Blagues du soir, bonsoir Options

[manu52yz]

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
> - Hé, toi. File-moi ta montre.
> Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
> Le voleur se plaint:
> - C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File-moi ton porte-monnaie.

> Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
> Le voleur s'énerve:
> - file moi les clés de ta caisse !!!!
> Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
> - Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique...
> T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
> Le mec répond :
> - Je suis S/OFF dans l'armée de terre à 70 h/semaine non récupérables, non payées.
> Le voleur, en enlevant son masque demande :
> - Ah merde ! T'es de quel Régiment, toi ?

[le yac76]

Un homme demande a sa femme :

- " Chérie tu as déjà entendu des spermatozoïdes crier ? "
- " Non. "
- " Hey bien la prochaine fois mache. "

[chablisman]

[chablisman]

La femme de ménage voulait une augmentation.
La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien, Madame, pour 3 raisons :
- La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (bouleversée) :
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame
Madame (hors d'elle) :
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!
La femme de ménage a eu son augmentation !

[chablisman]

Marine Le Pen va chez l'esthéticienne pour se faire épiler les poils du cul.
L'esthéticienne lui dit :
vous en avez des noirs, des blancs et des gris !
Marine lui répond :
n'enlevez que les blancs et laissez les autres dans la merde !!!!

[chablisman]

Une fille annonce ...
- "Papa je suis lesbienne j'aime les femmes".
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :
-"Tu étais au courant Isabelle "?
-"Mais papa moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne qu'elle".
Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille :
-"Corinne, toi tu le savais" ?
-"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne"
Le père fou de rage et de désespoir, hurle :
-"Mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille" ?
Et le fils se lève à son tour,
-"Si moi papa" !!!

[chablisman]

Vous êtes-vous rendu compte qu'avant le sexe chacun aide l'autre à se dévêtir?
Après le sexe... chacun se rhabille tout seul.
Moralité : Dans la vie, personne ne t'aide si on t'a baisé!
et si on t'aide... c'est qu'on va te baiser.....

[chablisman]

Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes...
- Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?
- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce con??d, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

[marcou-uyamaha]

qu'est-ce qui est vert et qui fait meuh?










une vache kiwi

[François C]

qu'est-ce qui est vert et qui fait meuh?










une vache kiwi

Pas kawa?
Ah bon..

[marcou-uyamaha]

oui kiwi ou kawa sa marche pour les deux

[manuexc400]

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille

comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit: «Mario, tous les italiens connaissent ce que

nous appelons un Do-It-Yourself Kit de test de virginité.

Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture

rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle. "

Mario demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"

Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de

noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.

Si elle dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai

jamais vue!",

Tu lui exploses la tête avec la pelle

[François C]

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=334...pe=1&ref=nf

[xamisme]

A LA NAISSANCE ON MA LAISSER LE CHOIX ENTRE UNE BONNE MEMOIRE EST UNE GROSSE BITE

JE NE ME SOUVIENS PLUS CE QUE J AI CHOISI

[xamisme]

UN NUDISTE BRONZE NU SUR LE VENTRE A LA PLAGE

SOUDAIN UN TOURISTE PASSE ET LUI FOU UN DOIGT DANS LE CUL

LE NUDISTE LUI EH TU CHERCHE LA MERDE

[chablisman]

La position dite DU RODEO

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !
Elle s'appelle « La position du rodéo »
1 ° / Tu Retournes Ta femme sur le ventre
2 ° / Tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraine)
3 ° / Tu prends ses seins des deux mains
4 ° / Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"
5° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !

[chablisman]

Selon des études récentes;
Le faire debout fortifie la colonne;
Sur le ventre, améliore la circulation du sang;
Sur le dos est plus agréable;
Tout seul c'est bon; mais égoïste;
En groupe peut-être amusant;
Dans les toilettes c'est très digestif;
Le faire fréquemment développe l'imagination;
À deux, enrichis la connaissance
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau;
Avant de manger ou après le souper;
Dans le lit ou le hamac
À poil ou habillés
Sur le gazon ou le tapis
Avec fond musical ou en silence;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.

Peu importe la race, les croyances, le sexe;
Ou la position économique..
À notre âge :!!


... Lire est un plaisir !

[chablisman]

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connait tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!

[chablisman]

Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

[chablisman]

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre..

[François C]

Quelle est la différence entre le 69 et le 51 ?
-
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Avec le 51, le nez est dans l'anis........

[chablisman]

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

[chablisman]

La pensée du jour :
Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort, c'est pour les autres que c'est difficile.
Quand on est con ...... c'est pareil !

[chablisman]

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

[chablisman]

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu !

[chablisman]

Dans le slip d'un homme, il y a 6 arbres !
C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne, mais,
quand il a fini son bouleau, C'est un SAULE PLEUREUR !!! sans oublier qu'il peuplier.

[chablisman]

Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante :
Après 10 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du "syndrome de l'aspirateur défectueux" :
Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus...

[chablisman]

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,
voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte
sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:
C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?'
A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.'
Le pharmacien, choqué, hurle :
'TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!'
La jolie employée répond d'une voie douce :
'Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

[chablisman]

Ne dites plus
"clandestin" mais "candidat à l'immigration" (Figaro)
"Gitans, rôdeurs, Monte en l'air", mais "gens du voyage" (Tous les médias)
"clandestin, immigré illégal, ni même sans-papiers", mais "privés de papiers" (La Dépêche)
"quartier à majorité immigrée" mais "quartier populaire" (Tous les médias)>
"crimes, agressions, violences" mais "actes de délinquance", "incivilités", "bêtises" (Le Parisien) ou "faux-pas" (France 2), et plus récemment "les inconduites" (CNRS)
"émeutes" ou "guerre des gangs" mais "incidents" (Partout)
"immigration" mais "mobilité européenne" (Frattini, commissaire européen)
"bandes" mais "identités de quartier" (LCI.fr)
"Des bandes de noirs et d'arabes" mais "Des jeunes qui se regroupent souvent sur des considérations ethniques"
"enfants d'immigrés" mais "enfants issus de familles d'éducations éloignées"
"attraper les voleurs" mais "lutter contre les délits d'appropriation" (Midi Libre)
"des vauriens font des graffitis" mais des "graffeurs habillent la ville de couleurs"
"un voyou notoire" mais "un individu défavorablement connu de la justice"
"mosquée" mais "centre culturel et religieux"
"fusillade" mais "bagarre par balles" (TF1)
"invasion" mais "excès d'immigration" (Claude Guéant, notre ministre de l'intérieur)

MAIS SURTOUT…ne dites plus .........

"un Français attaché à son Pays, à sa Culture, à ses Traditions et Fier de son Drapeau" ......mais dites " un RACISTE "

[rman85]

Un nain se retrouve aux assises, accusé d avoir violé debout une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.
L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser. Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté !
Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat :
- " Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée !"
- "Mais comment ?", lui demande l'avocat.
- "Eh bien,le seau, je lui ai mis sur la tête et je me suis accroché aux poignées !"