Blagues du soir, bonsoir Options

[Ben freerider]

Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.




A N P E Avec Nous Peu d'Espoir

D D E Dix Doigts Engourdis

E D F Équipes De Fainéants

G D F Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M Impression Bloquée Momentanément

N A S A Nous Avions Sept Astronautes

R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux

S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT Cancer Généralisé du Travail

F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C Brevet d'Accès au Chômage

B T S Brevet de Traîne Savates

S D F Sans Difficulté Financière





Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités

C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...



Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?

[Fmx51]

M. et Mme Delphine ont eu fille, comment s'apelle t elle ?




Talaron xwhistling.gif

Rho c'est moche !

[Ben freerider]

C'est pour le quota de blague pourri.



ça y'est y'a le compte

[Ben freerider]

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?














=> Ma braguette

[Fmx51]

Anne roumanoooooff !!

Je suis fan de cette femme, elle a pas une seule blague qui me fait rire... Y a-t-il une personne qui aime ici ??

[chablisman]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le
> parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > >
> > > Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > >
> > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > >
> > > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > >
> > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > >
> > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > >
> > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > >
> > > Il répond dans l'affirmative:
> > >
> > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > >
> > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > >
> > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > >
> > > Je suis également dans la vente.
> > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > >
> > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > D'accord, répond l'homme.
> > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > >
> > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > >
> > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[kidcross59]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le
> parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > >
> > > Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > >
> > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > >
> > > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > >
> > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > >
> > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > >
> > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > >
> > > Il répond dans l'affirmative:
> > >
> > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > >
> > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > >
> > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > >
> > > Je suis également dans la vente.
> > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > >
> > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > D'accord, répond l'homme.
> > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > >
> > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > >
> > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

+1000000000 pour toi chab

[chablisman]

Trop Bonne,

> > > > > Un Arabe se rend chez Le docteur :
> > > > > j'ai mal, tout fait mal !' Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
> > > > > Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.
> > > > > Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus.
> > > > > Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
> > > > > Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux ! L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
> > > > > Une semaine plus tard, l'arabe revient chez le praticien : Docteur, tous les maux sont partis.
Quelle maladie j'ai eue ???
Le médecin le regarde et répond: "C'était l'air du pays qui vous manquait."
--

[Fmx51]

Trop Bonne,

> > > > > Un Arabe se rend chez Le docteur :
> > > > > j'ai mal, tout fait mal !' Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
> > > > > Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.
> > > > > Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus.
> > > > > Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
> > > > > Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux ! L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
> > > > > Une semaine plus tard, l'arabe revient chez le praticien : Docteur, tous les maux sont partis.
Quelle maladie j'ai eue ???
Le médecin le regarde et répond: "C'était l'air du pays qui vous manquait."
--

Dégueulasse, mais qu'est-ce qu'elle m'a fait rire celle là !!

[chablisman]

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul
L

[Jul#16]

J'adore tes blagues Chab'

Pour ceux qui ne sont jamais allé au MXTD, vous comprenez pourquoi on se marre bien maintenant ! lol

[juanito04]

chab tes blagues sont top

j'en ai une :

que veut dire le mot FRANCE?

Federation des
Réfugiés
Arabes
Nourris par les
Caisses de
l'Etat

[François C]

J'en ai une:

C'est une chatte qui met au monde trois petites chattes,
_la première essaie de traverser la rue, elle descend le trottoir et là, elle voit une flaque d'eau: elle met une patte dans la flaque sans faire attention autour d'elle et une voiture passe et l'écrase, elle monte au ciel et rencontre un Saint qui lui demande : qu’est-ce qu'il t’est arrivé petite chatte? Elle lui répond: j'ai voulu traverser la rue et quand j'ai vu cette flaque d’eau, j'ai mis la patte dedans.... le Saint lui dit alors: tu vas au paradis!
_ La seconde traverse la rue à son tour, elle voit la flaque et là, elle trempe les deux pattes et une voiture passe et l'écrase,
elle monte au ciel, rencontre le Saint qui lui demande: qu’est-ce qu'il t’est arrivé?
Elle lui répond : j'ai voulu traverser la rue et quand j'ai vu la flaque, j'ai trempé mes deux pattes et...
le Saint lui dit : j’hésite mais bon...paradis!
_la troisième commet la même erreur mais quand elle voit la flaque, elle se roule dedans toute entière et là, un camion passe et l'écrase, elle monte au ciel et rencontre à son tour le Saint qui lui demande ce qu'elle a fait:
moi je me suis roulée dans cette grosse flaque d'eau au milieu de la route et là....
le Saint lui dit : alors en enfer!
Morale de cette histoire : plus la chatte est mouillée et plus les Saints sont durs!!!

[kidcross59]

J'en ai une:

C'est une chatte qui met au monde trois petites chattes,
_la première essaie de traverser la rue, elle descend le trottoir et là, elle voit une flaque d'eau: elle met une patte dans la flaque sans faire attention autour d'elle et une voiture passe et l'écrase, elle monte au ciel et rencontre un Saint qui lui demande : qu’est-ce qu'il t’est arrivé petite chatte? Elle lui répond: j'ai voulu traverser la rue et quand j'ai vu cette flaque d’eau, j'ai mis la patte dedans.... le Saint lui dit alors: tu vas au paradis!
_ La seconde traverse la rue à son tour, elle voit la flaque et là, elle trempe les deux pattes et une voiture passe et l'écrase,
elle monte au ciel, rencontre le Saint qui lui demande: qu’est-ce qu'il t’est arrivé?
Elle lui répond : j'ai voulu traverser la rue et quand j'ai vu la flaque, j'ai trempé mes deux pattes et...
le Saint lui dit : j’hésite mais bon...paradis!
_la troisième commet la même erreur mais quand elle voit la flaque, elle se roule dedans toute entière et là, un camion passe et l'écrase, elle monte au ciel et rencontre à son tour le Saint qui lui demande ce qu'elle a fait:
moi je me suis roulée dans cette grosse flaque d'eau au milieu de la route et là....
le Saint lui dit : alors en enfer!
Morale de cette histoire : plus la chatte est mouillée et plus les Saints sont durs!!!

aiiie aiiie aiiie aiiie violent trop marrant +1

[chablisman]

Etude : Sexe sous la douche.

Suite à une très sérieuse étude de marché réalisée par la firme Dove (crème-douche), il apparait que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.
96% des maghrébins interrogés reconnaissent s'être délectés en pratiquant l'accouplement sous la douche.

Les 4% restants n'avaient pas encore séjourné en prison.

[kidcross59]

Cet un américain, un français et un arabe ils sont dans une montgolfiere et ne savent pas ou ils sont
L'américain tend le bras et dit :- Ont est en amérique car je viens de toucher la statue de la liberté.
le français tend le bras et dit : - Ont est en France car je viens de toucher la tour Eiffel.
l'arabe tend lui aussi sont bras et dit - non les gars ont est au Maroc .Les autres demande pourquoi et il dit on ma piqué ma montre.
elle est bien celle la car certaines que vous proposez sont quand même un peut limitte bref

[Ben freerider]

Etude : Sexe sous la douche.

Suite à une très sérieuse étude de marché réalisée par la firme Dove (crème-douche), il apparait que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.
96% des maghrébins interrogés reconnaissent s'être délectés en pratiquant l'accouplement sous la douche.

Les 4% restants n'avaient pas encore séjourné en prison.

Tu cartonnes.

[gaetancop]

lol

molo avec les arabes et les maghrébins quand meme !!!!!

[chablisman]

lol

molo avec les arabes et les maghrébins quand meme !!!!!

http://www.dailymotion.com/swf/xc9z7l

[Fmx51]

lol

molo avec les arabes et les maghrébins quand meme !!!!!

Je crois que ceux qui prennent le plus cher en France c'est quand même les Belges... Et ils ne se plaignent pas eux

[chablisman]

Un bon vieux Niçois se promène dans son arrière pays natal. Chemin faisant, il aperçoit un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il dit au jeune, en utilisant son patois :
- ô pitchoun, non beure aquela aiga, li vaca an caga dintré !
(Petit, ne bois pas cette eau, les vaches ont chié dedans !)
Le jeune lui répond :
Oh ziva toi ! Tu peux pas parler en Français, chuis arabe j'comprend rien de c'que tu baves !
Alors le brave Niçois lui répond en souriant gentiment :
Je te disais : Bois doucement, elle est froide !

[Fmx51]

Un bon vieux Niçois se promène dans son arrière pays natal. Chemin faisant, il aperçoit un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il dit au jeune, en utilisant son patois :
- ô pitchoun, non beure aquela aiga, li vaca an caga dintré !
(Petit, ne bois pas cette eau, les vaches ont chié dedans !)
Le jeune lui répond :
Oh ziva toi ! Tu peux pas parler en Français, chuis arabe j'comprend rien de c'que tu baves !
Alors le brave Niçois lui répond en souriant gentiment :
Je te disais : Bois doucement, elle est froide !

Inarrétable ce Chab !

[KtmRider]

J'aime trop tes blagues chab surtout sur les arabes , je suis pliés pour toutes

[Fmx51]

On change de cible un peu...

Un homme bourré sort d'un bar en titubant jusqu'au parking, s'arrête devant une voiture, tâte le toit pendant 30 sec et dis: cé ba elle. Se traîne jusqu'à la 2e voiture, tâte le toit pendant 30 sec et dit: cé ba elle. Va vers la 3e voiture et là, le barman qui l'observait lui demande: Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit? Il répond: C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.

[François C]

Ca change de cible!

[KtmRider]

Pas mal

[FouduMX]

lol

molo avec les arabes et les maghrébins quand meme !!!!!

http://www.dailymotion.com/swf/xc9z7l

[kidcross59]

lol

molo avec les arabes et les maghrébins quand meme !!!!!

http://www.dailymotion.com/swf/xc9z7l

personne ne lui à demander d'aller y manger et euh comme c'est ci bien citer la france est un pays laïc pourquoi dans les ecoles public une ptite croix par la un jesut par ci ? Bon je me tait pour ne pas que vous ailler des aprioris

[Fmx51]

T'as déjà vu des marques de religion dans des écoles françaises toi ??

Je viens de voir la vidéo, et excusez moi mais ce journaliste est vraiment minable, il n'a pas a donner son avis comme cela. Moi même je suis athée, je n'ai donc aucun a priori sur les religions, mais je ne vois pas pourquoi on interdirait un restaurant de ne pas vendre de porc, ou de ne vendre qu'une sorte de viande... c'est un peu comme si on gueulait parce-qu'il n'y avait pas d'entrecôte chez Mc do... Lutter pour la Laïcité c'est tout à fait légitime, mais la je trouve qu'ils tirent sur tout et n'importe quoi !

[kidcross59]

bah oui mais de toute façon je trouve ça tout à fais normal que ce soit une croix ou bouda peut importe mais bon ne pas dir qu'il y est que les musulmans

[chablisman]

M'en fout : j'ai un anti-vol dans ma voiture