Blagues du soir, bonsoir Options

[Ben freerider]

Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.




A N P E Avec Nous Peu d'Espoir

D D E Dix Doigts Engourdis

E D F Équipes De Fainéants

G D F Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M Impression Bloquée Momentanément

N A S A Nous Avions Sept Astronautes

R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux

S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT Cancer Généralisé du Travail

F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C Brevet d'Accès au Chômage

B T S Brevet de Traîne Savates

S D F Sans Difficulté Financière





Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités

C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...



Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?

[gaetancop]

tes sigles !

et mignone celle sur nanard !

pourquoi les japonais ?

[chichon]

Yamamoto

[gaetancop]

arf oui !

[François C]

Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.




A N P E Avec Nous Peu d'Espoir

D D E Dix Doigts Engourdis

E D F Équipes De Fainéants

G D F Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M Impression Bloquée Momentanément

N A S A Nous Avions Sept Astronautes

R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux

S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT Cancer Généralisé du Travail

F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C Brevet d'Accès au Chômage

B T S Brevet de Traîne Savates

S D F Sans Difficulté Financière





Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités

C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...



Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?

Excellent!
Pour FIAT , je connaissais une autre version:Ferraille Invendable A Turin ( et en plus , on a une Punto en 2ème voiture..)
A+

[luddoy]

RATP : Rentre avec tes pieds.....

[Ben freerider]

Une pour ceux qui veulent acheter des bottes a Noel.

> > Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> > Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide
> > del'acheter.
> > Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> > «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
> > Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
> > Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et
> > en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles
> > bottes.
> > Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose
> > de différent MAINTENANT ?
> > Elle le regarde et lui répond :
> > - « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier,
> > elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
> > Furieux, Jean-Claude s' écrie :
> > - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
> > Et sa femme de lui répondre :
> > - « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !





Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

[Fmx51]

Excellente celle du casque ! Dans le genre blague bien débile, je sais pas si vous connaissez la série des " sales blagues de l'echo " un peu partout sur le net... En voici 2 :

[old mx]

excellent vos blagues sa met une bonne ambiance sur le forum , vous m'avez donné une bonne idée pour m'amuser je vais la mettre en pratique demain

[gaetancop]

[Ben freerider]

Bon y'a que moi qui a de la blague ?

Un petit garçon demande a son papa la différence entre le réel et le virtuel.
Le père dit a son fils:
- Va voir ta mère et demande lui si pour 100000€ elle coucherait avec le voisin.
Le petit vas demander a sa mère, et sa mère lui répond:
- Oui bien sur même avec tous le pallier.
le garçon retourne voir sont père.
-oui quelle accepterait.
le père lui dit alors:
- Va voir ta sœur si elle coucherait avec plusieur voisin pour 200000€.
Le frère vas voir sa soeur et lui demande la soeur répond:
- Oui biensur même avec tous le quartier.
le petit garçon rapporte la réponse a sont père qui lui dit alors:
- Tu vois mon petit virtuellement on a 300000€ a la maison et réellement on a deux belle salopes...



Quelle est la difference entre une putain et un leopard?




Qui a déjà vu un leopard avec un string en imitation peau de putain !





Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"*
" - Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" - Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
" - Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"

"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
" - Montre moi ton cul que je te le rabotte"...

"- Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"............

[Fmx51]

6 7 1 Q 9, 7 1 Q 13 & 3, 6 7 1 Q 13 & 3, 7 1 10 20 Plaisir 2 100 Servir

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Le pastis à un goût d'anis... Heureusement que c'est n'est pas du pastus...

[kidcross59]

mort de rire vos blagues aller quelque une

(ce n'est pas racistes sachant que je suis moi meme d'origine algeriene paternelle)

quel est le meilleur antivol pour votre moto?
_un morceau de jambon

si tu vois un arabe sur ton velo rigole pas par ce que c'est peu étre le tiens
bon une derniére


la nasa a inventé une machine qui attrape les voleurs il l'on essayer en france 10 voleur en une journée en chine 30 en une journer en israel 7 en 15 min il l'ont mis en alegerie deviner combien ?

[Ben freerider]

la nasa a inventé une machine qui attrape les voleurs il l'on essayer en france 10 voleur en une journée en chine 30 en une journer en israel 7 en 15 min il l'ont mis en alegerie deviner combien ?

on sait pas ils ont réussi a voler la machine, non ?




TOTO A L ECOLE 
la maitresse demande aux enfants comment on fait la compote ? 
lea leve la main ;on prend du sucre des pommes ca fait de la compote de pomme !
c'est bien mais il mamque quelque chose !
toto leve la main mais la maitresse se doute d une betise ;
juju leve la main ;il faut des poires du sucre de l eau on fait bouillir.
c'est bien les enfants !
toto leve encore la main ;bon toto tu a quelque chose a ajouter?
oui il faut une figue et une lime 
la maitresse ne comprend pas et lui demande d expliquer;
l autre jour chui passe devant la chambre de mes parents ma mere disai ; 
MARCEL ARRETE DE LIMER J AI LA FIGUE EN COMPOTE 


Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour 
aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion 
prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs 
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, 
l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant 
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le 
bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

[kidcross59]

effectivement elle a été voler en moin d'une minute bref pourquoi les juifs on un gros nez?
par ce que l'air est gratuit!
il ya un avion rempli de noir qui s'écrase dans un champs de mais et POUFFF SA FAIT DES CHOCAPIC!!!!!!

un arabe un americain un belge et un francois sont sur un bateau il vont couler alors le belges dit je jéte les frite yen a trop dans mon pays l'americain di je gete les hambergeur yen a trop dans mon pays et le francais di je jéte l'arabe yen a trop dans mon pays hihihihi!!!!

Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des 'grands' quelques nouveaux
mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi 'con??d' ?
Alors la maman répond:
- Heu... ça veut dire 'visiteur'.
- Et ça veut dire quoi 'bite' ?
- Hem... ça veut dire 'chemise'
- Et ça veut dire quoi 'merde' ?
- Heu... ça veut dire 'fauteuil'
- Et ça veut dire quoi 'niquer' ?
- Pfff... ça veut dire 'repasser'
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à
la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit:
'Salut, con??d. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite
à papa.'

Le professeur demande à Albert:
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique,
ou se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire
qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Albert!

[glory1]

Flash info:
Un Arabe à été retrouvé mort sur les voies ferrées.
D'après les premiers éléments de l'enquete,
il voulait juste écouter du rail.


Cest l'histoire d'une femme,
elle a le vagin qui sent l'oignon.
Après plusieurs aventures tous ont fuit
à cause de cette odeur,
un jour elle tombe sur un gars
qui n'a pas d'odorat,
MIRACLE !!!
enfin l'homme qu'elle va garder.
Un soir en pleine action
l'homme decide de faire un cunilingus
et d'un coup il lui dit:
AHH!!!!
TA chatte sent l'oignon!!!
Elle lui répond je croyais que t'avais
pas d'odorat et la il lui répond
Je sens rien mais j'ai les yeux
qui pleurent conasse!!!!

[Mxaddict]

C'est deux prêtres qui discutent ensembles sous la douche

Un des deux ne peut s'empêcher de regarder son sexe et s'exclame

Tu as grossi de la bite tu prend des produits?

Non tu rigole elle a pas grossi

Si si tu as grossi de la bite , allé donne moi tes astuces

Mais non jte jure j'ai pas grossi de la bite , encore ce matin je rentré dans du 12 ans.

[Fmx51]

C'est deux prêtres qui discutent ensembles sous la douche

Un des deux ne peut s'empêcher de regarder son sexe et s'exclame

Tu as grossi de la bite tu prend des produits?

Non tu rigole elle a pas grossi

Si si tu as grossi de la bite , allé donne moi tes astuces

Mais non jte jure j'ai pas grossi de la bite , encore ce matin je rentré dans du 12 ans.

Flash info:
Un Arabe à été retrouvé mort sur les voies ferrées.
D'après les premiers éléments de l'enquete,
il voulait juste écouter du rail. dry.gif

je suis fan

[Mxaddict]

3 mecs récemment décédés arrivent au paradis , Saint pierre les accueils ,

Le paradis est très très grand je vous offre un moyen de locomotion pour vous déplacer , par contre le véhicule est choisi en fonction de votre fidelitée

Le premier : toi tu n'étais pas très fidèle , tu as trompé ta femme des dizaines de fois tu roulera en twingo.il prend sa twingo et s'en va

Le second: toi tu as trompé ta femme quelques fois mais c'est compréhensible elle ne te rendais pas la vie facile , tu roulera en audi a4.

Le dernier : pour toi aucune tromperie , un mariage parfait je t'offre le sacre du paradis une enzo ferrari.

Quelques jours plus tard le mec en twingo croise celui en ferrari qui est en train de pleurer ,

Ben pourquoi tu pleure ?tu devrais être le plus heureux tu roule en ferrari , moi je me traine avec une twingo...

Oui mais je viens de croiser ma femme , elle roule en mobylette...

[Ben freerider]

Y'a bon


INCENDIE MORTEL A MORTEAU
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Vendredi après midi a eu lieu un terrible incendie dans un immeuble de quatre étages à Morteau.
> > >
> > > > Une famille de 8 musulmans vivait au premier étage.
> > > Ils ont tous péri dans l'incendie.
> > >
> > > Une famille de 10 turcs vivait au deuxième étage.
> > > Ils ont également péri.
> > >
> > > > Une famille de noirs (le père la mère et cinq enfants) vivait au troisième étage, tous morts aussi.
> > >
> > > > Un couple français et leur 2 enfants vivaient au quatrième étage.
> > > > Les 4 ont survécu.
> > > >
> > > La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres
> > ont péri.
> > > > La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
> > > > L'agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête.
> > > >
> > > > Le chef des pompiers a été clair : Si les blancs ont survécus, c'est que les parents étaient au
> > travail et les enfants à l'école !!!!
> > > >





Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
> > > > > > - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
> > > > > >
> > > > > > Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> > > > > >
> > > > > > - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
> > > > > >
> > > > > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > > > > >
> > > > > > - Et l'enfer français ?
> > > > > >
> > > > > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais ,mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l' enfer français
> > > > > >
> > > > > > - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
> > > > > >
> > > > > > - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin .







Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Al.........ors ! !




























Prenez le bus !

[Fmx51]

Enorme Ben

Une que je viens de voir sur Facebook, le bon vieux >Monsieur et Madame !

Monsieur et Madame furot on un fils, comment s'appelle-t-il ?










Alexandre. Aucun rapport. Bonsoir.

[kidcross59]

c'est l'histoire d'une meuf qui va se confaissez au prétre
le pretre: kes kil ya mon enfant
elle: ba l'en!??!r dsa mere il ma toucher les cuisse sniff'
le pretre : et alors mopi aussi je touche les cuisse mon enfant
elle: lui mais apres l'en!??!r dsa mere il ma toucher ma nenette
le pretre: bah moi aussi je touche ta nenette mon enfant
elle: oui met apres l'en!??!r dsa mere il a mis son gros zizi dans ma bouche
le pretre: ba moi aussi je te met mon gros zizi dans ta bouche
elle: oui mais aprés l'en!??!r dsa mere il a mis sont zizi dan ma nenette et il ma sauter comme un fou
le pretre: ou imais moi aussi jte saute mon enfant
elle: oui mais apres len!??!r dsa mere il ma di quil aver LE SIDA
le pretre: AH Len!??!R DSA MERE (tout en getant la fille )

[charlot87]

Qu'est-ce qu'un poids lourd chargé de peaux de lapins sur une quatre voies ?


un gros cul plein de poils sur une bi-route


Quelle est la définition d'un trou ?

C'est une absence entourée d'une présence

[Fmx51]

Qu'est-ce qu'un poids lourd chargé de peaux de lapins sur une quatre voies ?


un gros cul plein de poils sur une bi-route


Quelle est la définition d'un trou ?

C'est une absence entourée d'une présence xthumbup.gif xthumbup.gif

Rien qu'a voir ton pseudo on savait que tes vannes allaient être pourries...





J'déconne hein

[Ben freerider]

Ptin j'ai rien pigé aux trois dernières.




C'est un couple qui va se marier ;la femme voudrait une vrai preuve d amour .
l homme amoureux dit ; tout ce que tu veux ma cherie; 
je voudrai que tu te fasse tatouer mon prenom sur ton sexe ; 
ok mon amour ; 
au tatoueur le marie demande si c'est possible sa femme s appelle WENDY 
ok mais il me faut la chose en action pour ca ; 
le tatou se passe bien et le mec rentre chez lui tout content; 
il montre a sa femme ,elle voit WY ,et elle demande pourquoi WY ; 
le marie lui dit occupe toi d elle tu vera ; 
et effectivement elle voit WENDY ; il se marie et son heureux . 
Ils passent leur lune de miel aux état unis, un soir au restaurant le mari va pisser ;et la a coté de lui un black avec WY comme lui ; le mec s ecrit vous aussi votre femme s appelle WENDY ? 
et la lautre type ne comprend pas ; alors le mari lui explique toute l histoire ; 
et le black repond ;a non moi y a ecrit WELCOME IN NEW YORK CITY 
 


Le prénom le plus utilisé en FRANCE 

Quel est le prénom masculin le plus utilisé parmi la population française ?

Tu vas certainement penser à Jean , Michel , Bernard , ou bien même 
à Mohammed , Rachid , Abdel , Mouloud ou autres ? 
Et bien NON ! le prénom est LOUIS . 

Etonnant, mais pourtant cela a été vérifié après une enquête effectuée auprès des différents services de police de la Capitale . 
Chaque fois qu'ils sont interpellés , ils répondent : 

- " C'Y PAS MOI MESSiOU, C'Y LOUI"





Celle ci en version écrite je suis pas sur qu'elle passe m'enfin.


Vous savez ce que c'est une gourde sans eau ?




Bah une gUrde.



O/eau, all right, you got it ?

[rman85]

Allez, jmi mets..

Vous savez la différence entre une moule et une huitre..?
-> 40 ans...

Pourquoi il ya écrit "laine vierge" sur les pulls..?
-> Parce que c'est bien connu, les brebis courent plus vite que les bergers...

C'est quoi la différence entre une femme et un ascenseur..?
-> Yen a pas. Tu met ton doigt où t'habite...


Ces 2 blondes qui jouent aux échecs:
- L'une dit à l'autre : "Tu as les règles en tête ?"
Et l'autre lui répond:
"Pourquoi je saigne du nez..?!?!"

2 blondes discutent et l'une dit :
- tu fais quoi toi après l'amour..?! Paske moi je fume..
- Bah je sais pas j'ai jamais regardé..!

C'est quoi la différence entre un lapsus et un cunnilungus...?!
-> Y'en a pas. Une ptite erreur de langue et tu te retrouve vite dans la merde...

[kidcross59]

mdr pour le lapsus
comment faire assoir 4 blondes sur un tabouret?
on le retourne

[luddoy]

C'est deux prêtres qui discutent ensembles sous la douche

Un des deux ne peut s'empêcher de regarder son sexe et s'exclame

Tu as grossi de la bite tu prend des produits?

Non tu rigole elle a pas grossi

Si si tu as grossi de la bite , allé donne moi tes astuces

Mais non jte jure j'ai pas grossi de la bite , encore ce matin je rentré dans du 12 ans.

Alors celle là

Tout en finesse !!

[Fmx51]

C'est un couple qui va se marier ;la femme voudrait une vrai preuve d amour .
l homme amoureux dit ; tout ce que tu veux ma cherie;
je voudrai que tu te fasse tatouer mon prenom sur ton sexe ;
ok mon amour ;
au tatoueur le marie demande si c'est possible sa femme s appelle WENDY
ok mais il me faut la chose en action pour ca ;
le tatou se passe bien et le mec rentre chez lui tout content;
il montre a sa femme ,elle voit WY ,et elle demande pourquoi WY ;
le marie lui dit occupe toi d elle tu vera ;
et effectivement elle voit WENDY ; il se marie et son heureux .
Ils passent leur lune de miel aux état unis, un soir au restaurant le mari va pisser ;et la a coté de lui un black avec WY comme lui ; le mec s ecrit vous aussi votre femme s appelle WENDY ?
et la lautre type ne comprend pas ; alors le mari lui explique toute l histoire ;
et le black repond ;a non moi y a ecrit WELCOME IN NEW YORK CITY

Enorme celle-ci

[kidcross59]

ah ouais je viens de comprendre effectivement "enorme hein"

[Mxaddict]

C'est quattres belges qui décident d'aller voir les putes pour finir la soirée.

Ils se dirigent en voiture dans le quartier adhequat.

Ils s'arrent et accoste une pute:

Bonjour une fois , c'est combien madame?

C'est 50€ par devant et 70 par derrière.

Un des belges assis a l'arrière de la voiture ouvre son carreau et dit: ben pourquoi c'est plus cher pour nous a l'arrière?

[Ben freerider]

Tu cartonnes


Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"

et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

___________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?

TÉMOIN : Je baisais.

____________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Combien étaient des garçons ?

TÉMOIN : Aucun.

AVOCAT : Y avait-il des filles ?

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?

____________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?

TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?

TÉMOIN : Devinez.

____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?

TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?

TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?

TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?

________________________________

Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

[François C]

Incroyable!
Excellent Ben

[gaetancop]

et bien si ca a vraiment été dit... comment font les déliquants pour s'en sortir à aussi bon compte ?

trop fort !

[Fmx51]

Moi qui pensais qu'on défendait un peu trop les délinquants...

[François C]

Tiens , j'en ai une (belge comme .. l'avocat..)

Vous savez pourquoi les belges ont un verre plein d'eau mais aussi un autre vide sur leur table de chevet?
Parce qu'il leur arrive des fois de ne pas avoir soif dans la nuit..

[kidcross59]

sa srei cool que sur le forum il y est comme sur facebook j'aime en tout cas en atendant +1111111111111 pour vous amis rider

[Fmx51]

A moi ! Après m'être fait traiter de raciste, je continu !

Un père offre pour Noël un coffret Harry Potter à sa fille. Celle-ci ne tarde pas de lui dire ce qu'elle en pense :

- Tu sais Papa, je n'aime vraiment pas Harry Potter...
- Mais pourquoi ? Tous les enfants aiment Harry Potter !
- Oui mais, tu comprends, ce n'est vraiment pas réaliste, et c'est ça qui me gêne !
- Comment ça pas réaliste ? C'est de l'imaginaire !
- Oui mais il y a des limites... La magie, ok. Des balais qui volent, je veux bien. Mais un roux qui a des amis...?

[Ben freerider]

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en
- traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
- Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La
- tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles, j'ai de l'argent pour
payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

- La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
-
- Avez-vous des filles avec des maladies ? Bien sur que non, répond la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir
une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
-
- Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

- Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie,
- il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sagrenouille aplatie
- lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
- Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle
aime les petits garçons mignons.
- Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
- Quand mes parents reviendront, papa va aller
- reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
- Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi;Demain matin, quand
- tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison
- baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !








Qu'est ce qui est rouge et qui sent la moule ?






Le bonnet du capitaine Coustaud.




> > J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chien Bibil et j'étais dans la queue pour payer.
> > Une femme derrière moi me dit "Vous avez un chien ? ".
> > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. "
> > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> > Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
> > A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
> > Je continue : " L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.
> > Horrifiée, elle me demande: "Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
> > J'ai répondu :"Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

[Zarco_27#]

[Fmx51]

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en
- traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
- Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La
- tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles, j'ai de l'argent pour
payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

- La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
-
- Avez-vous des filles avec des maladies ? Bien sur que non, répond la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir
une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
-
- Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

- Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie,
- il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sagrenouille aplatie
- lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
- Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle
aime les petits garçons mignons.
- Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
- Quand mes parents reviendront, papa va aller
- reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
- Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi;Demain matin, quand
- tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison
- baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

Terrible !

[Ben freerider]

Un homme croise un paysan avec son chien.
Il lui dit :
- Il est tatoué le chien ?
Le paysan répond :
- Mais ben sûr qu’il est a moué




C'est l'histoire d'un homme, nouveau venu dans un quartier
résidentiel. Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe
un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste
devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se
caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va
tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le
derrière ! ! !
Bien sûr,Samy n'en revient pas, mais il laisse tomber
et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il
rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui
parle de ce qu'il a vu plus tôt.

- Ils seraient pas un peu timbrés des fois, demande-t-il ?
-
Non, non, répond l'autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds-muets.
La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire
en!??!r parce qu'il va à la pêche...

[kidcross59]

alors la derniére j'aime!!!!! +9999999
mais tondre la pelouse ou sa pelouse?

[Fmx51]

alors la derniére j'aime!!!!! +9999999 xthumbup.gif IMSTP6.gif
mais tondre la pelouse ou sa pelouse? dry.gif

Tient pour toi

www.jecomprendsrien.fr


J'en ai une !

Savez vous quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?



C'est que la Suède a du fer et ne sait pas quoi en foutre... Et le Vatican ? Bah c'est l'inverse...

J'espère ne pas l'avoir déjà postée ici

[Fmx51]

alors la derniére j'aime!!!!! +9999999 xthumbup.gif IMSTP6.gif
mais tondre la pelouse ou sa pelouse? dry.gif

Tient pour toi

www.jecomprendsrien.fr


J'en ai une !

Savez vous quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?



C'est que la Suède a du fer et ne sait pas quoi en foutre... Et le Vatican ? Bah c'est l'inverse...

J'espère ne pas l'avoir déjà postée ici

[François C]

Tiens..tu bégaies ( heu..ouais ça doit être ça) maintenant?

[François C]

Tiens..tu bégaies ( heu..ouais ça doit être ça) maintenant?

merde moi aussi

[kidcross59]

alors la effectivement je comprend rien mdr nan pourquoi ta mis sa et j'ai po compris la blague desoler

[gaetancop]

alors la effectivement je comprend rien mdr nan pourquoi ta mis sa et j'ai po compris la blague desoler

+1 !
mais t'en a déja sorti des bonne avant .. t'es pardonné lol

[François C]

Ben parce que Fmx51 a mis 2 fois le même message , regardez bien..
Mais vous avez raison , pas terrible celle-là.
A+

[Ben freerider]

Ou peut être celle du curé qu'ils n'ont pas compris.

Dans le même style:

Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"




Après quelques coups de sonnette Madame sort de la douche et regarde par l'oeil de boeuf au même moment le type regarde par le trou de la serrure:
-Hé le p'tit frisé, vas dire à ta mère que c'est le facteur.

[Fmx51]

Celle du curé, il faut chercher un peu pour la comprendre !!


Pour les pas trop fut-fut,

Savez vous quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
C'est que la Suède a du fer et ne sait pas quoi en foutre... Et le Vatican ? Bah c'est l'inverse...

Faut inverser 2 mot qui commencent par un "F". Oui, c'est crade

[gaetancop]

merci pour l'explication ! lol

sympa celle du jeune curé !

[kidcross59]

alors les mec marrante et tout mais je vais peut e^tre passer pour un con mais malgrés l'explication des "F" je comprend pas! merci gaetantcop

[kidcross59]

Bon, c'est un mec qui pense que sa femme le trompe ( la salope srx ) et qui arrive
en courant dans sa chambre
- salope ! je sais que ta couché avec un tipe et je suis meme sur qu'il est
dans la R5 en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

celle la trop violente
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède
encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'

[kidcross59]

une derniére et j'arrete mais je ne peut pas m'en empêcher

[kidcross59]

pardon j'ai pas fait attention
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
vu la bonne qui soufflait dedans...

[nico83]

Trop bon

[Mr magoo]

allez je mis met .
c'est 2 potes un peu bourré au comptoir du bar.
le 1er dit; "dis, combien ça pèse un pet"
le 2eme répond;" bah rien un pet c'est du gaz donc ça pèse rien"
ha bon, alors j'crois j'ai chié dans mon slip.
hihihihihihih

[Ben freerider]

C'est un Homme qui tiens énormément à son frigo. Il en est fou amoureux.
Et le gars décide de partir en voyage dans les îles.
Mais pas sans son frigo.
Il téléphone donc a air France pour connaitre les modalités de transport d'un bagage de plus 100kg.
Hormis la taxe de surpoid, une assistante de chez air France ne s'oppose pas a enregistré son bagage peu commun.

La semaine suivante, le frigo dans la soute, l'avion décole.
Après 10 heures de vol difficile, le pilote fait un annonce.
" nous venons d'être frappé par la foudre, les moteur 3 et 4 sont hors d'usage, nous perdons de l'altitude, nous devons larguer les bagages encombrants de la soute"

Et qu'est ce qui tombe ?


Bah le frigo



"on voie quand ta bu mais pas quand ta soif

il faut donc boire beaucoup pour voire qu'on a plu soif"

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
......
......
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers



Quel est le point commun entre un Ferrari et une petite fille ?




=>quand tu rentres dedans ça déchire.




Un homme en vacance a Haïti tombe fou amoureux d'une vahiné.
L'amour étant réciproque, le jeune couple décide de se marrier.
Mais le jeune homme doit respecter la tradition et va voir le père pour lui demander la main de sa fille.
Le père lui répond:
"qu'il en soit ainsi, mais tu dois avant tout réussir l'épreuve sacré, et tu aura ensuite la permission d'épouser ma fille, rejoins moi demain a l'aube sur la plage"

La mec commence a flipper un peu, il redoute un peu cette épreuve.
Escalader un volcan en éruption ? ce battre contre un requin ?
Mais éperdument amoureux, il est prêt a relever le défit.


Le lendemain tout le village est présent au bord de la plage.
A 20 mettres du bord, une pirogue avec la future mariée dessus.

Le père lui explique la règle:
"tu dois nager jusqu'à la pirogue, en faire 7 fois le tour et la ramener au bord, maintenant vas y"
Le jeune homme est limite déçu, l'eau est calme, a 30degrés et l'embarcation est légère.
Il s'avance et nage jusqu'à la pirogue, il fait
Un tour, 2 tours, 3tours au crol, puis sur le dos pour ce reposer,4 tours 5 tours,
Il ce met sur le ventre est nage la brasse. Cet épreuve lui parait ridicule, quand tout a coup, le soufle d'un choc le propulse au fond de l'eau, il heurte le seul et remonte péniblement a la surface, il regarde la plage, les gens semblent horrifiés, la pirogue n'est plus la, seul des dizaines de bouts de bois s' y trouvent. Plus de trace de la marié, sauf son collier a fleur qui remonte a la surface.


Que s'est il passé ?





Bah c'est le frigo qui est tombé.

[François C]

[Fmx51]

Magique celle du frigo !!

[chablisman]

Comment s'appelle le plus grand rassemblement d'aveugles de France ?







le festival de cannes !

[Ben freerider]

C'est un homo qui sort en boite et qui ne trouve rien à ce mettre sous la dent.
Sur le retour il voit un clochard bourré , il a tellement envie ,
et bim le clochard ; enfin soulagé il lui laisse 20 euros par principe ;
le clochard se reveille trouve les 20 € par s'acheter à boire.
"bonjour 20 e de kronenboug svp;"
et il repart deguster tout ca;
le pd le lendemain ressort en boite et meme histoire et bim le clochard et 20 e ;
le clochard se reveille et meme histoire ;
"bonjour 20 e de kronnenbourg svp" .
ca pendant plusieurs jours ;et un matin vers 14 h le clochard rentre au magasin ,

"bonjour 20 e de heineken parce que la kro ca me fait trop mal au cul !!!"


En voila une de très mauvais goût que viens de me raconter un pote, mais qui m'a bien fait rire.

Pourquoi les arabes s'endorment ils avec un doigt dans le cul ?







Parce que même quand ils pioncent ils cherchent la merde





Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

[chablisman]

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> On se met sur son 31 et on fait un 69.

> Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

> Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
> Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

> Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation : "Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air,elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation !
> - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat ?
> - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

> Que signifie C.R.S ?
> Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

> Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
> Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

> Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> « Mon mari me traite comme un chien ! »
> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> « Non, il veut que je lui sois fidèle ! »

> Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Madame encore un verre ? »
> « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> « Ah je vois elles s'endorment ! »
> « Non elles s'ouvrent ! »

> Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ; « Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? Oh si, souvent ! »
> « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> « Je voudrai simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer !"

> L'argent, c'est comme les femmes : pour le garder, il faut s'en occuper.
> Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d’autre.
La pensée du retraité...
> Ma femme me dit : "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> Je lui réponds: "Rien."
> Elle dit: "mais, C’est déjà ce que tu as fait hier ?"
> Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
> Celui qui se Déshabille Vite et Dort.
> Et un mari DVD + R ?
> Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant.
> Et un mari CD ?
> Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo.
> Moralité:
> Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !
Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ?
> Réponse : des mâles naturellement !
> Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
> Oups ! Je viens de me faire plein d'amies !!!

[chablisman]

La priére du motard :



Notre père
Qui roule en bécane
Que ton moteur soit débridé
Que tes calles-pieds frottent
Donnes-nous aujourd'hui
Nos virolos de ce jour
Pardonnes-nous nos arsouilles
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont déposés
Et ne nous exposes pas
A la flaque de gasoil,
Mais éloignes-nous des gravillons
Car c'est à Toi qu'appartiennent
Le couple, La puissance et Le freinage
Pour les siècles des siècles
Amen.....Ta brêle que j'te pourrisses sur un 400 mètres!!!

[François C]

[Mr magoo]

au petit matin madame demande à son mari
"chéri tu peux aller chercher des croissant pour le petit dèj"
"oui mon amour, tu en veux combien"
"bah, je sais pas trop. disons.... autant de fois que l'on a fait l'amour cette nuit"
"ok"
a boulangère le mari demande
"donnez moi........ 10 croissant"
"bien messieurs"
le mari repart et soudain revient et dit
" pardon je me suis trompé, c'est 9 croissant et un pain au chocolat"
hihihihihihihihi


le mari dit à sa femme
"chéri, on fait un petit câlin"
"ho non j'ai la migraine"
le mari se lève, concasse des aspirines, s'en saupoudre le gourdin et retourne dans la chambre. la femme voyant ça, demande stupéfaite
"mais que fais tu"
"bah, ton médicament...... tu le veux en suppositoire ou en cachet"
hihihihihihihi

[chablisman]

Attention nouvelle maladie
Si un café t' empêche de dormir
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si la viande te fait mal à l' estomac,
Si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,
ATTENTION!
C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
Et oui !
> Helléparthie ta jeunesse !
>
> Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également .

>

>
>








>

[Fmx51]

2 filles ont une soudaine envie de pisser. Profitant d'avoir un cimetière à coté, elle vont le faire derrière une tombe.

Manque de peau, elles n'ont rien pour s'essuyer. La première va donc s'essuyer avec son string et le jeter. La seconde se sert d'un ruban d'une couronne floral.

Le lendemain, les 2 maris se croisent dans la rue. le premier dit : punaise je ne sais pas quoi penser ma femme est rentrée sans string hier soir.

Le second lui répond : c'est pas pire que moi, j'ai trouvé la mienne avec une petite carte coincée entre les fesses avec écrit : de la part de tt les gars de la caserne...on t'oublira jamais!!!

[chablisman]

Ho la bonne blague...........:

> > > > > LETTRE OUVERTE EN REPONSE AU PRESIDENT DU M.R.A.P.
> > > > > Monsieur Mouloud AOUNIT
> > > > >
> > > > >
> > > > > Monsieur ,
> > > > >
> > > > > Vous avez organisé récemment, en tant
> > > > > que président du MRAP, un colloque à
> > > > > l'Assemblée nationale intitulé "Du
> > > > > racisme anti-arabe à l'islamophobie".
> > > > > Vous y avez dénoncé, en France, « les
> > > > > mosquées souillées, les discriminations
> > > > > à l'emploi et au logement, les appels au
> > > > > meurtre, les violences et agressions à
> > > > > l'endroit des populations et des lieux de
> > > > > culte musulmans. Vous avez montré du doigt
> > > > > l'impunité dont bénéficient les auteurs de ces
> > > > > délits, appelant à un réveil de l'opinion
> > > > > publique, un sursaut des institutions (Police,
> > > > > Justice, Education nationale, etc.), une
> > > > > mobilisation des grandes consciences
> > > > > intellectuelles.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Vous avez raison ! De plus en plus de
> > > > > Français sont racistes. De plus en plus
> > > > > en ont par-dessus la tête de ce qu'il
> > > > > appellent (à tort) l'invasion
> > > > > islamo-maghrébine. De cet afflux de
> > > > > populations inassimilables qu'ils
> > > > > croient (à tort) être le ressort principal de
> > > > > la délinquance et de la criminalité. De plus en
> > > > > plus sont épouvantés (à tort) par l'afflux de
> > > > > populations qui, ayant chassé l'occupant
> > > > > raciste des territoires qu'il exploitait, ont
> > > > > rendu ces terres à l'heureux état de nature
> > > > > mais sont contraintes de chercher, auprès de
> > > > > l'ancien colonisateur raciste, les remèdes
> > > > > à la misère provoquée par la
> > > > > décolonisation.
> > > > >
> > > > >
> > > > > De plus en plus de racistes ont (à
> > > > > tort) des idées de violence en entendant
> > > > > sur les radios les poésies du groupe
> > > > > afro-maghrébin Sniper qui chante, par
> > > > > exemple : « La France nous ronge, le
> > > > > seul moyen de se faire entendre est de
> > > > > brûler des voitures. La France est une garce.
> > > > > On nique la France. »
> > > > >
> > > > >
> > > > > Oui, Monsieur Aounit, la triste vérité
> > > > > est là : les racistes n'entendent rien à
> > > > > la rude poésie des cités et ils en ont
> > > > > par-dessus la tête d'entendre des
> > > > > hexagonoïdes chanter qu'ils niquent la
> > > > > France, et qu'ils baisent leurs mères.
> > > > >
> > > > > C'est sûr qu'il y a quelque racisme à
> > > > > ne pas accepter ces coutumes de baiser
> > > > > notre mère et de niquer notre pays, mais
> > > > > c'est ainsi, Monsieur Aounit : les
> > > > > racistes ne sont pas tolérants.
> > > > > Et ils ont tort. Vous avez raison !
> > > > >
> > > > >
> > > > > Mais comment ces petits blancs arriérés
> > > > > seraient-ils assez évolués, ouverts,
> > > > > libéraux et modernes pour accepter que
> > > > > des populations qu'ils ont accueillies,
> > > > > nourries, soignées et enseignées leur
> > > > > crachent leur haine et leur mépris à la
> > > > > figure ?
> > > > >
> > > > >
> > > > > Vous faites bien de dénoncer ce
> > > > > racisme-là en France dans la Chambre des
> > > > > députés de cette République qui vous a
> > > > > fait tant de mal.. La dignité de
> > > > > l'endroit ajoute à la force de votre
> > > > > réquisitoire. Mais vous feriez mieux encore en
> > > > > allant le prononcer là-bas, au bled.
> > > > >
> > > > >
> > > > > C'est sur place, chez eux, alors qu'ils
> > > > > sont encore libres, qu'il faut alerter
> > > > > les milliers d'Afro-musulmans et
> > > > > d'islamo-maghrébins qui s'apprêtent à
> > > > > céder au mirage du RMI, de la Sécu, des
> > > > > allocs, et à basculer dans le piège
> > > > > affreux que leur tendent les racistes français.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Monsieur Aounit, dites-le à vos frères,
> > > > > à vos cousins, à vos femmes, à vos
> > > > > enfants, à vos voisins, à tous ceux du
> > > > > bled et de la brousse : la France
> > > > > raciste ne veut pas d'eux parce que dans
> > > > > son aveuglement raciste, elle les regarde
> > > > > (à tort) comme des envahisseurs et des
> > > > > prédateurs.
> > > > > Dites simplement cette sinistre vérité
> > > > > aux vôtres Monsieur Aounit.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ne les laissez pas se jeter dans la
> > > > > gueule du loup. Il est de votre devoir
> > > > > de protéger ces malheureux contre cette
> > > > > effrayante menace. Les laisser venir,
> > > > > serait se rendre coupable de
> > > > > non-assistance à personnes en danger.
> > > > >
> > > > >
> > > > > D'ailleurs vous-même, Monsieur Aounit,
> > > > > vous et tous ceux qui comme vous, êtes
> > > > > condamnés à vivre dans cet abominable
> > > > > pays raciste, n'hésitez pas : brisez vos
> > > > > chaînes, secouez la poussière de vos
> > > > > sandales et quittez cet enfer.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ne faites pas plus longtemps aux
> > > > > racistes le cadeau de votre
> > > > > enrichissante présence.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ne soyez plus le gibier de ces
> > > > > chasseurs impitoyables qui attaquent vos
> > > > > mères dans le métro, violent vos filles
> > > > > dans les caves, pillent vos
> > > > > supermarchés, brûlent vos voitures dans
> > > > > vos cités, vendent de la drogue à vos
> > > > > enfants. Ne leur laissez aucun homme à
> > > > > discriminer, aucune femme à insulter, aucun
> > > > > enfant à battre, aucune mosquée à souiller.
> > > > >
> > > > > N'hésitez pas : vengez toutes ces
> > > > > années de terreur, de souffrance,
> > > > > d'humiliation, d'exploitation qu'ils
> > > > > vous ont infligées : privez-les de la
> > > > > chance que vous représentez.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Et puis, pourquoi vous gêner ? En
> > > > > partant, emmenez vos amis. Les grandes
> > > > > consciences intellectuelles, les
> > > > > militants immigrationnistes, les
> > > > > journalistes amis,
> > > > >
> > > > >
> > > > > D'abord cela leur épargnera
> > > > > l'insupportable peine de vivre sans
> > > > > vous, ensuite cela privera la France
> > > > > raciste de la formidable force
> > > > > intellectuelle qui fait son rayonnement dans le
> > > > > monde entier. Ils seront bien punis, les
> > > > > racistes !
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Songez-y, Monsieur Aounit : ils auront
> > > > > l'air de quoi les Le Pen, les Gollnisch,
> > > > > Les Hortefeux , Besson les militants du
> > > > > FN et les électeurs de tout ce monde
> > > > > quand, le dernier bateau ayant franchi la
> > > > > ligne d'horizon, l'ultime avion s'étant évanoui
> > > > > dans l'azur, la dernière camionnette étant
> > > > > passée de l'autre côté de la frontière, ils
> > > > > découvriront qu'ils sont désormais entre eux ?
> > > > > Entre racistes.
> > > > > Tout seul.
> > > > > Ah, on voudrait voir ça ! Rien que pour
> > > > > le plaisir.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Cette lettre circulait par EMail dans
> > > > > un petit circuit, maintenant osons la
> > > > > diffuser largement.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Cordialement
> > > > >
> > > > > Major Alain PINON
> > > > >
> > > > > Chef de l Unité des Moyens Aériens
> > > > > 29, rue Henry FARMAN Paris
> > > > > Tél. : 01.53.98.20.05 / Fax. :
> > > > > 01.53.98.20.12
> > > > >
> > > > > Portable : 06 88 21 67 70
> > > > > Mail : alain.pinon@interieurgouv.fr
> > > >
> > > > >
> > A FAIRE SUIVRE !!!

> > > >



> > > >

[chablisman]

> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
> avec la télécommande.
>
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
>
> J'ai répondu : De la poussière.
>
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>
>
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire de mariage.
>
> Elle dit : Je veux quelque chose qui ait du punch et qui passe de 0 à
> 130 en 3 secondes.
>
> Je lui ai acheté une balance.
>
> Et la dispute a commencé ...
>
>
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> demander de la réparer.
>
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
> copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s
> est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
>
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
> fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
>
> Et la dispute a commencé ...
>
>
>
>
> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
>
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
> laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
>
> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

>
Et la dispute a commencé ...
>
>
>
> J'ai amené ma femme au restaurant.
>
> Je commande un steak saignant.
>
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
>
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
>
> Et la dispute a commencé...
>
>

>

>
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
>
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais? »
>
> « Oui », dit-elle en soupirant,
>

>
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous
> sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
>

>
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
> longtemps ?! »
>
> Et la dispute a commencé ..
>
>
>
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
> dans "un endroit cher".
>

>
Je l'ai amenée à la station-service.
>

>
Et la dispute a commencé ...
>
>
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> caisse de bière à 25 euros.
>

>
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
> crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
>
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
> trouver belle que son pot de crème.
>
> Et la dispute a commencé ...
>

>

>
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
> notre anniversaire de mariage.
>
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
> allée".
>
> Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
>
> Et la dispute a commencé ...
>
>
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
>
> Allez les comprendre

[dams1012]

Ouais pour rien

[kidcross59]

pour ça? divorce lol vous connaisser medi? medi quoi medi caments medi caments looool

[Fmx51]

pour ça? divorce dry.gif lol vous connaisser medi? medi quoi medi caments medi caments looool

Du gros niveau là... Sa va partir au Paf le Chien et zouig zouig la girafe la attention !!!

Et puisque Chab parle de racisme, luttons ensemble !!

[chablisman]

Les profs ont de l'humour !
Appréciations expéditives :
Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.
Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la
raison de sa présence au Lycée.
Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est
pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !
Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup
il est très en avance pour le cours suivant.
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
Bien parti pour réussir à rater son année.
Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des
circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté.
Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses
feignasses !
Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le
week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de
soleil?
- M'sieur, ça a sonné .
- C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !
Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu
handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille
gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez
vous sur "lecoursduprof.fr".
A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même
copie. Merci.
Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante !
Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'
ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le
droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau

[chablisman]

> >
> >

Curiosités de la langue française !
> >
> >
> > > > - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
> >
> > > > - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
> >
> > > > - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?
> >
> > > > - Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ?
> >
> > > > - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
> >
> > > > - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint.
> > > > Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
> >
> > > > - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
> >
> > > > - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,
> > > > puisque la terre est ronde ?
> >
> > > > - Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement ?
> >
> > > > - Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
> >
> > > > - Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
> >
> > > > - Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi,
> > > > faut-il en mettre de côté ?
> >
> > > > - Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».
> >
> > > > - Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures, et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?
> >
> > > > Mais là ...!!!

Autres exemples :

Les termes empruntés au monde animal sont partout.
> >
> > > > La preuve :
> >
> > > > Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
> > > > Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
> > > > Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
> > > > " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
> >
> > > > Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
> > > > Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !


> >
________________________________________

> >
> >

[Mxaddict]

C'est deux homo dans un avion , dans un vol de nuit.

les deux mec sont les seuls a ne pas dormir ,

L'un dit a l'autre : j'ai envi de baiser la tout de suite

l'autre: oué mais dans les toilettes ya vraiment pas de place ,

pas grave tout le monde dort on va faire sa ici

ohhh non ya peut etre quelqu'un qui ne dort pas...

attend, le gars se leve et demande a voix haute : est il possible de me preter un stylo?

Personne ne repond ils en concluent donc que tous le monde dort.

Les deux gars passent a l'acte sans etre derangés.

Le matin se leve , les hotesses passent servir le petit dej tous le monde est eveillés sauf les homo.

Une hotesse s'approche d'une vielle dame : madame sa va vous avez l'air malade ,

La vielle dame: j'ai pas trop bien dormi j'ai eue froid toute la nuit

L'hotesse: ben madame il fallait demander une couverture!!!

La vielle dame : ah non , un gars a simplement demandé un stylo et il s'est fait enculé , alors une couverture...

[juanito04]

Un jour un ingénieur sur-diplômé en robotique décide de fabriquer un robot détecteur de mensonges,type r2d2 qui se déplace etc...
il ramène sa a la maison et voit son jeune fils:
" -c'était bien les cours?
- oui sava, journée normale"
Et la un bras sort du robot et BOUM une tarte au gamin !
"- tu voit, sa c'est un détecteur de mensonges, tu ment, tu t'en prends une! alors t'a fait quoi aujourd'hui?!!!
- bein je suis allé chez une copine on devait réviser les maths de demain.... désolé papa"
Et BIIIM !!!! une tarte du robot!
"- tu va finir par me dire la vérité oui ?!
-bon d'accord on a tout fait sauf des maths sa te vas ?!
-mouai, moi je mentais pas à mes parents à ton âge !! "
Et la le père s'en prend une énooorme !
La mère qui assiste complètement morte de rire annonce:
" Ah c'est bien ton fils celui la hein !!!!"
Le robot bip, tourne, sors son bras et.... BOOUUUM

[Fmx51]

Simpa la dernière

[François C]

Alors là les gars , vous êtes en forme!

[crossmam59]

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question: - Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ? - Oh ! C'est tout simple... - Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux. - Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non ! - Alors comment ? - Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"

[Mxaddict]

trois homo viennent de perdre leurs trois conjoints respectifs , les trois sont incinérés.

Un des trois demande ce qu'ils vont faire des cendres de leurs amour.

Le premier : moi louis il aimait les avion il avait un reve c'est de voler , je vais jeter ses cendres depuis un avion .

le second: moi marcel , c'etait un marin , j'irais le rendre a l'ocean.

Le troisième réfléchis , ben moi rené je vais le mettre dans mon chili cone carne!

dans du chili cone carne?!!?

Oué c'est un plat très epicé , j'aimerais bien qu'il me pète le cul une dernière fois.

[juanito04]

excellent !!!!

bon désolé pour les blagues, mais les racistes c'est les plus marrantes !

c'est le pere noel juif qui va dans la rue voir les petits juifs:
- alors les enfants, vous avez été sage cet année?
- OUI OUI pere noel on à été très sage !!!!
- bon bein je vends vends quoi alors?

Qu'est-ce qu'une trace de griffe sur un comptoire?
un juif qui a récupéré sa monnaie...

Pourquoi les juifs ont ils été traités de voleurs après la guerre?
ils sont partis sans payer la facture de gaz... ( je sais c'est dégueulasse )

Quelle est la différence entre un cadavre de chien et un cadavre d'arabe qui sont tous deux écrasés sur la route?
y'a des traces de frein que devant celui du chien !

un petit dit a sa mère:
-maman je suis juif ou arabe?
-tu est les deux, moi je suis arabe et papa juif!
-ah, parce que le scooter en bas de l'immeuble je sais pas si je dois le voler ou le vendre....

qu'est-ce qui sépare l'homme de l'animal?
la mère méditérannée

Qu'arrive-t-il a un juif qui rentre dans un mur en erection ?
il se casse le nez ..

Comment dit-on 5000€ en hébreux ( language juif )
DOOONNE!!!!!!

Que chante un juif devant un four à micro-ondes ?
Souvenir, souvenir...

Un mendiant sonne à la porte de David
- vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

bon on change de contexte!

un homme est au lit avec son épouse, puis une envie de câlin le prends, il la caresse, bisous dans le cou...
- chéri je peux pas se soir, j'ai RDV chez le gynéco demain...
il se retourne, dégouté
5 min après revient et lui dit :
-Et t'a aussi RDV chez le dentiste demain?

un homme rentre du travail un lundi et demande a sa chérie:
-on mange quoi se soir?
elle répond:
-HEUREUSEMENT IL Y A FINDUS, FINDUS !!
Alors ils ont mangé du findus...
Mardi il rentre et redemande a sa femme, elle répond:
-HEUREUSEMENT IL Y A FINDUS, FINDUS !!
ils mangent du findus, ainsi que mercredi, jeudi et même vendredi...
couchés le vendredi soir, il décide de faire l'amour a sa femme mais:
-chéri je dois aller chez le gynéco demain...
-HEUREUSEMENT IL Y A L'ANUS, L'ANUS !!

[Mxaddict]

c'est un couple de petit vieux , la femme est souffrante dans sont lit son mari appel le médecin

Celui ci se présente et ausculte la femme un long moment.

Le médecin ne donne pas son pronostic , il préfère d abord en parler a son mari légèrement sourd de la feuille.


le médecin: Vous savez votre femme n'est plus toute jeune , ....elle se trouve dans un état comateux

Le petit vieux : un état quoi?

Le médecin: COMATEUX

Le petit vieux: aie aie aie , je m'en vais lui dire de suite alors.

il va donc retrouver sa femme qui lui demande ce qu'elle couvre.

Je trouve sa tres bizarre le medecin a dit que tu etais dans un etat comme ma queue.

La bonne femme: oulala!!!! .... je suis pas prête de me lever sa sent la fin...

[crossmam59]

Quel est le plus petit filet de peche au monde? .................. ....................... ............................ Facile, Le string! ......... Car on y trouve de la raie, de la moule, du barbu et de la morue. En plus, il y a toujours un maquereau qui tourne autour!

[Ben freerider]

Quel est le plus petit filet de peche au monde? .................. ....................... ............................ Facile, Le string! ......... Car on y trouve de la raie, de la moule, du barbu et de la morue. En plus, il y a toujours un maquereau qui tourne autour!

Tu cartonnes

[crossmam59]

un mec ivre parle à une blonde dans un bar il lui dit :- tu voit cette biere . et bah tu bois une gorgée et tu peu volé la blonde lui repond : je ne te croi pa c pa possible alor pr lui prouver le gars boit une gorgée saute par la fenêtre s'envole puis revien alor la blonde lui di : ah uai ca a l'air jvai essayer elle boit dc une gorgée saute par la fenetre mais elle tombe et s'ecrase alors là le barman s'adresse a l'ivrogne et lui dit : qi'est--ce que t'es con quand t'es bouré superman

[Fmx51]

Moi je trouve que ça manque cruellement de blagues de merde ici... je me lance donc :

M. et Mme Stérile n'ont pas de fils...

[Ben freerider]

Moi je trouve que ça manque cruellement de blagues de merde ici... je me lance donc :

M. et Mme Stérile n'ont pas de fils...

M. et Mme Delphine ont eu fille, comment s'apelle t elle ?




Talaron

[Fmx51]

M. et Mme Delphine ont eu fille, comment s'apelle t elle ?




Talaron xwhistling.gif

Rho c'est moche !

[Ben freerider]

C'est pour le quota de blague pourri.



ça y'est y'a le compte

[Ben freerider]

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?














=> Ma braguette

[Fmx51]

Anne roumanoooooff !!

Je suis fan de cette femme, elle a pas une seule blague qui me fait rire... Y a-t-il une personne qui aime ici ??

[chablisman]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le
> parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > >
> > > Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > >
> > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > >
> > > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > >
> > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > >
> > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > >
> > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > >
> > > Il répond dans l'affirmative:
> > >
> > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > >
> > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > >
> > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > >
> > > Je suis également dans la vente.
> > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > >
> > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > D'accord, répond l'homme.
> > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > >
> > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > >
> > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[kidcross59]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le
> parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > >
> > > Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > >
> > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > >
> > > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > >
> > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > >
> > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > >
> > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > >
> > > Il répond dans l'affirmative:
> > >
> > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > >
> > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > >
> > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > >
> > > Je suis également dans la vente.
> > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > >
> > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > D'accord, répond l'homme.
> > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > >
> > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > >
> > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

+1000000000 pour toi chab

[chablisman]

Trop Bonne,

> > > > > Un Arabe se rend chez Le docteur :
> > > > > j'ai mal, tout fait mal !' Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
> > > > > Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.
> > > > > Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus.
> > > > > Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
> > > > > Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux ! L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
> > > > > Une semaine plus tard, l'arabe revient chez le praticien : Docteur, tous les maux sont partis.
Quelle maladie j'ai eue ???
Le médecin le regarde et répond: "C'était l'air du pays qui vous manquait."
--

[Fmx51]

Trop Bonne,

> > > > > Un Arabe se rend chez Le docteur :
> > > > > j'ai mal, tout fait mal !' Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
> > > > > Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.
> > > > > Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus.
> > > > > Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
> > > > > Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux ! L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
> > > > > Une semaine plus tard, l'arabe revient chez le praticien : Docteur, tous les maux sont partis.
Quelle maladie j'ai eue ???
Le médecin le regarde et répond: "C'était l'air du pays qui vous manquait."
--

Dégueulasse, mais qu'est-ce qu'elle m'a fait rire celle là !!

[chablisman]

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul
L

[Jul#16]

J'adore tes blagues Chab'

Pour ceux qui ne sont jamais allé au MXTD, vous comprenez pourquoi on se marre bien maintenant ! lol