blagounettes, qui m'ont bien plus Options

[chimelrider]

Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
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Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresse plus...

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Blague sur les blondes - Holalalalalala, j'ai encore raté le permis .
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme indique le panneau " 30 ",
j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompé de combien de tours ?
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COMPLIMENT > > Une femme nue, se regarde debout devant
la glace: Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à
regarder,grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue
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Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage,
pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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Quelle est la définition de la fidélité ?
Réponse : un manque d'occasions
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
en train de coucher avec la femme du pharmacien...
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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A part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.
Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de
quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans
ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande:
" Tu regardes quoi ?
Répondre : la poussière.

[chablisman]

[zing rs]

chab ta photo elle tue

[kmi59]

MDR

[pascaloup]

Pas mal certaines blagues surtout celle avec le compliment lol!

[chablisman]

[chablisman]

double air bag de série

[vdub199]

pffff

[le_freestyler_#5...]

a la vue de certaines fotos, on voit ke certains sont en arret maladie!!.........lol.
merci encore chab, je te souhaite un prompt rétablissement et a bientot sur les terrains.

[chablisman]

merci victo'52 , tiens c'est pour toi :


on dirait la copine à chimel !

[le_freestyler_#5...]

oh la ke ce pastis?? jarrive pas a voir ton image chab!! essaie de me l'envoyé par mail.

[le_freestyler_#5...]

ah si maintenant je la voie cé parceke mon ordi il déconne par moment! je crois que mé parents lon acheté en suisse!!

[chimelrider]

[chablisman]

et çà permettrait à ton poignet de se reposer.......

[chimelrider]

[chablisman]

téte de noeud !

[CELINE]

ça faisait un moment que j'étais pas venue sur le forum, mais je vois que l'on s'amuse toujours autant.
Sympa tes ptites blagues Chimel. Continue.

[vdub199]

trop fort chab! c nimp

eheh y va et' content le gars michel! celine est revenue!

ps regarde ds l'espace membre ya une rencontre vers chez vous tu viens??

[vdub199]

ah les blondes....

[chimelrider]

salut céline

si tu savais comme tu m'a manqué

heureusement que j'ai ton tel j'aurai pété un cable sinon arf arf

chab, G une tête comme ça moi?

[vdub199]

une autre qui m'a bien fait marrer!

je demande a chimel sur msn "kes tu fais?"

il me répond: "je me roule la peau de la burne droite entre l'index et le majeur, trop bon!"

ahaha trop mdr il fou ce type

sans rancune vielle barique!

[chimelrider]

mdr fallai que tu le dise à tout le monde toi hein


essayé, C po désagréable arf

[vdub199]

ahaha qd je revois ça chimel!

> Une gentille vieille dame va voir son docteur.
> - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire
que
> ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
> toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois
> depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous
> en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent
> pas.
> - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
> La semaine suivante, la vieille revient.
> - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
> silencieux, mais ils puent terriblement.
> - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
> sinus, on va s'occuper de vos oreilles...