Blagues du soir, bonsoir Options

[Ben freerider]

Ça a beaucoup fait rire mes potes de médecine



A moi, dans le même style.
”Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Et bien voila docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...Mon fils aussi a essayé, sans succès.
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de votre fils?
- Eh! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!”.

[chablisman]

Lettre d'une blonde à son fils :
>
> "Salut mon grand, Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. - Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. - Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. - Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. - Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". - Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. - Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.
> Ta Maman
>
> PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée

[manuexc400]

Quelle est la différence entre une Pizza & une Prostituée ?











La Pizza , tu peut la choisir sans CHAMPIGNONS !...

[chablisman]

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a
> > l'expression "je présume"
> >
> > Une petite fille dit :
> > - Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
> > - Très bien, dit la maitresse.
> >
> > Un autre dit :
> > - Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
> > - Bravo !
> >
> > Un p'tit gars au fond de la classe lève la main :
> > - Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
> > - Je t' arrête, dit la maitresse, parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand
> > père allait faire. Et tu ne peux rien présumer .
> > - Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
> > - Très bien, vas-y, dit-elle.
> > - Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> > Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !

[the doctor]

Un étudiant vient de rater un examen à cause d'une seule note et va voir le professeur de la matière concernée pour avoir une explication. Après quelques négociations, il propose au prof de lui poser une question, si celui ci sait répondre il maintient la note, sinon il change sa note en 20. Le professeur accepte.

L'étudiant :
"Qu'est ce qui est légal, mais pas logique; Logique mais pas légal; Et à la fois ni logique, ni légal ?"

Le professeur ne trouve pas et au bout de 10 minutes d'intense réflexion se résigne et change la note de l'étudiant en 20, mais oubli de demander la solution.

Le professeur va alors voir son meilleur élève et lui explique la situation et la question que lui a posé l'étudiant.

L'intello :
"Mais c'est pourtant simple Monsieur, vous avez 50 ans, votre femme en a 30 de moins que vous, c'est légal mais pas logique. Elle vous trompe avec quelqu'un de son âge, c'est logique mais pas légal... Et que vous changiez la note de l'amant de votre femme, ce n'est ni logique ni légal".

[chablisman]

Tiens comme c'est drôle...

Si je dis :

- l'Algérie aux algériens, tout le monde dit bravo!!!

- la Tunisie aux tunisiens, tout le monde dit bravo!!!

- la Turquie aux turcs, tout le monde dit bravo!!!

- l'Afrique aux africains, tout le monde dit bravo!!!

- la Palestine aux palestiniens, tout le monde dit bravo!!!


mais quand je dis:





- la France aux français, on me traite de raciste !....

A n'y rien comprendre ???...

[chablisman]

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rves
Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes
Je t'aime

Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes
Je t'envoie quoi?

[François C]

Blague ou pas?:

Rencontre
Imprévu
Cuite Assurée
Retour Difficile

RICARD

[chablisman]

Pour vomir :
Mets un doigt dans la gorge et un autre dans l'anus !
Si ça ne marche pas : inverse !!!!!

[chablisman]

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir. C'est pas Tripoli de sa part.
Il a même pas fait Lybie-zou en partant. Il est surement parti parce qu'il a fait Lybie-tises.
Il Lybie-zarre quand même ce dictateur. C'est écrit dans la presse si tu Lybien !
On parle beaucoup de La Lybie de Khaddafi mais on parle aussi de l'alibi de DSK... mais on oublie que DSK, aussi, c'est une affaire de trip au lit...

[François C]

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir. C'est pas Tripoli de sa part.
Il a même pas fait Lybie-zou en partant. Il est surement parti parce qu'il a fait Lybie-tises.
Il Lybie-zarre quand même ce dictateur. C'est écrit dans la presse si tu Lybien !
On parle beaucoup de La Lybie de Khaddafi mais on parle aussi de l'alibi de DSK... mais on oublie que DSK, aussi, c'est une affaire de trip au lit...

[frogy]

ho bordel !

[chablisman]

Deux copains discutent:

- "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"

- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."

- "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"

- "Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."

Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:

- " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"

Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"

Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :

- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"

Et le bossu lui répond :

- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!

[chablisman]

Un garçon a de si mauvaises notes, que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique, réputée TRES TRES stricte.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et ..... le garçon répond :

- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !!!

[chablisman]

5.000 hommes ont répondu à un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :

A...: 3% ont dit aimer la chaleur...;

B...: 4% ont dit aimer la sensation...;

C...: et 93% ont dit apprécier ce moment de silence...!

[Reugn#11]

Chab je continue dans ta lancée pour les blagues myso .


• Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

• Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, on la bourre toute la semaine et ça fait chier de la sortir le dimanche !

• Quelle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ?
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.

• Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ?
Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge

• Pourquoi la NASA a-t-elle décidé d'envoyer des femmes dans l'espace ?
Parce qu'une femme est moins pesante qu'un lave-vaisselle.

.

[chablisman]

AH ! QUE C'EST VRAI .......
> > Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.
> > Dans la case : "Avez-vous des personnes à charge ?" J'ai coché :
> >
> > OUI
> > Dans la case : Liste des personnes à charge, j'ai répondu :
> > Les sans-papiers,
> > les sans-abris,
> > les toxicomanes,
> > les chômeurs,
> > les politiciens,
> > les RMIstes,
> > les CMU
> > les roms,
> > les délinquants en tôle
> > les journalistes imprudents enlevés
> > les syndicats,
> > les fraudeurs en tous genres,
> > les fainéants,
> > les branleurs
> > et la moitié de l'Afrique !”
> > Il parait que ma réponse n'est pas recevable !
> > Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !

[chablisman]

C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......
Sa femme le regarde choquée et dit :
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! .......
Son mari lui répond alors :
- "Attond, la voisine el a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...!!!

[gaetancop]

[chablisman]

Jurisprudence en BTP :
>
> Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment,
>
>
en flagrant délit de sodomie !

Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
> Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :
Motif :
« On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »"

[chablisman]

Les limites de ses ambitions ...

Un senior, ... enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en grande forme physique, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :


- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

[codespromotion]

un type rentre dans un café et s'écrit "c'est moi" !!!
tout le monde se retourne, mais ce n'était pas lui.....

[François C]

un type rentre dans un café et s'écrit "c'est moi" !!!
tout le monde se retourne, mais ce n'était pas lui.....

1 message? Pas mal comme présentation mais on sait pas si c'est vraiment toi..

[chablisman]

Il n'est pas nécessaire de parler l'Anglais couramment pour comprendre
celle ci-dessous :


Mouloud trouve sa prof' d'Anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie
un SMS :

- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou zis ivening ?

Scandalisée, elle répond :
- Never !

Alors Farid, en joie, lui renvoie :

- Splendid, disons never, never et demie !!!

[chablisman]

Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.
Mais il était contesté : «Il ne fait pas rentrer assez de blé,
Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.»
«Je fais de mon mieux, répondait Nicolas.
Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.
Il y a une énorme crise mondiale
Ne l’oubliez pas, c’est infernal.»
Beaucoup d’animaux voraces rêvaient pourtant de prendre sa place.
A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène
Crurent, un temps, pouvoir devenir reines.
Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique,
Qui manqua d’aller à l’abattoir,
Pour avoir culbuté une grande poule noire.
Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François
Était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.
Elle répétait comme une litanie : «Il faut plus de poulets
Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers,
Sans eux, nous serions tellement plus heureux.»
Certains moutons l’écoutaient béats :
«Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas.»
Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva
Faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie
Répandue par la louve déguisée en brebis
Qui avait pour nom haine et démagogie.
Hélas ! À six mois des élections,
Personne ne sait encore pour de bon
Qui de la farce sera le dindon.

[François C]

Impressionnant!

[frogy]

oui tu trouve ca ou !

[chablisman]

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

[chablisman]

LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

[chablisman]

ANCIEN MILITAIRE

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
"Le révolver... le bazooka... le canon... la grenade... "
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte.. Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
"C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."
"Voilà ! c'est le mot que je cherchais .