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 20 Dec 10 à 23:22
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•~Rider Cosmonaute~•
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Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.
A N P E Avec Nous Peu d'Espoir
D D E Dix Doigts Engourdis
E D F Équipes De Fainéants
G D F Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M Impression Bloquée Momentanément
N A S A Nous Avions Sept Astronautes
R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux
S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT Cancer Généralisé du Travail
F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C Brevet d'Accès au Chômage
B T S Brevet de Traîne Savates
S D F Sans Difficulté Financière
Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités
C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...
Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?
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17 Mar 12 à 13:07
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•~Rider Cosmonaute~•
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 Pour continuer dans ce style là: Bruno arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et s'endort... ivre mort. Il se réveille aux portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Bruno , tu es mort dans ton sommeil. " Bruno complètement abasourdi lui répond : "J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!” St-Pierre dit: "La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. " Bruno dit : "Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. " Aussitôt dit aussitôt fait, Bruno se retrouve couvert de plumes grattant et donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s'approche de lui : "Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? " "Pas mal, dit Bruno la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser... " "Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. " Bruno écoute la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf! Bruno est plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pond bientôt un deuxième oeuf ... il éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre encore un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme crier : "Réveille toi Bruno, t'es en train de chier dans le lit !!! "
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29 Mar 12 à 17:00
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Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des conards !
"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- "Répète un peu... c'est qui les pédés, les cocus et les conards ?" L'ivrogne répond :
- " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"
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31 Mar 12 à 20:11
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Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère, lui répond :
Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con !
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7 Apr 12 à 11:43
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Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume"
- une petite fille dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maitresse.
Un autre dit :
Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
- Je t' arrête, dit la maitresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire. Et tu ne peux rien présumer .
- Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !
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8 Jun 12 à 12:21
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Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et j'ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Beaujolais primeur, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bubrdtflgvm de chnbssmlfgt..
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Passe el message a tous ceux con bsoin de pets intrieur et di leur ke jeu lé zèm.
Haré grischna, burp, oups, o punaiz n'ai raté la marche mais c'est achment cool la taix impérieure !
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