Petites blagounettes, pour le plaisir Options

[Tony]

TECHNIQUE DE DRAGUE
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L'homme: "On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."

L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom! "
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."

L'homme: "Tu es née sous quel signe?"
La fille: "Entrée interdite."

L'homme: "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj?"
La fille: "Non fécondés !"

L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?"

L'homme: "Je veux me donner à toi"
La fille: "Désolé, je n’accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux:
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"

L'homme: "Tu es belle comme une sirène..."
La fille: "Ah oui?"
L'homme: "Oui, moitié femme, moitié thon"

L'homme: "Excusez-moi, mademoiselle, vous avez du poil sur la poitrine, ou votre décolleté est vraiment profond?"
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Comment font les blondes pour imprimer un documents sur WORD??


Comment fait une blonde pour corriger une faute sur word ?
elle met du blanco sur le moniteur !
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Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants .

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer !
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Tony en forme!!!!!!!!!!!!

[Sergio]

Bien BUB, très relevée celle là. Je te rappèle qu'il ya des mineurs qui viennent sur ce site....

[bub]

celle de jux avec le flipper et la prostitué est plus hard je trouve

[Sergio]

C'est l'escalade !

[bub]

ok c'est donc l'histoire de toto qui va a la messe...

[RM250]

La petite grenouille


> >
> >Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait
> >sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
> >Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
> >La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
> >Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent
> >pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
> >La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> >Avez-vous des filles avec des maladies ? Bien sûr que non, répondit la
> >dame.
> >J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
> >avoir couché avec Irma.
> >C'est elle que je veux.
> >Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
> >d'aller dans la première chambre à droite.
> >Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
> >grenouille aplatie.
> >Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui
> >sa grenouille et paya la dame.
> >Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
> >Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la
> >maison avec la baby-sitter.
> >Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour
> >parce qu'elle aime les petits garçons mignons.Elle va attraper la
> >maladie que je viens d'attraper.
> >Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la
> >baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à
> >son tour.
> >Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
> >aussi !
> >Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
> >maison baiser ma mère, il va attraper la maladie
> >
> >
> >et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !
>

[RM250]

La maison de retraite



> > Dans une maison de retraite...
> >
> >
> > Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser
> > d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil
> > roulant, en faisant des bruits de voiture.
> >
> > Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrete et lui dit :
> >
> > - Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre
> > permis de conduire ?
> >
> > Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux
> > ticket de parking usagé.
> >
> > Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la
> > laisse repartir.
> >
> > Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant
> > sa chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit
> >
> > - Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
> > Puis-je voir les papiers du véhicule ?
> >
> > Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille
> > facture de supermarché.
> >
> > Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement
> > et la laisse repartir.
> >
> > Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs
> > de la maison de retraite.
> >
> > Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette
> > fois complètement nu, et en pleine érection.
> >
> > La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
> > - Oh non, pas l'alcootest !!!

[RM250]

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"......"
et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence :
-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?"
Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-"les deux M"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-"Qu'est-ce qui est moux mais que dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?"
le directeur n'en croit pas ses yeux!!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.

Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!
Même moi je l'aurais tout raté ce test!!!!

[Sergio]

moi aussi ....