Un homme murmure à une femme :
Le Champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !


Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre........

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L’homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer !

Peux-tu répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT ?

1. Le mot a 4 lettres
2. Il précédait Dieu
3. Il est plus grand que Dieu
4. Il est plus méchant que le diable
5. Tous les pauvres l'ont
6. Les riches en ont besoin
7. Si tu le manges tu mourras


L'as-tu trouvé?


















La réponse est:


RIEN!

RIEN a 4 lettres.
RIEN ne précède Dieu.

RIEN n'est plus grand que Dieu.

RIEN n'est plus méchant que le Diable
Les pauvres n’ont RIEN.
Les riches ont besoin de RIEN.
Si tu ne manges RIEN, tu mourras.

Le bus scolaire s’est renversé à 200 m en plein champ.
Le gendarme interroge le chauffeur :
- Qu’est ce qui s’est passé ?
- Il y avait un arabe au milieu de la chaussée alors …
- Fallait pas prendre de risques avec les enfants à bord … vous auriez dû l’écraser !
- C’est ce que j’ai fait, mais je ne l’ai rattrapé que dans le champ.

Pour démontrer la qualité de leurs écrans LCD le fabriquant LG piège des utilisateurs d'un ascenseur.

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Un instituteur demande à ses élèves:
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond:
C'est mourir comme mon grand-père.
Ah bon, et comment est mort ton grand-père ?
Il s'est endormi.
Le maître demande alors:
Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond:
Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
Et comment sont-ils morts ?
Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

C'est un arabe et un français qui sont dans une boulangerie-pâtisserie.
L'arabe dit au français :Rigarde ji paye pas ji vais voler di gâteaux.
et il en met trois dans sa poche.
L'arabe se vante et dit alors à son copain français :
Va-y issaye di faire mieux qué moi.
Le français accepte le pari. Il appelle alors le pâtissier et lui dit :
J'ai un tour de magie tu veux le voir ?
-Va-y lui ! répond le pâtissier. :
OK donne moi un gâteau.
Le pâtissier lui donne un gâteau et le français mange le gâteau.
Donne moi en un deuxième tu vas voir.
Le pâtissier est curieux : il en donne un deuxième.
Le français mange également le deuxième gâteau.
Il en réclame un troisième et le pâtissier râle mais la curiosité est trop forte alors il lui donne un troisième gâteau que le français dévore aussi goulument.
Le pâtissier lui dit alors :
Merde alors, c'est quoi ton tour de magie ? Tu as mangé mes gâteaux c'est ça ?
-Non, non, rétorqua le français, je ne les ai pas mangé : ils sont cachées.
-Mais où ça ? demande le pâtissier.
-Regarde dans la poche de l'arabe ...

hahaha géniale !

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne. Le black se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...
Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
"C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" .
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ? Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
"C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

c'est un parisien ventriloque qui va faire un tours dans notre belle campagne de Bourgogne.
En passant devant une bonne vielle ferme lui vient l'idée de faire une bonne blague au paysan.
Il s'arrète, va voir le fermier, ce présente et lui demande si il parle avec ces animaux.
-" haaaaa l'idiot de parigot, y croit qui cause mes bestiaux, vous etes bien bétiot en ville"
-" mais si mon bon messieur, ça cause les animaux" et sur ces mots attrape une vieille poule qui passait par la.
-" dis donc la poule, il est gentil avec toi ton fermier de maitre"
La poule ;" hoooo que non, il me vole mes oeufs chaque jours"
"crénon vindiou, c'est vrai ça cose une poule"
la dessus une vache s'approche. le parisien la prend par le cou et lui dit
" dis, il est sympa ton maitre? haaaa que non, il me vole mon lait tous les matin et soir"
"hooooooo non de non c'est pas vrai ça"
sur ces entrefaits, une vieille bique arrive et le parisien allant pour l'attraper, le paysan s'interpose brusquement et cri au parisien
haaaaa nan pas elle, c'est une vrai menteuse

Le marin

Un homme, les cheveux tous blancs, entre dans un bar.
Il s’assoit sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :

- “ Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?”
- “ Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens je vais t'expliquer : pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....”
- “ Ah oui......”
- “ Oui p'tit, tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.”
- “ Bien. Voilà monsieur le marin.”
- “ Ce n’est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.”
- “ Alors ?”
- “ Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé une nuit d'amour avec elle.
- “ Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.”
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- “ Une petite pipe alors ? “..............................

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme.
Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brule.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin,n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un con??d qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours!!!

Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

C'est un gars qui va se faire tatouer une férrari sur son sexe, une fois le tatouage fait le tatoueur lui dit:
- madame sera contente vous pourrez mettre la ferrari au garage.
le gars:
- Mais monsieur je suis homosexuel.
Le tatoueur:
- Ah bon vous l'auriez dit avant je vous aurais tatoué un tracteur sur les couilles.
Le gars:
- Un tracteur sur les couilles?
Le tatoueur:
- ben oui pour sortir la ferrari de la boue....

Une femme cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène à son appart.
Dans le hall d'entrée , elle lui demande :
"Ca te plairait de faire l amour avec la fille et la mère ? "
Le gamin ,tout excité, lui répond :
"C'est mon plus grand fantasme ! "
Et la cougar se met a crier :
" il est ok , tu peux venir maman !!!

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:

- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu:

- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit:

- "Je vous parie six bières que si..."

Un professeur dit à ses éléves: "Chacun va me dire ce qui lui manque chez lui." Le 1er dit: un ordinateur pour la famille. Le 2eme: un lave vaisselle pour ma mère. Le 3eme: nous il ne nous manque rien. Le professeur dit: "ah bon il ne te manque rien ?" Le petit répond: "ba non, ma soeur a ramené un arabe a la maison et mon père a dit : IL MANQUAIT PLUS QUE cA !"

super la cougar et la dernière !

c'est l'histoire de DUME élève de 5 èm, qui rentre chez lui avec un devoir à rendre pour le lendemain chaque élève de la classe doit trouver une couleur adjective, mais dume est un peu limité et rentre donc chez lui prendre conseil chez son père aussi bête que lui .

-PAPA je dois faire un travail pour demain mais je ne trouve pas, c'est une histoire de couleur adjective !

- HO putain non didiou, c'est que c'est sacrément compliqué ton affaire !
et les 2 compaires cherchent toute la soirée quand soudain le père s'exclame

-gamin s'Ayé j'ai trouvé, tu diras rouge pourpre !

-super merci PA

le lendemain à l'école chacun élève donne un exemple Jean-Louis -

jean louis - bleue azure maitresse -

maitersse- très bien Jean-Louis quelqu'un d'autre Fabrice

fabrice - bleu ciel

maitresse -très bien Fabrice

et l'exercice continu jusqu'aux dernièr élevés avant dume

maitresse - Mamadou a toi !

Mamadou - rouge pourpre

et la dumé en panique cette dite merde l'enfoiré comment je vais faire, il cherche en fixant du regard Mamadou et quand sa tour arrive ...

maitresse - alors dumé et toi donne nous un exemple

dumé - noire de merde

Attention !
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années,
La 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des Individus de sexe masculin âgés de plus de 50 ans et quelques fois avant ...
Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et La Baguette DIMINUE

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur :
..donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé !
..donne-lui une maison, elle en fera un foyer !
..donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde, ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier.

qu'est ce qui est marrant pour 9 personnes sur 10?


un viol collectif.

désolé.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
"Une dent de lait"

Alerte info les forces Françaises progressent vers le nord
> >
> >

DE SOURCE SURE :

Les forces terrestres françaises engagées au Mali "sont en train de remonter vers le nord" du pays,

a annoncé le ministre de la Défense, Jean-Yves le Drian.

Il pense qu’’elles pourraient atteindre Marseille d’ici 2 Mois.

Marseille pourrait donc être libérée vers fin mars !.....

Enfin une bonne nouvelle....

Le tube N°1 au Hit des Français.......les vrais !

Devinette

Qu'est ce qui court et qui se jette ?

bon et bien la réponse est :

une courgette


j'ai posté par la fenètre, c'est une blague de mon fils.

C'est encore ton fils apres cette blague?