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un sujet speciales blagues!!!!!, pour se faire rire |
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Réponse(s)
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  25 Sep 04 à 18:03
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GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
-Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
-Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs
-Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur
-Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
GÉOGRAPHIE D'UN HOMME
Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...
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 28 Sep 04 à 12:59
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C'est un mec qui décide d'aller boir un coup avec les collègues du moto club. Sa femme n'est pas trop d'accord car a chaque fois, monsieur rentre bourré. Il décident donc d'une heure limite :minuit, pour rentrer à la maison. Au bar les mètres de bierres s'alignent et le temps passe sans qu'il s'en rende vraiment compte. Ils finissent la soirée chez un collègue et se séparent à 3 heures du matin. Bien sûr, l'homme est blindé et ne marche plus droit du tout. Arrivé devant la porte de la maison, il se concentre et entre sans faire de bruit. Mais, pas de bol, le coucou se met a sonner les 3 heures : "coucou coucou coucou" L'homme décide alors d'imiter le coucou encore 9 fois pour faire croire à sa femme qu'il est minuit si jamais, elle s'est réveillée. assez fier de l'imitation,il se couche sereinement: -tu es rentré à minuit ? -oui oui ma chérie -tu t'es bien amusé avec tes copain du moto club? -oé, c'étais pas mal, on a bien rigolé -bah tant mieux alors -bah oui -ah au fait, faudra faire réparer le coucou! -pourquoi ça ? épond l'homme nerveusement? -parce que hier, quand il a sonné minuit, il a fait : coucou coucou coucou meeeeerde, coucou coucou, hips, coucou coucou, fait chier, coucou coucou, burrrrp, coucou coucou coucou et puis il a pété 
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 28 Sep 04 à 13:15
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C'est rocco siffredi qui entre dans un restaurant très chic. Il regarde le menu, puis le serveur arrive pour connaître ses choix....Rocco lui annonce ce qu'il veut manger et lui dis : -vous voyez la femme la bas? -oui oui monsieur répond le serveur -bah prenez une de vos meilleures bouteilles et emprtez lui de ma part le serveur s'exécute et dis à la femme, c'est de la part du monsieur assis là bas. La femme écrit aussitôt un mot qu'elle envoie a rocco par le biais du serveur. Il est inscrit "j'accepte cette bouteille si vous avez une grosse mercedes, 150 000 euros sur votre compte et 15 cm dans le pantalon." Rocco lui répond : "j'ai une porsche, une ferrari, une lamborghini et j'ai plus des milions d'euros sur mon compte mais je ne vais pas me couper 18 cm de bite pour vous! Dommage
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28 Sep 04 à 13:20
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C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit :
- 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit...
Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près :
- 1,2,3,4!, Non c'est bon, on est bien que les deux
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Lors d'une soirée, un playboy se penche discrètement vers son voisin et lui dit :
- Observez la grande rousse là bas, dans cinq minutes, je vous parie qu'elle tombe dans mes bras.
- Ah, vous êtes sur ? Si vous avez raison, prévenez-moi avant.
- Si vous voulez, mais pourquoi donc ?
- Tout simplement parce que je suis son mari...
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Le commissaire de police interroge une secrétaire de direction, une blonde évaporée :
- Avez-vous une idee sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ?
- Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a 2 mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...
- Et que lui avez-vous répondu ? Demande l'enquêteur
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles..
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Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maitre d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
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Agacés par l'éternel optimisme de Didier, qui en toutes circonstances, déclare : cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix; Un jour donc, l'un deux lui demande :
- Tu ne sais pas ce qui est arrivé à Bernard ? Figure toi qu'hier soir il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les 2 avant de retourner l'arme contre lui.
- C'est affreux, mais cela aurait pu être pire !
- Comment ça, pire ??
- Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi qui serait mort...
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10 Nov 04 à 19:26
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C'est un bon Marseillais, il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l’Océan sur sa barque. Il rame et tombe sur une île.
Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est désespéré.
Apres 3 mois, un autre bateau se profile a l'horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort. Le bateau s’arrête et tout à coup il commence a couler.
Notre marseillais est désespéré, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette P... d’île tout seul...
Tout a coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, la, l'espoir renaît, il ne sera plus seul...
La fille, genre Jaimeusse BONDE Gueurle, sort de l'eau et lui dit :
'bonjoure' ave l'accent du Vieux Port!!!
Oh! Fada elle est marseillaise!!!
Tout heureux ils commencent a discuter de Marseille. Ils se trouvent des collègues en commun etc. ....
Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis?
Le mec: 'Oh fan, elle a du pastis!!!'
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient.
Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis!
Ils boivent le pastis, tout ca commence à ressembler à un peu de bonheur. Apres encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.
La, le mec il craque 'Non, je reve t'ia pense à sauver le saucisson! T'ies bonne toi!'
Ils mangent du saucisson, ils continuent a discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit : 'Tu voudrais pas tirer un coup?'
Et le marseillais, estoumagaou il répond 'Je le crois pas t'ia aussi les boules dans la barque?' 
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10 Nov 04 à 19:31
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Membre no 149
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que fait jean claude vandame qd il entre dans sa voiture ????????? ; ; ; ; ; ; ; ; ; ; ; il full contact 
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10 Nov 04 à 19:36
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Membre no 267
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encore une !! allé.......... 
Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être
terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée quand elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion :
Heureusement que j'avais mes préservatifs dans la voiture, parce que si ils avaient été dans ma poche ?
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10 Nov 04 à 22:09
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Qu'est ce qui a 5 jambes , 1bras, 1 tete? ..... Un pittbull dans un jardin d'enfants ______________________________________ Qu'est ce qui est bleue et qui crache des copeaux? ..... La stroumphette qui a tailler une pipe a Pinocchio ______________________________________ Qu'est ce qui fait 2m et qui sent l'urine ..... La farandole du 3eme age ______________________________________ Qu'est ce qui a 2yeux et 34 dents ? Un crocodile MAis qu'est ce qui a 2 dent et 34 paires de yeux ? ...... Un car du 3eme age _______________________________________ Quand je mourrai, je voudrai me réincarner en ecrevisse Car meme mort on te suce encore la queue ________________________________________ Quand je mourrai, je voudrais me reincarner en casserole Car meme usager, on te tiens encore la queue... desolé aupré de la gente masculine
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10 Nov 04 à 23:14
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Membre no 267
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Encore une pour la route
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs. Devant la grande diversité des formes, des couleurs sans parler des goûts disponibles, il demande conseil au pharmacien.
Celui-ci lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré avec lubrifiant retardant.
Le jeune gars poursuit avec un sourire un brin vaniteux :
- Vous comprenez, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et après le souper, nous allons fêter ça... Et je sens que ce soir, ça va être LE soir. Et comme elle m'a l'air d'être une chaude cochonne, j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes en l'air.
Il poursuit devant le pharmacien médusé par tant d'assurance :
- Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12 ! Je vais lui exploser le c*l à celle-là !!!
Le soir, le gars arrive chez les parents de sa copine pour le souper. Pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa copine.
Vers la fin du repas, celle-ci se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide!!!
Et le jeune homme de répondre :
- C'est surtout que je ne savais pas que ton père était pharmacien!
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10 Nov 04 à 23:25
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Apres 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : — Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"bon diapo
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11 Nov 04 à 22:41
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Membre no 322
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Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.
Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter
Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.
Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.
Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.
Desolé messieus les hommes, je vous adore
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12 Nov 04 à 14:05
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Membre no 346
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attention c'est crade un vrp rentre chez lui un apres midi et comme sa fait une semaine qu'il étais parti il a envie de faire crac crac à sa femme maleureusement elle a ses régles il dit sa fait rien on mettera une capote ; l'affaire étant finie il retire la capote et la balance par la fenétre qui est ouverte car on est en été elle tombe sur l'échafaudage car ils refont la façade de l'immeuble le peintre la ramasse la mange et dit sont cons ses français y mangent le choriso mais y jettent le meilleur 
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bien vu bub 
