : NON Le prénom masculin le plus utilisé serait LOUIS ! Étonnant, non ? Cette découverte est issue des chiffres recueillis auprès des différents services de police, qui montrent que presque toujours, les interpellés répondent :
Ci pas moi M'siou... Ci Louis !!!
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21 Aug 12 à 21:08
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Dieu et St Pierre Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples. Assisté du bon Saint-Pierre, Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités. Il dit: Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés. Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants. Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens. Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs. Etc., etc., etc. Vint enfin le tour des Français. Il restait à Dieu 3 qualités : "Intelligence, honnêteté et socialisme ". Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français ! "Hé là",objecta St-Pierre, "Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français ! "Non", répond Dieu, "Je t'explique : Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités... Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois ! Et c'est pour cela qu'en France : - si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste, - si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête, - si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent...
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23 Aug 12 à 21:15
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Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit...! Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma : - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle... - Eh bien, maintenant ça y est... Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit : -Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi ! Et l'autre se retourne vers elle et répond : - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !! Un homme meurt.Il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil, le cercueil brûle mais pas le type. Et la veuve déclare : - ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
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23 Aug 12 à 21:30
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Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances. Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux. Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent. Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, vétérinaire. Bien qu'il fut tard, il répondit d'une voix très grincheuse, après qu'elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : « Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ». « Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda t-elle. « Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il....
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