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 20 Dec 10 à 23:22
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•~Rider Cosmonaute~•
Groupe : Staff
Messages : 7087
Inscrit : 31-July 06
Lieu : Dans la pampa du sud (hérault34)
Membre no 2901
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Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.
A N P E Avec Nous Peu d'Espoir
D D E Dix Doigts Engourdis
E D F Équipes De Fainéants
G D F Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M Impression Bloquée Momentanément
N A S A Nous Avions Sept Astronautes
R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux
S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT Cancer Généralisé du Travail
F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C Brevet d'Accès au Chômage
B T S Brevet de Traîne Savates
S D F Sans Difficulté Financière
Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités
C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...
Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?
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Réponse(s)
(360 - 389)
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15 Feb 12 à 19:32
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Team Member
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Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119
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Je gâte ma femme : Hier soir … quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j’ai ajouté plein de mousse dans l'eau, cela lui plaît beaucoup Et … lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle. 
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23 Feb 12 à 15:23
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Inscrit : 25-August 08
Lieu : Franche Comté
Membre no 6933
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Citation (old mx @ 23 Feb 12 à 13:08 )  Citation (François C @ 23 Feb 12 à 12:50 ) Citation (old mx @ 23 Feb 12 à 12:47 ) au départ dieu créa KTM  ensuite il créa HONDA  moralité il créa un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre  Au départ dieu créa old mx ensuite il créa François C et chablisman..(l'ordre m'énerve un peu mais bon... ) moralité...  moralité oldmx toujour copié mais jamais égalé , oldmx plus qu'un pseudo un label de qualité J'adore
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4 Mar 12 à 21:07
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Inscrit : 19-April 10
Lieu : La Valette du Var
Membre no 10727
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La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux, bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Alors : pourquoi je gagne 25.000€ par an et que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 € ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
« Essaye donc de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!!!!
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8 Mar 12 à 22:16
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Team Member
Groupe : Membres
Messages : 136
Inscrit : 13-November 11
Lieu : 57700
Membre no 13702
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Je l'adore celle là Examen de 2ème année à l'armée : Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil ! - A fusiller chef ! - Mhh A quoi sert une mitraillette ? - A mitrailler chef ! - A quoi sert un Tank ? - A Tankuler chef !
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8 Mar 12 à 22:29
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Gooner Volant Non Identifié
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Messages : 2164
Inscrit : 17-January 09
Lieu : West Coast
Membre no 7781
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Citation La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien remonte les cylindres d'un moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, attendant en retrait.Le mécanicien dit :
- Docteur, venez voir quelque chose.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance.
Le mécanicien s'essuyant les mains, lui dit:
- Docteur, vous voyez ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et dit au mécanicien:
- Essayez voir de le faire pendant que le moteur tourne!! Trop bonne celle là ! C'est pas comme si on l'avait lu 4 post plus haut !! Bon sinon Chab a l'air en forme, ça fait plaisir 
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11 Mar 12 à 20:20
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Team Member
Groupe : Membres
Messages : 590
Inscrit : 21-June 11
Lieu : au pays des cigales
Membre no 13146
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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit : -Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : -Es-tu malade ? Me...s parents pourraient nous voir ! -Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. -Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! -Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. -PAS QUESTION ! C'est trop risqué ! - Oooh s'il te plaît ! S'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ! -Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! -Je t'en suppliiiiiiiiie... -Donne-moi une seule bonne raison. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : -Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone ! 
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14 Mar 12 à 14:53
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Team Member
Groupe : Membres
Messages : 10278
Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119
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A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue
pour sauver sa vie.
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché,
à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez
de sang pour irriguer les deux à la fois.
Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.
La lampe torche. Le PQ aussi.
On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui
ce modération ?!!
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser
avant d'être rentré dans le cul d'un autre.
La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle,
tu l'as dans le cul.
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe
à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
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15 Mar 12 à 18:47
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Team Member
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Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119
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Un professeur décide d’interroger ses élèves:
- Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe !
L’élève répond :
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...
Et le prof tout furieux dit : « Si tu oses "pénétrer" je te donne zéro !!! »
Alors l’élève dit :
- Décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.....
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