Excellente la dernière !

excellent

excellent, je viens de ratraper les 2 dernières pages !

Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes....!
Il n'y en a pas, les deux viennent de Hollande !

Certains se posent des questions quant aux enfants issus des mariages gays.
Malheureusement il est impossible à ce jour de donner des précisions.
Nous savons depuis notre plus tendre enfance que
- dans un choux : c'est un garçon.
- dans une rose : c'est une fille.

Mais ... dans l'oignon ...on ne sait pas !!!

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
‘’ Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train –
Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion –
Non, Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron –
Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie – Oui, j’en suis sûr, promis-juré … ‘’ etc.., etc..
> >
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
‘’ Ho !, Eric, éteins ce téléphone et reviens au lit !’’
> > Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public . . .

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas,s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman alors ?

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :
mais, ou, et, donc, or, ni, car.
Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais................dans le désordre:
mais, ou, est, donc, mon, ri, car ?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon
temps…
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu
auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop
grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour… Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
- T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé !

On connait déjà les prochain sujets du bac 2013 !

MATHS: Sachant que DSK va devoir payer 6 million d'euro de dommages et intérêts pour viol, combien devra payer François Hollande à la fin de son mandat pour avoir enculé 60 millions de Français? Vous avez 4 heures.

PHILOSOPHIE: Quant on fait l'amour, on s'aide a se déshabiller l'un l'autre, mais après chacun se rhabille de son coté, moralité: personne ne vous aide après vous être fait baiser! Pourquoi? Vous avez 3 heures."

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée
d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre,
le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.


Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives .

Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?

L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Pourquoi les PD s'habillent toujours en clair ?
Parce qu'ils en ont marre d'étre en foncé !

+1

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler…
la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend depuis l'église
en direction du resto Chez Marius.
> >
> > Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
> >
> > Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé
> >
> > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte
de poudre d’Ajax sur le chemin.
> >
> > Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
> >
> > C'est très simple,
Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
> >
> > En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
> >
> > Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais
au cimetière auprès de sa tombe.
> >
> > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> >
> > Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
> >
> > Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
> >
> > Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
> >
> > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
> >
> > C'est très simple,

Cif est le meilleur déterre Jean.

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à
qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
» C’est MON chien ! T’as un problème ? «
Le petit mec répond :
» Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre … »
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
» QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? «
L’autre type répond :
» Un caniche nain «
» Un caniche ! » hurle le camionneur, » co*nnard comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? «
» Eh bien « , répond le type, » Je crois qu’il s’est étouffé avec… »

C'est un arabe , un chinois et un
italien ils vont au restaurant.
Le chinois : Vous avez du riz?
Le serveur : Tu connais le riz?
Le chinois : Oui.
Le serveur : T'aime le riz?
Le chinois : Oui.
Le serveur : Bah y'en na pas.
Le chinois prend un sandwich à
5euros.
L'italien : Ta des spaghetti?
Le serveur : Tu connais les spaghetti?
L'italien : Oui.
Le serveur : T'aime les spaghetti?
L'italien : Oui.
Le serveur : Bah y'en na pas.
L'italien prend un sandwich à 5euros.
L'arabe : Ta du couscous?
Le serveur : Tu connais le couscous?
L'arabe : Oui.
Le serveur : T'aime le couscous?
L'arabe : Oui.
Le serveur : Bah y'en na pas.
L'arabe prend un sandwich sans
payer.
Le serveur : Et monsieur vous avez pas
payer!
L'arabe : Tu connais les sous?
Le serveur : Oui.
L'arabe : T'aime les sous?
Le serveur : Oui.
L'arabe : Bah y'en na pas

Hé les gens du forum , vous connaissez les histoires drôles?
Les gens du forum : oui
Hé les gens du forum , vous aimez les histoires drôles?
Les gens du forum : oui
Moi: bah j'en ai pas...

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésme cuvée spécialele, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!"

Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier...

Lors de l'audience, l'avocat s'étonne :
- sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu . Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle... Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n'ai pas réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais parfaitement bien !

bah t'es pas drôle !

Ben merde....

Ça fait des heures , maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée,
elle regarde continuellement par la fenêtre…
si ça continue comme ça, je crains que je vais devoir
la laisser rentrer …

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
Une moto n'a pas de parents,
Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto,
On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne,
Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement,
Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois,
Une moto s'essaye entre amis,
Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois,
Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant,
Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard,
Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez,
Une moto ne peut pas tomber enceinte,
Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision,
Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation,
Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder,
Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces,
Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto.