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  23 Nov 06 à 12:47
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Lieu : 69 démons du lyonnais
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Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affoler !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
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23 Nov 06 à 12:55
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Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
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25 Nov 06 à 19:17
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Membre no 119
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Sida : les premiers symptomes : - un souffle d'air chaud sur la nuque et une forte douleur anal !  Première nuit de noces : Chérie tu la sent là - pourquoi ? t'as pété ? Le futur marié dit à son futur beau père : Monsieur je viens vous demander le vagin de votre fille ! - le vagin ? tu veus dire la main ! - ben non , si c'est pour faire çà avec la main , j'ai la mienne !
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26 Nov 06 à 03:10
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Une femme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Elle lance un regard furtif aux alentours et découvre un Homme superbe installé à une table proche. Il est seul. La femme demande alors au serveur de déposer sur la table de cet homme une bouteille du vin le meilleur et le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si l'homme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de l'homme : > - C'est de la part de cette femme, dit-il en la désignant du menton. > L'homme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admiratrice, qu'il confie au serveur. > Sur ce petit mot, on peut lire : > "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez madame, une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et un 95 C dans votre chemisier." > Après avoir lu le mot, la femme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive : > "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour un homme aussi beau et charmant que vous, je ne me ferai jamais modifier mon 95 D de tour de poitrine !!! > P.S. Rends-moi la bouteille, !!!!! ! " 
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26 Nov 06 à 16:47
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Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!
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27 Nov 06 à 13:47
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Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé.
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29 Nov 06 à 18:49
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota : Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés. - Oui mon amour. - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. - Oui mon amour. - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. - Oui mon amour. - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. - Oui mon amour. - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés. - Oui mon amour. - Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse... tes trop fort KaTéMmAn
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2 Dec 06 à 10:52
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Clyde 125 ,vincentimes ,chablisman vont au paradis Mais vu qu'ils n'ont pas été sage du tout dieux leurs dit "Allez en enfer mais faites gaffes aux canard sur la route" Les trois aventurier partent en route pour l'enfer ...... D'un coup Clyde dispairait ........ Il revien au bout de 15 min avec une fille trop moche Les autre lui demande se qu'il lui est arrivé Il leurs répond : "Jai marché sur un canard" Ils continuent alors leurs routes mais d'un coup c'est vincentimes qui disparait Il revient au bout d'un quart d'heure avec une fille encore plus moche Les autres lui demandent ce qu'il lui est arrivé Il leurs répond : "Jai marché sur un canard" les trois aventuriers continuent alors leurs route Et , D'un coup , Chablisman disparait.... Il revient au bout de 15 min avec une top modele Les autres leurs demandent ce qu'il lui est arrivé La top modèle répond : "J'ai marché sur un canard " Dsl chab 
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6 Dec 06 à 12:37
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Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit -Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis. Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer. Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde... Bill étonné demande à lucifer - Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond : - Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos ! celle la c'est ma mieu
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7 Dec 06 à 12:30
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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
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7 Dec 06 à 17:51
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Au couvent, quatre religieuses se confessent.
"Pardonnez-moi mon Père car j'ai péché, dit la première, hier j'ai vu un homme beau ..., mais tellement beau ..., que je n'ai pas pu m'empêcher de ..., de ...
- N'ayez pas peur, dit le confesseur, je peux tout entendre.
- Je n'ai pas pu m'empêcher de ..., de me ..., de me caresser.
- Oh !!! fait le curé outré, et ... avec quelle main ?
- La main droite.
- Et bien, vous la tremperez dans l'eau bénite pour la purifier, et vous réciterez trois Ave et deux Pater. Allez ..." .
C'est au tour de la deuxième sœur.
"Mon Père j'ai péché, j'ai vu un homme beau, ..., mais tellement beau ..., que je n'ai pas pu m'empêcher de ..., de ...
- Confiez-vous sans crainte, dit le confesseur, je peux tout entendre.
- Je n'ai pas pu m'empêcher de ..., de me ..., de me caresser.
- Oh !!! fait le curé outré, et ... avec quelle main ?
- La main gauche.
- Et bien, vous la tremperez dans l'eau bénite pour la purifier, et vous réciterez trois Ave et deux Pater. Allez ..."
C'est au tour de la troisième.
"Pardonnez-moi mon Père car j'ai péché, j'ai vu un homme beau ..., mais tellement beau ..., que je n'ai pas pu m'empêcher de ..., de ...
- Confiez -vous, dit le confesseur, après ce que j'ai entendu, je peux tout entendre.
- Je n'ai pas pu m'empêcher de ..., de me ..., de me donner à lui.
- OOOh !!!!!!!!! fait le curé au bord de l'apoplexie, ... il reste sans voix, ne sachant pas quelle punition lui infliger ...
- Eh, attend un peu ! dit la quatrième, avant de tremper ton cul dans le bénitier, laisse-moi d'abord me rincer la bouche !
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7 Dec 06 à 17:53
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Membre no 2863
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Quelle est la différence entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ? - Aucune, "it was a good year". Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pédé ? - Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite, le pédé secoue son petit amis d'avant en arrière. Quelle est la différence entre une fourchette et un pédé ? - La fourchette pousse le repas du jour, le pédé pousse le repas de la veille. Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ? - Le gout. allez ca vous tiendra pour un moment... 
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17 Dec 06 à 21:57
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Inscrit : 9-November 06
Lieu : 69 démons du lyonnais
Membre no 3326
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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
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Invité_YaMaHa#19_*
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3 Jan 07 à 23:22
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Guests
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/!\/!\ Une jeune adolescente demande a son père sy elle peu sortir avec ces copines -son pere lui repond : daccord mai tu me taille une pipe !  la fille refuse san esiter et le pere lui retourne : soi tu sors et tu me pipe, soi tu reste a la maison c toi qui voi ! apre une longue ésitation et un grande envi de sortir la fille se plie au demande du pere apre kelkes seconde de turlutte la fille di : sa a un gout de merde !!  son pere replike : c'est normal ton frere voulai aller au cinéma !! 
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Invité_YaMaHa#19_*
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3 Jan 07 à 23:44
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Guests
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un homme ayan depui son enfance une tte petite voi aigue decide d'aller consulter son medecin ki , celui ci lui preconise de sucer un god michey matin et soir pdt 1 mois. l'homme en kestion pren dc le god michey et le suce régulieremen, ce ki lui rendai la voi imposante. arive un soir ou il rentre cher lui et ne trouve pas son god.  il demande alors a sa femme par une voix aigue : cherie torai pa vu mon gode ?? sa femme lui repond avec une voix grasse : Il est dans le placard !!!
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