|
|
|
|
 20 Dec 10 à 23:22
|
•~Rider Cosmonaute~•
Groupe : Staff
Messages : 7087
Inscrit : 31-July 06
Lieu : Dans la pampa du sud (hérault34)
Membre no 2901
|
Bon aller, histoire de bien finir 2010, et d'attaquer 2011 dans la joie est la bonne humeur.
A N P E Avec Nous Peu d'Espoir
D D E Dix Doigts Engourdis
E D F Équipes De Fainéants
G D F Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M Impression Bloquée Momentanément
N A S A Nous Avions Sept Astronautes
R A T P Reste Assis T'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux
S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT Cancer Généralisé du Travail
F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C Brevet d'Accès au Chômage
B T S Brevet de Traîne Savates
S D F Sans Difficulté Financière
Une pour Oldmx, je sais que c'est qu'il est récemment retraité.
une journée des retraités
C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...
Sinon vous savez pourquoi y'a des Japonnais dans mon garage ?
|
|
|
|
|
|
|
 |
Réponse(s)
(450 - 479)
|
|
6 Aug 12 à 20:51
|
Team Member
Groupe : Membres
Messages : 3865
Inscrit : 15-August 10
Membre no 11323
|
Citation (chablisman @ 4 Aug 12 à 12:03 )  Arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof.
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
"Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre :
"Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"
Un médecin en a raconté une du même type...
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
"CLITISS".
Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... (Attention Très Fort)
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood" Peut-être une autre : Le petit se prénomme Djesse.. La maman : ben oui , Djesse comme Djesse Bond 
|
|
|
|
|
|
|
|
7 Aug 12 à 18:32
|
Team Member
Groupe : Membres
Messages : 10278
Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119
|
Citation (François C @ 6 Aug 12 à 21:51 ) Citation (chablisman @ 4 Aug 12 à 12:03 ) Arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof.
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
"Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre :
"Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"
Un médecin en a raconté une du même type...
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
"CLITISS".
Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... (Attention Très Fort)
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood" Peut-être une autre : Le petit se prénomme Djesse.. La maman : ben oui , Djesse comme Djesse Bond j'ai bien connu sa femme : ray..........monde !
|
|
|
|
|
|
|
|
20 Aug 12 à 22:01
|
Team Member
Groupe : Membres
Messages : 10278
Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119
|
D'après vous, quel est, chez les jeunes français, le prénom masculin le plus utilisé ?
En 2012, et avec mauvais esprit, vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...
Et bien : NON
Le prénom masculin le plus utilisé serait LOUIS !
Étonnant, non ?
Cette découverte est issue des chiffres recueillis auprès des différents services de police, qui montrent que presque toujours, les interpellés répondent :
Ci pas moi M'siou... Ci Louis !!!
|
|
|
|
|
|
|
|
21 Aug 12 à 21:08
|
Team Member
Groupe : Membres
Messages : 10278
Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119
|
Dieu et St Pierre
Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples. Assisté du bon Saint-Pierre, Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités. Il dit:
Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.
Etc., etc., etc.
Vint enfin le tour des Français.
Il restait à Dieu 3 qualités : "Intelligence, honnêteté et socialisme ".
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !
"Hé là",objecta St-Pierre, "Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français !
"Non", répond Dieu, "Je t'explique : Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !
Et c'est pour cela qu'en France :
- si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
- si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
- si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent...
|
|
|
|
|
|
|
|
23 Aug 12 à 21:15
|
Team Member
Groupe : Membres
Messages : 10278
Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119
|
Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit...!
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Le bus est en retard et le temps passe.
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
-Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
Un homme meurt.Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
|
|
|
|
|
|
|
|
23 Aug 12 à 21:30
|
Team Member
Groupe : Membres
Messages : 10278
Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119
|
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, vétérinaire.
Bien qu'il fut tard, il répondit d'une voix très grincheuse, après qu'elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda t-elle.
« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il....
|
|
|
|
|
|
|
 |
1 utilisateur(s) sur ce sujet (1 invité(s) et 0 utilisateur(s) anonyme(s))
0 membre(s) :
|
