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 20 Dec 10 à 23:22
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•~Rider Cosmonaute~•
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Lieu : Dans la pampa du sud (hérault34)
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Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.
A N P E Avec Nous Peu d'Espoir
D D E Dix Doigts Engourdis
E D F Équipes De Fainéants
G D F Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M Impression Bloquée Momentanément
N A S A Nous Avions Sept Astronautes
R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux
S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT Cancer Généralisé du Travail
F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C Brevet d'Accès au Chômage
B T S Brevet de Traîne Savates
S D F Sans Difficulté Financière
Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités
C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...
Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?
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21 Dec 10 à 13:58
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Team Member
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Citation (Ben freerider @ 20 Dec 10 à 22:22 )  Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.
A N P E Avec Nous Peu d'Espoir
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S D F Sans Difficulté Financière
Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités
C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...
Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ? Excellent! Pour FIAT , je connaissais une autre version:Ferraille Invendable A Turin ( et en plus , on a une Punto en 2ème voiture..) A+
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21 Dec 10 à 22:29
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•~Rider Cosmonaute~•
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Une pour ceux qui veulent acheter des bottes a Noel.
> > Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> > Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide
> > del'acheter.
> > Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> > «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
> > Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
> > Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et
> > en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles
> > bottes.
> > Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose
> > de différent MAINTENANT ?
> > Elle le regarde et lui répond :
> > - « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier,
> > elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
> > Furieux, Jean-Claude s' écrie :
> > - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
> > Et sa femme de lui répondre :
> > - « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !
Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
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23 Dec 10 à 01:21
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•~Rider Cosmonaute~•
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Bon y'a que moi qui a de la blague ?
Un petit garçon demande a son papa la différence entre le réel et le virtuel.
Le père dit a son fils:
- Va voir ta mère et demande lui si pour 100000€ elle coucherait avec le voisin.
Le petit vas demander a sa mère, et sa mère lui répond:
- Oui bien sur même avec tous le pallier.
le garçon retourne voir sont père.
-oui quelle accepterait.
le père lui dit alors:
- Va voir ta sœur si elle coucherait avec plusieur voisin pour 200000€.
Le frère vas voir sa soeur et lui demande la soeur répond:
- Oui biensur même avec tous le quartier.
le petit garçon rapporte la réponse a sont père qui lui dit alors:
- Tu vois mon petit virtuellement on a 300000€ a la maison et réellement on a deux belle salopes...
Quelle est la difference entre une putain et un leopard?
Qui a déjà vu un leopard avec un string en imitation peau de putain !
Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"*
" - Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" - Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
" - Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
" - Montre moi ton cul que je te le rabotte"...
"- Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"............
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23 Dec 10 à 13:04
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Gooner Volant Non Identifié
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Lieu : West Coast
Membre no 7781
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6 7 1 Q 9, 7 1 Q 13 & 3, 6 7 1 Q 13 & 3, 7 1 10 20 Plaisir 2 100 Servir  Citation C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier ! Citation Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie! Citation Le pastis à un goût d'anis... Heureusement que c'est n'est pas du pastus...
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23 Dec 10 à 14:15
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Team Member
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Membre no 10773
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mort de rire vos blagues aller quelque une (ce n'est pas racistes sachant que je suis moi meme d'origine algeriene paternelle) quel est le meilleur antivol pour votre moto? _un morceau de jambon si tu vois un arabe sur ton velo rigole pas par ce que c'est peu étre le tiens bon une derniére la nasa a inventé une machine qui attrape les voleurs il l'on essayer en france 10 voleur en une journée en chine 30 en une journer en israel 7 en 15 min il l'ont mis en alegerie deviner combien ?
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23 Dec 10 à 15:38
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•~Rider Cosmonaute~•
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Citation (kidcross59 @ 23 Dec 10 à 13:15 ) la nasa a inventé une machine qui attrape les voleurs il l'on essayer en france 10 voleur en une journée en chine 30 en une journer en israel 7 en 15 min il l'ont mis en alegerie deviner combien ? on sait pas ils ont réussi a voler la machine, non ? TOTO A L ECOLE la maitresse demande aux enfants comment on fait la compote ? lea leve la main ;on prend du sucre des pommes ca fait de la compote de pomme ! c'est bien mais il mamque quelque chose ! toto leve la main mais la maitresse se doute d une betise ; juju leve la main ;il faut des poires du sucre de l eau on fait bouillir. c'est bien les enfants ! toto leve encore la main ;bon toto tu a quelque chose a ajouter? oui il faut une figue et une lime la maitresse ne comprend pas et lui demande d expliquer; l autre jour chui passe devant la chambre de mes parents ma mere disai ; MARCEL ARRETE DE LIMER J AI LA FIGUE EN COMPOTE Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage... Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte . Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur ? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
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23 Dec 10 à 18:58
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Membre no 11934
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Flash info: Un Arabe à été retrouvé mort sur les voies ferrées. D'après les premiers éléments de l'enquete, il voulait juste écouter du rail.  Cest l'histoire d'une femme, elle a le vagin qui sent l'oignon. Après plusieurs aventures tous ont fuit à cause de cette odeur, un jour elle tombe sur un gars qui n'a pas d'odorat, MIRACLE !!! enfin l'homme qu'elle va garder. Un soir en pleine action l'homme decide de faire un cunilingus et d'un coup il lui dit: AHH!!!! TA chatte sent l'oignon!!! Elle lui répond je croyais que t'avais pas d'odorat et la il lui répond Je sens rien mais j'ai les yeux qui pleurent conasse!!!!
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23 Dec 10 à 20:22
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•~Rider Cosmonaute~•
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Y'a bon INCENDIE MORTEL A MORTEAU > > > > > > > > > > > > > > > > > > Vendredi après midi a eu lieu un terrible incendie dans un immeuble de quatre étages à Morteau. > > > > > > > Une famille de 8 musulmans vivait au premier étage. > > > Ils ont tous péri dans l'incendie. > > > > > > Une famille de 10 turcs vivait au deuxième étage. > > > Ils ont également péri. > > > > > > > Une famille de noirs (le père la mère et cinq enfants) vivait au troisième étage, tous morts aussi. > > > > > > > Un couple français et leur 2 enfants vivaient au quatrième étage. > > > > Les 4 ont survécu. > > > > > > > La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres > > ont péri. > > > > La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique. > > > > L'agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête. > > > > > > > > Le chef des pompiers a été clair : Si les blancs ont survécus, c'est que les parents étaient au > > travail et les enfants à l'école !!!! > > > > Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit: > > > > > > - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc..... > > > > > > > > > > > > Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. > > > > > > > > > > > > - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ? > > > > > > > > > > > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! > > > > > > > > > > > > - Et l'enfer français ? > > > > > > > > > > > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais ,mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l' enfer français > > > > > > > > > > > > - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!! > > > > > > > > > > > > - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin . Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ? Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! ! Vous aimez ça ? Al.........ors ! ! Prenez le bus !
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24 Dec 10 à 00:53
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•~Rider Cosmonaute~•
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Ptin j'ai rien pigé aux trois dernières.  C'est un couple qui va se marier ;la femme voudrait une vrai preuve d amour . l homme amoureux dit ; tout ce que tu veux ma cherie; je voudrai que tu te fasse tatouer mon prenom sur ton sexe ; ok mon amour ; au tatoueur le marie demande si c'est possible sa femme s appelle WENDY ok mais il me faut la chose en action pour ca ; le tatou se passe bien et le mec rentre chez lui tout content; il montre a sa femme ,elle voit WY ,et elle demande pourquoi WY ; le marie lui dit occupe toi d elle tu vera ; et effectivement elle voit WENDY ; il se marie et son heureux . Ils passent leur lune de miel aux état unis, un soir au restaurant le mari va pisser ;et la a coté de lui un black avec WY comme lui ; le mec s ecrit vous aussi votre femme s appelle WENDY ? et la lautre type ne comprend pas ; alors le mari lui explique toute l histoire ; et le black repond ;a non moi y a ecrit WELCOME IN NEW YORK CITY Le prénom le plus utilisé en FRANCE Quel est le prénom masculin le plus utilisé parmi la population française ? Tu vas certainement penser à Jean , Michel , Bernard , ou bien même à Mohammed , Rachid , Abdel , Mouloud ou autres ? Et bien NON ! le prénom est LOUIS . Etonnant, mais pourtant cela a été vérifié après une enquête effectuée auprès des différents services de police de la Capitale . Chaque fois qu'ils sont interpellés , ils répondent : - " C'Y PAS MOI MESSiOU, C'Y LOUI" Celle ci en version écrite je suis pas sur qu'elle passe m'enfin. Vous savez ce que c'est une gourde sans eau ? Bah une gUrde. O/eau, all right, you got it ?
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24 Dec 10 à 00:54
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Membre no 5694
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Allez, jmi mets..  Vous savez la différence entre une moule et une huitre..? -> 40 ans... Pourquoi il ya écrit "laine vierge" sur les pulls..? -> Parce que c'est bien connu, les brebis courent plus vite que les bergers... C'est quoi la différence entre une femme et un ascenseur..? -> Yen a pas. Tu met ton doigt où t'habite... Ces 2 blondes qui jouent aux échecs: - L'une dit à l'autre : "Tu as les règles en tête ?" Et l'autre lui répond: "Pourquoi je saigne du nez..?!?!" 2 blondes discutent et l'une dit : - tu fais quoi toi après l'amour..?! Paske moi je fume.. - Bah je sais pas j'ai jamais regardé..! C'est quoi la différence entre un lapsus et un cunnilungus...?! -> Y'en a pas. Une ptite erreur de langue et tu te retrouve vite dans la merde...
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