looool , bein ouai malheureusement

ahahah

déshérité le fiston....

Hollande discute avec une prostituée : combien pour la nuit avec toi ? La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de facon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les francais, alors ce sera gratuit !!!!!

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, cest curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

On fait l'amour comme les arbres:
Quand on vous dit que ce type de relation entre 2 hêtres, c'est la nature...
oui.. la femme est un peuplier, et l' homme fait le bouleau....comme ils sont sous le charme, rien ne les frêne..ils n' ont plus de chêne pour les retenir..

Deux copains discutent:
- "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça
- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
- "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
"Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!" > > >
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit
"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !

Pour vérifier si votre souris a été contaminée et risque de mal fonctionner : Cliquer sur le lien ci-dessous.
Attendre le chargement des 3 photos. Ensuite passer doucement votre souris sur chacune des photos.
J'ai testé la mienne, elle fonctionne très bien.

http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm

la mienne fonctionne très bien.lol

impec sa marche j'ai méme vérifié plusieurs fois pour étre sur

Revérifie encore , on sait jamais..
Moi , il ne se produit rien , p'tin les salopes...

Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles :
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... 4 fois!..

Après 30 minutes de test, je me suis rendu compte qu'en fait je suis sur mon ordi portable et que je n'ai pas de souris...

M... c'est ballot ça!

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

vous savez comment on fait pour rendre chablisman fou on prend un grand garage de forme ronde on éteint la lumiére on le fait rentrer et on lui dit cherche il y a une ktm dans un coin

voila l'histoire de l'ours bleu racontée par un ami de chablisman

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=ccLii4dBDM8

Ok c'est mieux en connaissant la vraie histoire!

La blonde et les vacances terminées
Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux...


La blonde aux sports d'hiver > > >
> > > > > > >
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres , molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres , souple.
- MERIBEL : 30 centimètres , dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Un gay va à la boucherie. Il demande un saucisson. La vendeuse lui demande "Vous voulez que je le coupe en tranche" et le gay lui réponds: "vous croyez que mon cul est une tirelire?"! ? ?

Je connaissais la femme chez le marchand de légumes.......

La femme a Courgette 35?
Elle est folle de toi ,bien mon gars!

J'ai voulu en passer une mais il m'a dit qu'on avait dépassé l'heure de fermeture...

http://vimeo.com/7529127

pourquoi la vache qui ri rit?

















parcequ on a envoyé a l abattoir un cheval à sa place