Blagues du soir, bonsoir Options

[chablisman]

Seine st Denis : cinq arabes se tuent au volant d'une C5 lors d'une course poursuite.
Le Mirail à Toulouse : un jeune arabe au volant d'une saxo force un barrage de police et se tue.
Grenoble : trois maghrébins se tuent à bord d'une DS3 Racing volée.
MORALITÉ :
Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous !

[roncada78]

C'est d'un goût

[chablisman]

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."
Un autre dit :
"Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
- "Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."
- "Maîtresse,laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
- "Très bien, vas-y", dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"> >

[chablisman]

Si vous courez nu autour d'un arbre à une vitesse de 29926 km par seconde il y a une possibilité que vous vous sodomisiez vous même.
Sinon, vous pouvez voter socialiste pour obtenir exactement le même effet.

[manuexc400]

RAPPEL URGENT

Je suis vraiment fatigué de tous ces courriels et appels téléphoniques que je reçois depuis que mon chien a mordu un arabe .
>
> Une bonne fois pour toutes :


Il N'EST PAS À VENDRE.

merci!

[le18]

l homme descend du singe , je voudrai bien savoir quand lui est-il monté dessus?

[ste]

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant,
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

[ste]

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouseet s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

[ste]

qu'est ce qui rentre dans la bouche , fait des vas et viens, fait environ 15 cm , elle est poilue,
dur , te fais cracher du blanc et sa pendant moins de 5 minutes!!!! ahahahah qu"elle coquine
cette brosse à dents !

[chablisman]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé
de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar
déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne
reste plus que dix minutes à jouer.

Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur
lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai
marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est
dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue
il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a
été arrêté avec un copain,il conduisait une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.

- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir
habiter à Marseille !

[chablisman]

Cet étudiant a obtenu la note de 0/20 à cet examen... C' est 20/20 qu' il méritait !!!!

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent...
les autres sont célibataires !

[chablisman]

[juanito04]

excellent !!!!!

[chablisman]

-Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
-L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais !
-Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans !
-C'est en se plantant qu'on devient cultivé !
-Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite !
- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
-Two beer or not two beer, that is the pression !!!!
- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

[chablisman]

C'est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !" Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction !! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!"

[chablisman]

Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, fou de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

[chablisman]

Deux "pépés" sont assis dans le parc.
Le premier dit: -"J'ai une folle envie de glace"
L'autre: -"Je vais en chercher, que veux-tu ?"
-"Deux chocolat, et toi ?"
-"Moi, je prends deux vanille"
Le premier réplique: -"Il vaut mieux que tu te le notes"
-"Mais non, le camion de glaces est juste là devant"
-"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
-"Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch."
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.
L'autre lui dit "Et où est la moutarde ? "
-"Bon sang, je l'ai oubliée !"
-"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"

[chablisman]

Les sujets du bac 2013 sont déjà en ligne :

MATHS : Vu que Dominique Strauss-Kahn doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol. Combien va devoir François Hollande s'il en!??! 65 millions de Français ?
Vous avez 4 h !

PHILO : Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller. Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ? Vous avez 3h !

GÉOPOLITIQUE : Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
C'est en effet le seul pays arabe à ne pas être en guerre !
Argumentaire - discutions.
Vous avez 20 minutes !

[chablisman]

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.
Le breton réfléchit, puis répond:
Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu
Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il
s'est approché de moi et m'a dit :
- Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
- Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement
mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

[chablisman]

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes...
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...

CASSE-TOI, C' est la GRIPPE!!!!!!!!!!!!!!!

[chablisman]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui
demande comment il allait payer ses soins .
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère !!!!

[chablisman]

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

-Tarzan vit à moitié à poil...
-Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 mecs...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.!

Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!

[chablisman]

Un prof. mange tout seul dans la cantine lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.

Le prof:

"Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"!

L'étudiant: "D'accord, alors moi je m'envole"

Le prof s'est trop énervé et a décidé de lui donner 0/20 au contrôle.

Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Le prof lui demande:

- Imagine que t'es entrain de marcher sur un chemin et tu trouves 2 sacs: l'un est plein d'argent, et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ?

- L'étudiant: Le sac avec l'argent.

- Le prof: A ta place j'aurais pris le sac avec l'intelligence.

- L'étudiant: Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas !

Le prof s'est encore beaucoup trop énervé et a pris la feuille de contrôle de l’étudiant et y écrit "con??d".

L'étudiant prend sa feuille, 2 minutes plus tard il revient vers le prof et lui dit:

- Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.

[chablisman]

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique,pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte...
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières!!
Ils l'interrogent et le garçon répond :
- "Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! "..

[chablisman]

La belle-mère, arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Qu'est-il arrivé ? - Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
Je suis arrivé chez moi et devinez ce que j'ai trouvé ?
Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme, dit la belle mère, il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
« Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple ... Marie n'a pas reçu ton télégramme ! »

[ktm 540 sx]

https://www.facebook.com/home.php#!/pho...e=1&theater ouf les us sont sauvé ^^

[patleguen]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver Allons, lui dit-elle, vite,mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huileet le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

[chablisman]

Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation.
> - Après les auscultations d’usage, elle dit au docteur :
> - « Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . . »
> - « Est-ce que vous aimez ? », demande le médecin
> - « Actuellement oui, j'aime ça ! »
> - « Est-ce douloureux ? » demande ce dernier
> - « Non docteur j'aime plutôt ça ! »
> - Le médecin :
> - « Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte», réplique le docteur.
> - La femme, surprise :
> - « « Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ? »
> - Réponse du médecin :
> - « Mais certainement Madame, d'où croyez vous que viennent les socialistes ? »

[chablisman]

LE 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...
Michel et évelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là,elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça, chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques
et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après,
alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !

[ktm 540 sx]

j'ai hate de connaitre celle sur les communistes