Blagues du soir, bonsoir Options

[Ben freerider]

Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.




A N P E Avec Nous Peu d'Espoir

D D E Dix Doigts Engourdis

E D F Équipes De Fainéants

G D F Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M Impression Bloquée Momentanément

N A S A Nous Avions Sept Astronautes

R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux

S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT Cancer Généralisé du Travail

F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C Brevet d'Accès au Chômage

B T S Brevet de Traîne Savates

S D F Sans Difficulté Financière





Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités

C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...



Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?

[chablisman]

> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
> avec la télécommande.
>
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
>
> J'ai répondu : De la poussière.
>
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>
>
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire de mariage.
>
> Elle dit : Je veux quelque chose qui ait du punch et qui passe de 0 à
> 130 en 3 secondes.
>
> Je lui ai acheté une balance.
>
> Et la dispute a commencé ...
>
>
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> demander de la réparer.
>
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
> copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s
> est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
>
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
> fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
>
> Et la dispute a commencé ...
>
>
>
>
> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
>
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
> laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
>
> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

>
Et la dispute a commencé ...
>
>
>
> J'ai amené ma femme au restaurant.
>
> Je commande un steak saignant.
>
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
>
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
>
> Et la dispute a commencé...
>
>

>

>
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
>
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais? »
>
> « Oui », dit-elle en soupirant,
>

>
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous
> sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
>

>
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
> longtemps ?! »
>
> Et la dispute a commencé ..
>
>
>
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
> dans "un endroit cher".
>

>
Je l'ai amenée à la station-service.
>

>
Et la dispute a commencé ...
>
>
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> caisse de bière à 25 euros.
>

>
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
> crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
>
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
> trouver belle que son pot de crème.
>
> Et la dispute a commencé ...
>

>

>
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
> notre anniversaire de mariage.
>
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
> allée".
>
> Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
>
> Et la dispute a commencé ...
>
>
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
>
> Allez les comprendre