Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
Et ça va me guérir?
Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert un trou du cul. .

est l'histoire d'un couple qui fait l'amour. Tout d'un coup, ils décident de faire le 69. Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu'il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure.

Tout en panique, il s'excuse à sa copine, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du bain de bouche, etc. pour enlever l'odeur vaginale.

Il s'habille, saute dans sa voiture, mâche un chewing-gum avant d'arriver chez le dentiste. Avant d'entrer dans le bureau, il demande de se rincer la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste.

Très confiant que l'odeur avait disparu, le dentiste lui demande de s'assoir et s'approche de lui sur sa petite chaise roulante.

Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander:
- Avez vous fait un 69 avant de venir me trouver, moi votre dentiste ?
Le gars paniqué lui demande:
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Et le dentiste de répondre:
- T'as le front qui sent la merde, mon p'tit ga

Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ...répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

C'est un pute qui fait une fellation à un vieux clodo..
elle suce.. elle suce... elle suce... et ça bande pas..
Elle relève la tête et dit : « bah c’est tout mou ??? »
Le clochard répond :
« bah c’est p’t’etre tout mou.. mais au moins.. maintenant c’est tout propre !!! »

un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc.

Fameux ! Le langage des notaires....

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille..

waaaahhhoooouuuuuu tu t'es lâché Pat

Mohammed dit :
Mon Grand-père me raconte que la vie a changée depuis le bon vieux temps...
"Quand j' étais p' tit, m' man me donnait 6,50 francs soit 1 ¤uro et je partais à l' épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage,
2 Kg de merguez, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs.
Maintenant ce n' est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans les épiceries!"

http://www.youtube.com/embed/4CYqw4s6XF8?rel=0

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !" >>
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite."

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

..Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond :
- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre.. »

Un vrai feu d'artifice , chab!

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

La première coquille protectrice pour testicules à été inventées en 1874 pour le hockey sur glace. Le premier casque pour le gardien a été mis en place en 1974. Cela a donc pris un siècle aux hommes pour comprendre que leur cerveau était aussi important que les parties intimes

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?
A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmè...ne au lit.
A 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
A 78 ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ?

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
> > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan vendeur:
> >
> > -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> > Il faudrait enlever les ruches !
> >
> > Le paysan répond ouvertement :
> > -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure
> > et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
> >
> > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
> >
> > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle... comme vidé !
> >
> > -NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> >
> > -Oh non ! elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

ça se passe a amsterdam dans un love sex,

un gas s'approche de la grande vitrine ou l'ont peut voir et admirer les belles d'un soir, et se laisse tenter



toc, toc , tappe t'il a la vitre et demande : c'est combien?

la pute lui répond : 250e

le gas répond: ouah c'est pas un peu cher???

la pute lui répond: oui c'est sur mais c'est du double vitrage......

ha putain vraiment bonne ... j'en ais la larme a l'oeil

Petit Mohamed va à l'école et demande au maître :
- "Comment moi ji pi div'nir français ?"
Et l'instituteur lui répond :
- "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"
Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :
- "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."
La mère devient furieuse : "Toi jamais français, toi arabe" Et elle gifle le petit Mohamed (paf,paf).
Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux,il lui dit :
- "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématique, ji souis Français maintenant :
Son père se fâche et lui crie :
- "Toi jamais français, toi arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed.
Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
-"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?"
Et Mohamed de répondre:
"Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!"

C'est incroyable ce qu'on peut faire avec ses 2 boules et sa queue !

http://www.youtube.com/embed/AeiEiSKAp5M?rel=0

Chab , elle est bien ta vidéo mais ça combien de fois que tu la mets?...

m'en fou du billard, faudrais plutôt mettre une video de ce qu'elle sait faire

De ce qu'elle sait faire au billard

baléze la gars et l'assistante

Ben non puisque j'me fou du billard

vous savez ce que dit une nana a un mec qui une grosse bite

non ba moi je sais