mxteam.com
mxteam

Bienvenue invité ( Connexion | Inscription )


A savoir

Inscription
Principe du Team
Règles & usages
Aide & Utilisation
espace_membres

Le Forum

Navigation globale...
Sommaire Général
La Buvette
MX - SX
FMX - Minis
Enduro - Rando
Classic & Vintage

Pratique

Pilotage et physique
Le coin du Matos
L'atelier
Petites Annonces
Multimédia

Du côté des régions

Près de chez vous...
Zone Nord
Zone Sud

Liens Utiles


>> Calendrier 2017 <<
>> Info CASM / FFM
>> Déclarer les motos non homologuées
>> Déclaration en ligne



Google
Web mxteam



33 Pages V  « < 28 29 30 31 32 > »   
Reply to this topicStart new topic
Blagues du soir, bonsoir
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:32
Message #871


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:34
Message #872


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:35
Message #873


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein.
Pouquoi les usines LADA se trouvent-elles en haut des collines ?
Afin que les LADA fassent au moins 200m dans leurs vie sans qu'on les pousse !
Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter

Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:36
Message #874


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



qu est ce qu un homme en survet dans une lada ?
une lada sport xthumbup.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:37
Message #875


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



le directeur fait l'appel des élèves.
- Mustapha El Ekhzeri
- Présent!
- Achmed El Cabul
- Présent!
- Kadir Sel Ohlmi
- Présent!
- Mohammed Endahrha
- Présent!
- Chanhira Amarttayaku
- Présent!
- Ala In Ben Oit
Silence.
- Ala In Ben Oit
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: Ala In Ben Oit
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:39
Message #876


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



Comment appelle-t-on un portugais qui fait un saut périlleux arrière ????
- Un saltos
Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
- C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes!!
comment sait-on qu'une portuguaise ne porte pas de culotte ?
- Si elle a des pellicules sur ses chaussures
Qu'est qu'un beur entre deux portugais?
- C'est un sandwich (Un tos, un beurre, un tos) !
Quel est le nom du dernier Disney au Portugal?
- Tos Story.
Et celui d'avant?
- Pocahontos.
Et le prochain? Notre Dash de Pariche!
M. et Mme Bonyakdetos ont une fille...
- Alice car À Lisbonne il y a qu'des tos!
Comment appelle-t-on un portugais qui va dans l'espace ???
- Un tosmonaute...
un protugais qui chante ?
un caraille ok
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:40
Message #877


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



La Modestie Juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendantun dîner.

Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !

Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheterMicrosoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

"Je ne vends pas !”
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:46
Message #878


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:47
Message #879


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



Julien, trois et trois ça fait combien ?
-Match nul, monsieur
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:48
Message #880


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:49
Message #881


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà, elle leur dit :
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l'éléctronique !"
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:50
Message #882


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



pour old laugh.gif

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:51
Message #883


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



Jean Marie, Nicolas et Ségolène arrivent devant Dieu. Il demande à Ségo: que veux tu pour la france? je veux le meilleur répond t elle, alors viens t'assoir à ma droite lui dit dieu. Puis dieu demande à Jean Marie, et toi? Je veux la rendre aux français. Viens assied toi à ma droite. Dieu demande alors à Nicolas, et toi? Et Nicolas de répondre t'es assis à ma place...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:52
Message #884


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



Lors du 1er jour des soldes, un homme tente d'accéder aux portes d'un magasin. Malgré une file d'attente très importante, il parvient à passer plusieurs non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Cependant, l'homme fut stopé par une vieille dame qui le gifla et refusa qu'il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l'homme se retrouva à nouveau au tout début de la file d'attente. Prie de colère, il s'écria :

HOMME : " Et ben si c'est comme ça...j'ouvre pas le magasin !!"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:53
Message #885


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



Guy est dans son train pour rentrer chez lui. Il est très stressé de devoir anoncer à sa femme qu'il l'a trompé. Car oui , Guy siogne des personnes. Et aujourd'hui , il a couché avec une de ses patientes. Alors une voix dans sa tête lui disait :"T'en fais pas Guy , t'es pas le premier et tu seras pas le dernier à coucher avec ses patientes." . Maias une autre voix le ramenait à la réalité :"Guy ... Tu es vétérinaire ..."
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:55
Message #886


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit : "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:

"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 13:57
Message #887


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:

"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.

Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.

Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.

Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.

Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 25 Sep 13 à 23:00
Message #888


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



Un américain dit...on a trouvé une blonde sans cerveau...on lui en a greffe un....le lendemain...elle a trouvé du travail...un allemand dit...on a trouvé un homme sans couilles...on lui a greffe et dans l'heure....il a trouvé du travail...le francais dit...nous on a trouvé un homme sans couilles....sans cerveau...on l'a élu président et maintenant...tout le monde cherche du travail... Fais tourner !!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
chablisman
posté 27 Sep 13 à 18:53
Message #889


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 10278
Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119



Mouloud et Jacob


Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu
… il dit au juif "T'as vu comment je suis fort !!
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort
qu'un juif "
Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan, je vais faire un
tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange "donne m'en un autre " le
pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne .
Le juif le prend et le mange. - "Donne m'en encore un " Le
pâtissier s'énerve, hésite mais il lui donne.
Le pâtissier énervé : " Alors il est où ton tour de magie ? "
Le juif répond: " Va voir dans la poche de l'arabe "
Go to the top of the page
 
+Quote Post
chablisman
posté 29 Sep 13 à 10:28
Message #890


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 10278
Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119



Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
- Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
chablisman
posté 29 Sep 13 à 17:26
Message #891


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 10278
Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119



3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA , la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur:
« Ah... vous êtes françaises !!!! »
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rrr
posté 30 Sep 13 à 15:32
Message #892


Rach Rach Racing
******

Groupe : Membres
Messages : 6228
Inscrit : 3-June 11
Membre no 13066



On demande a 4 hommes agés de 20,30,60,et 80 ans de former une phrase avec le verbe BANDER.
Celui de 20ans: je BANDE meme quand je ne veux pas
celui de 30ans: je BANDE quand je veux
celui de 60ans: je BANDE quand je peux
celui de 80ans: BANDE de cons !!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Coutosuiss
posté 1 Oct 13 à 13:29
Message #893


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 1322
Inscrit : 28-October 10
Membre no 11760




Pourquoi les ladas ont le dégivrage arriere de serie ?
Pour ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse



Que trouve t on au dos du manuel d'atelier d'une lada ?
Les horaires du bus
Go to the top of the page
 
+Quote Post
chablisman
posté 4 Oct 13 à 21:35
Message #894


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 10278
Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119



Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?
Réponse :
Il n'y en a pas, les deux viennent de Hollande !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
chablisman
posté 5 Oct 13 à 12:12
Message #895


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 10278
Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119



François Hollande a choisi le nouveau logo du PS...
Le préservatif !
En effet le préservatif
- Tolère une forte inflation
- Lubrifie les rapports sociaux
- Vide les bourses
- Stoppe la production
- Détruit la prochaine génération
- Protège les glands
- Convient parfaitement aux trous du cul
- Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
chablisman
posté 6 Oct 13 à 14:35
Message #896


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 10278
Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119



http://img0.liveinternet.ru/images/attach/...3_sprite198.swf
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Mxtitou29
posté 18 Oct 13 à 20:53
Message #897


Team Member
****

Groupe : Membres
Messages : 216
Inscrit : 2-July 13
Lieu : Perpignan
Membre no 15881



On pourrait presque faire un spectacle grâce à vous!

Ça s'appellerait:
"Le mxteam comédie club"

Mdrr xwhistling.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
boubou21
posté 18 Oct 13 à 21:22
Message #898


Team Member
*****

Groupe : Membres
Messages : 828
Inscrit : 24-March 08
Lieu : bourgogne
Membre no 5961



Combien est il possible de mettre de Portugais sur une mobylette?
300 !!!! Santos devant,et Dos Santos derriere!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
chablisman
posté 20 Oct 13 à 10:11
Message #899


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 10278
Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119



http://www.youtube.com/embed/3e0yZCLjwfU?rel=0 xthumbup.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
chablisman
posté 20 Oct 13 à 10:55
Message #900


Team Member
******

Groupe : Membres
Messages : 10278
Inscrit : 15-December 03
Lieu : bourgogne
Membre no 119



http://www.youtube.com/watch_popup?v=19THRdXxmaI xthumbup.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post

33 Pages V  « < 28 29 30 31 32 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 utilisateur(s) sur ce sujet (1 invité(s) et 0 utilisateur(s) anonyme(s))
0 membre(s) :

 

mxteam.com
En ligne depuis 2003!
>> Besoin d'aide...
>> Infos contact
     
Version bas débit Nous sommes le : 24 Jul 25 à 16:04