Blagues du soir, bonsoir Options

[Ben freerider]

Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.




A N P E Avec Nous Peu d'Espoir

D D E Dix Doigts Engourdis

E D F Équipes De Fainéants

G D F Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M Impression Bloquée Momentanément

N A S A Nous Avions Sept Astronautes

R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux

S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT Cancer Généralisé du Travail

F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C Brevet d'Accès au Chômage

B T S Brevet de Traîne Savates

S D F Sans Difficulté Financière





Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités

C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...



Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?

[Ben freerider]

C'est un Homme qui tiens énormément à son frigo. Il en est fou amoureux.
Et le gars décide de partir en voyage dans les îles.
Mais pas sans son frigo.
Il téléphone donc a air France pour connaitre les modalités de transport d'un bagage de plus 100kg.
Hormis la taxe de surpoid, une assistante de chez air France ne s'oppose pas a enregistré son bagage peu commun.

La semaine suivante, le frigo dans la soute, l'avion décole.
Après 10 heures de vol difficile, le pilote fait un annonce.
" nous venons d'être frappé par la foudre, les moteur 3 et 4 sont hors d'usage, nous perdons de l'altitude, nous devons larguer les bagages encombrants de la soute"

Et qu'est ce qui tombe ?


Bah le frigo



"on voie quand ta bu mais pas quand ta soif

il faut donc boire beaucoup pour voire qu'on a plu soif"

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
......
......
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers



Quel est le point commun entre un Ferrari et une petite fille ?




=>quand tu rentres dedans ça déchire.




Un homme en vacance a Haïti tombe fou amoureux d'une vahiné.
L'amour étant réciproque, le jeune couple décide de se marrier.
Mais le jeune homme doit respecter la tradition et va voir le père pour lui demander la main de sa fille.
Le père lui répond:
"qu'il en soit ainsi, mais tu dois avant tout réussir l'épreuve sacré, et tu aura ensuite la permission d'épouser ma fille, rejoins moi demain a l'aube sur la plage"

La mec commence a flipper un peu, il redoute un peu cette épreuve.
Escalader un volcan en éruption ? ce battre contre un requin ?
Mais éperdument amoureux, il est prêt a relever le défit.


Le lendemain tout le village est présent au bord de la plage.
A 20 mettres du bord, une pirogue avec la future mariée dessus.

Le père lui explique la règle:
"tu dois nager jusqu'à la pirogue, en faire 7 fois le tour et la ramener au bord, maintenant vas y"
Le jeune homme est limite déçu, l'eau est calme, a 30degrés et l'embarcation est légère.
Il s'avance et nage jusqu'à la pirogue, il fait
Un tour, 2 tours, 3tours au crol, puis sur le dos pour ce reposer,4 tours 5 tours,
Il ce met sur le ventre est nage la brasse. Cet épreuve lui parait ridicule, quand tout a coup, le soufle d'un choc le propulse au fond de l'eau, il heurte le seul et remonte péniblement a la surface, il regarde la plage, les gens semblent horrifiés, la pirogue n'est plus la, seul des dizaines de bouts de bois s' y trouvent. Plus de trace de la marié, sauf son collier a fleur qui remonte a la surface.


Que s'est il passé ?





Bah c'est le frigo qui est tombé.