Blagues du soir, bonsoir Options

[Ben freerider]

Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.




A N P E Avec Nous Peu d'Espoir

D D E Dix Doigts Engourdis

E D F Équipes De Fainéants

G D F Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M Impression Bloquée Momentanément

N A S A Nous Avions Sept Astronautes

R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux

S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT Cancer Généralisé du Travail

F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C Brevet d'Accès au Chômage

B T S Brevet de Traîne Savates

S D F Sans Difficulté Financière





Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités

C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...



Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?

[Ben freerider]

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en
- traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
- Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La
- tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles, j'ai de l'argent pour
payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

- La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
-
- Avez-vous des filles avec des maladies ? Bien sur que non, répond la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir
une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
-
- Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

- Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie,
- il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sagrenouille aplatie
- lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
- Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle
aime les petits garçons mignons.
- Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
- Quand mes parents reviendront, papa va aller
- reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
- Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi;Demain matin, quand
- tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison
- baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !








Qu'est ce qui est rouge et qui sent la moule ?






Le bonnet du capitaine Coustaud.




> > J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chien Bibil et j'étais dans la queue pour payer.
> > Une femme derrière moi me dit "Vous avez un chien ? ".
> > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. "
> > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> > Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
> > A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
> > Je continue : " L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.
> > Horrifiée, elle me demande: "Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
> > J'ai répondu :"Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

[Zarco_27#]