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 20 Dec 10 à 23:22
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•~Rider Cosmonaute~•
Groupe : Staff
Messages : 7087
Inscrit : 31-July 06
Lieu : Dans la pampa du sud (hérault34)
Membre no 2901
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Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.
A N P E Avec Nous Peu d'Espoir
D D E Dix Doigts Engourdis
E D F Équipes De Fainéants
G D F Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M Impression Bloquée Momentanément
N A S A Nous Avions Sept Astronautes
R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux
S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT Cancer Généralisé du Travail
F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C Brevet d'Accès au Chômage
B T S Brevet de Traîne Savates
S D F Sans Difficulté Financière
Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités
C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...
Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?
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Réponse(s)
(300 - 329)
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17 Dec 11 à 14:13
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Team Member
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Inscrit : 7-January 09
Membre no 7720
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L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu' elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les brousailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !
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19 Dec 11 à 19:48
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Team Member
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Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119
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Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet,
en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais,
elle a retiré sa jupe,
son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y,
on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
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19 Dec 11 à 20:04
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•~Rider Cosmonaute~•
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Inscrit : 31-July 06
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Membre no 2901
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C’est l’histoire d’un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le Premier fils dit :
... - « Papa, t’as une vermicelle collée sur la gueule. »
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s’exclame :
- « Il est vraiment chié, le vieux ! »
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- « Mais n’aie pas peur comme ça, voyons. Tu n’as rien dit, je ne te ferai rien. »
Et le petit garçon répond :
- « Ben, on sait jamais : t’es tellement con ! »
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4 Jan 12 à 18:47
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Team Member
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Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119
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Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...
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> Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
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> But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
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> Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
>
> Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
>
> En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
>
> Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !
>
> Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
>
> Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
>
> J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.
>
> Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.
>
> Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
>
> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
>
> Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !
>
> On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
>
> A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !
>
> Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
>
> "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"
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> Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?
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> Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.
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> Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
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franchement , chab , t'es pas tendre avec la gente de moto..euh j'voulais dire féminine , les nanas du forum , réagissez durement à ce post inadmissible.. 
