blagounette trouvé sur lbc http://www.leboncoin.fr/motos/587997515.htm?ca=19_s

mdr

au fait tu nous oubli pas pour le scan du kit

ah oui !!! merci de me le rappeler ! je vais voir pour faire ca ! ca te derange si tu dois les recoller les images ? parce que comme je te disais mon scan est pas immense !

Poème de 1661 :

> Ah ! vous dirais-je Maman
> A quoi nous passons le temps
> Avec mon cousin Eugène ?
> Sachez que ce phénomène
> Nous a inventé un jeu
> Auquel nous jouons tous les deux.
> Il m'emmène dans le bois
> Et me dit: "déshabille-toi ".
> Quand je suis nue tout entière,
> Il me fait coucher par terre,
> Et de peur que je n'aie froid
> Il vient se coucher sur moi.
> Puis il me dit d'un ton doux :
> "Écarte bien tes genoux"
> Et la chose va vous faire rire
> Il embrasse ma tirelire
> Oh ! vous conviendrez Maman
> Qu'il a des idées vraiment !
> Puis il sort, je ne sais d'où
> Un petit animal très doux,
> Une espèce de rat sans pattes
> Qu'il me donne et que je flatte.
> Oh ! le joli petit rat !
> D'ailleurs, il vous le montrera.
> Et c'est juste à ce moment
> Que le jeu commence vraiment.
> Eugène prend sa petite bête
> Et la fourre dans une cachette
> Qu'il a trouvée, le farceur,
> Où vous situez mon honneur.
> Mais ce petit rat curieux,
> Très souvent devient furieux.
> Voilà qu'il sort et qu'il rentre
> Et qu'il me court dans le ventre.
> Mon cousin a bien du mal
> A calmer son animal.
> Complètement essoufflé,
> Il essaye de le rattraper.
> Moi je ris à perdre haleine
> Devant les efforts d'Eugène.
> Si vous étiez là, Maman
> Vous ririez pareillement.
> Au bout de quelques instants
> Le petit rat sort en pleurant.
> Alors Eugène qui a la tremblotte
> Le remet dans sa redingote.
> Et puis tous deux, nous rentrons
> Sagement à la maison.
> Mon cousin est merveilleux
> Il connait des tas de jeux
> Demain soir, sur la carpette
> Il doit m'apprendre la levrette
> Si vraiment c'est amusant
> Je vous l'apprendrai en rentrant.
> Voici ma chère Maman
> Comment je passe mon temps.
> Vous voyez je suis très sage.
> Je fuis tous les bavardages
> Et j'écoute vos leçons :
> Je ne parle pas aux garçons.

"Dans le Coran il est écrit que ta femme doit
marcher 20 pas derrière toi... et là...
ta femme marche 10 pas devant toi ! ''
"Je sais..." lui répond Ahmed,
''mais à l'époque du Coran, dans le désert
il n'y avait pas encore de mines....''

Une femme qui a quitté son mari lui envoie un télégramme :
"S'IL-TE-PLAÎT, ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
J'AI RENCONTRÉ UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
" ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, ELLE EST PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP."
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari disant:
"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRÉ UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND À TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
"ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAGS EXTRA LARGE, ELLE EST PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE...

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Jean rencontre un pote a lui qui est accompagné d'une grosse mite et il tiens une lampe de génie.
Celui-ci s'empresse de lui prendre la lampe des mains et il la frotte.
Un génie en sort et lui dit qu'il ne peu lui demander s'un seul vœux.
Sont pote a beau le mettre en garde jean demande au génie " je voudrais un bon et gros milliard"
Le génie fait apparaître un gros billard.
Jean s'exclame " il est tout con ton génie. "
Son pote lui répond " tu crois vraiment que je lui est demandé une grosse mite "

Déterrage !!!


C'est deux gendarmes en patrouille aux abord d'un bois.

Ils entendent aux loin"viens boire un couuuuup "

Il se rapproche des cris :

" viens boire un couuuuuuuuuup "

La voix est de plus en plus proche :

"Viens boire un couuuuuuuuuuuup "

Ils tombent sur un enduriste , completement amoché suite a une mauvaise chute , ils appellent une ambulance ...

L'un des gendarme est curieux et lui demande pouquoi crier : viens boire un coup ?

Le motard : ben j'aurais crier au secours vous serez jamais venu

Un petit garçon de cinq ans aime beaucoup son petit chien, Baba, un adorable petit caniche très affectueux. A son retour de l'école, un soir, sa mère lui annonce une mauvaise nouvelle:
- Ne pleure pas, mon chéri, surtout ne pleure pas... Voila : Baba est mort.
- Ah bon !
Le gamin va dans chambre sort ses jouets et met de la musique. Il se penche sous le lit :
- Baba ! Baba! Viens mon chien !
Sa mère lui dit
- Mais tu n'as donc pas compris , je te dis qu'il est mort. Il ne reviendra plus.
L'enfant éclate alors en sanglots:
- J'avais compris "Papa" !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à
cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
- Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que
ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

La Poste vient de sortir une nouvelle collection de timbres exclusif 2014 !!!

Sur ce timbre il y a la portrait officiel de notre président Francois Hollande

Ils ont stoppés la vente des timbres Problèmes :

Les timbres ne collés pas car les gens crachés du mauvais coté

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide? Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois


Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste

Un mari dit à sa femme : "Chérie j'aimerai mettre mon sexe dans ton oreille."

la femme dit : "OK mais fait attention que je ne devienne pas sourde".

le mari lui répond : "ça fait 40 ans que je te la met dans la bouche, t'as jamais fermé ta gueule..!

Et j ai beau te la mettre dans le cul, tu fais chier quand même...

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos...amp;oe=5500923C

Mes belles MX

Une fille demande a son père un cheval pour son anniversaire. Le jour de son anniversaire, la fille déballe son cadeau.. Et elle y trouve une boite de lasagne…

Ça gueule pour des lasagnes au cheval, mais quand c'est une vache violette qui fait du chocolat depuis des années ça n'affole personne.

un petit deterrage
c'est papy qui dit a mamy
c'etait pas mal le petit 69 hier soir.....mais faut que je te dise tu refoule un peu de la tuyauterie


C'est a cause de mon arthrite....

Ha ta chatte a de l'arthrite?

Mais non t'es bete ,mon arhtrite a l'epaule.....j'arrive plus a m'essuyer le cul

C'est fin ça ce mange sans faim

C'est pas ton fils qui l'a sorti celle là j'espère?

il l'avait même sorti au MXTD mais il parlait de Papa et Maman ...

presque dans le même style

pour cller a l'actualité

J'adore !!!

.

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :
« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »
Je réponds doucement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une
superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :
« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »
« Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! »